相声剧本[找女友,难啊]
女友，难，也不难
甲：这里灯火辉煌，这里载歌载舞，凡是灯火灿烂之处必定是美女云集之所啊！地瓜在此给在座的所有还没有对象的美女们推荐一款产品。本产品，在20℃、1个标准大气压的标准状态下，总高度175公分，总质量67千克，会洗衣会做饭，能哄女人开心，安全环保，还无需保养，完全自行调节„„怎么样，心动了吧？那么，竞拍现在开始~~~~~~
乙：对面的女孩看过来，看过来，看过来，不要被我的样子吓坏，其实我很可爱；寂寞男孩的无奈，说出来，谁明白，求求你抛个媚眼过来，哄哄我，逗我乐开怀，嗨，嗨„„嗨„„（挥手，给美女们打招呼）
甲：嗨，嗨，嗨！嗨什么呢？没看到这在搞竞拍呢？瞎搅和什么呢？你个小土豆，真不懂事！
乙：哟！这不是地瓜吗？你这一年还没甩卖出去呢？
甲：哎„„！难啊，人只知道蜀道难，难于上青天，殊不知，这找女友比蜀道还难。
乙：那我问你，你这有住的地吗？
甲：有，3室1厅。
乙：可以啊，这房子都有了，也不至于找不到女友吧？
甲：租的！（摸头，擦汗）
乙：租的？（惊讶状）我说呢，你还不了解现在的这些80末90后吗？有谁愿意和你结了婚还挤在那出租屋里啊？在她们看来，没有房子的男人是绝对靠不住的，要是这种男人都能靠得住，母猪都能上树。男人啊，要是买不起房子，在她们眼里，就是这个（小手指），无能！
甲：我这不也是没有办法啊，谁还不想有个家啊？（唱：我想有个家，一个不需要多大的地方„„）
乙：嗨，嗨！别嚎了！我再问你，有车吗？
甲：有
乙：什么牌的？
甲：永久牌的，2辆，（拍胸脯，自豪）
乙：嗨，人谁稀罕哪个啊？人都要至少4个轮的。
甲：我这2辆一起也是4个轮啊！
乙：嗨！人谁要2辆一起4个轮，人要的是一辆就4个轮的，人要的是car，不是bicycle，明白吗？你那车早就out了！
甲：谁说不好，我这车还节能环保呢！哼„„！
乙：得，给你讲车也没用，还是给你说房子吧，现在城市在市郊建有一些经济适用房，挺便宜的，你工作了几年总攒了点，赶紧凑凑，然后再给家里要点，争取付个首付，这样有半个窝窝头在手，就不怕粮食减产挨饿了，到时你拿着房产证，大街一站，房产证这么一亮，这找女友也大把了！
甲：嗨，我哪点底儿，毕业3年攒的钱，才刚够还我上学时的助学贷款呢！ 乙：哎！既是如此，革命难度太大，同志还需努力啊！
甲：是啊！所以我这就准备一心向钱，努力工作，争取早日买房，早日娶回我那梦中的那个她。（瞎想，害羞，坏笑！）
乙：这就对了，这才是人间正道啊！
甲：诶，诶„„！别光说我啊，说说你的事，让我也乐呵乐呵！
乙：这其实啊，我也还单着。
甲：哈哈，是吗？同是天涯沦落人啊！（得意的笑）
乙：不过我嘛，这些年我一直在努力，我就是小强，不管对手多么的强大，我都会用我的精神去打倒他；不管美女们的心肠有多么的铁，我都会用我的真情融化她，用我的爱去感动她。
甲：哎，哎！别光来虚的，说说实际行动。
乙：上半年吧，我报了个舞蹈班。
甲：嘿！这你算是去对地方了，这练习舞蹈的，肯定美女不少！
乙：是啊，确实不少，可我学了不到1周就连人和学费一起退回来了。 甲：咋回事？
乙：我们这个舞蹈啊，分2个班，一个是国标班，一个是拉丁班，我这不是假装爱国吗？报了个国标班。
甲：国标班咋了？
乙：国标班标准姿势，右手伸直，左手搂着自己的舞伴，可以肆无忌惮的看着别人的舞伴，当时啊，有几个别人的舞伴，长得那个俊啊！简直就是„„，太美了，可惜不是我的菜„„
甲：那后来呢？是不是，你光看旁边美女了，经常踩自己舞伴的脚了？ 乙：可不是嘛？后来我那舞伴，死活也不肯和我一对。
甲：没办法，就只好换别人了。
乙：要是换了，也还不错，我那舞伴把我换了还不算狠的，狠的是，她非要把她的那双鞋给脱下来，结果一脱下来，2只红肿红肿的脚，跟烤熟了似了。别的美女一看，谁也不愿跟我了。
甲：这那是人家狠啊，这是你狠„„！你这叫自作自受。
乙：后来啊，教练也没办法。他也不想退钱啊，谁还能和钱过不去，你说是吧？ 甲：那不是还有拉丁班吗？
乙：是啊，教练也这么想的，他就介绍我去了拉丁班。拉丁班的标准姿势就是，和自己舞伴对面站立，相距1m左右，然后深情的看着对方的脸，不停的在自己身上自摸。
甲：这个没事啊，这回绝对踩不了舞伴的脚了。不过找舞伴就得找个漂亮点的。 乙：是啊，所以我一听到说找舞伴我就第一个行动了。我第一眼就看见了一个高个子美女，长得很漂亮，穿着还挺少的。
甲：嗨！没出息，一看就知道是色狼！
乙：可不是吗？没练不一会，那舞伴就给我一耳光说我是色狼。
甲：你肯定是招惹人家了。
乙：没有啊！我也是深情的看着她啊。
甲：那到底是怎么回事呢？
乙：那美女身高190公分，我站她面前，脖子使劲往上抬就是看不到她的脸，只能看到脖子往下的部位，那美女就这样低头俯视我，她从我的眼镜里却看不到她的脸，只能看到她的胸部，所以她就认定我老看她的胸部。
甲：是啊，人家本来穿的就少，你老看人家那里，人家不说你是色狼才怪呢？ 乙：就这样我一连练习了3天，换了3副眼镜。
甲：你还换眼镜啊？这和眼镜有什么关系？
乙：让美女给打坏的呗！我这是哑巴吃黄连，有苦说不出啊！后来，整个拉丁班
都知道我好色了，谁也不愿和我跳了，还送我一外号叫“眼镜王”。没办法，教练只好就把费用推给我了。
甲：那后来呢？你不是小强吗？
乙：是啊，我那么容易被打倒吗？就算被打倒了，我也会哪里跌倒哪里爬起来。后来，我就这么一寻思，我要是去婚介公司等广告，可是我这没车没房，也拿不出收，何必浪费那广告费呢？学生比较单纯，没那么现实，容易骗到手，而且她们这个年龄最像找一个人来谈恋爱，所以向我这样的大哥哥自然她们也不会拒绝了。
甲：可以人家学生找男友要看长相的啦！而且还要会哄她们，你行么？
乙：我是没什么这方面的强项，可以山人自有妙计啊！我公司不是来了个帅哥，他就经常去学校找那些小学妹，他还经常参加一些现场女友招聘会，我就向他取经去了。
甲：你怎么取经呢？
乙：我就死缠烂打硬是要他带我去呗！
甲：后来呢？
乙：后来我去了，也确实碰到了不少被他pass掉的。
甲：那你的机会来了啊！好好把握哦！
乙：有一次啊，我看到一美女确实太漂亮了，结果还是被他淘汰了，后来我实在忍不住，就对那美女说：“你好，请问一下，你这次没有被录取，你是否愿意服从调剂啊？”美女当场就说那么调剂的是你吗？我一看有戏，就说：“是啊，请问可以吗？我是很真诚的希望和你交往”，没女甩了一句，试试看呗！ 甲：那是同意了，有戏啊！
乙：可以同意了，人家立马又反悔了。
甲：这又是为何？
乙：一听美女同意试试，我立即兴奋的站起来，拉着美女的手就说吃饭去。 甲：你也挺大方的啊，初次见面还知道请人吃饭啊！
乙：这一坐下不要紧，一站起来就出问题了。
甲：出啥问题？
乙：美女一看我这海拔，吃饭的兴致就没了，最后来了句，我还以为是个漂亮花瓶，没想到还缺了口。你说她面试我脸部就够了，干吗还要全身复查一遍，这下给尴尬的。
甲：看来又黄了。
乙：我那个恨啊，可是怨天怨地也不能怨父母啊，他们养我就已经够不容易了，我怎么能忍心去怨他们把我生得这么小巧啊？
甲：所以你决定„„？
乙：所以我决定，发奋学习，努力工作，积极赚钱，我要用我努力工作赚来的钱给我这个花瓶口子用金子来补上，让它闪闪发光，同时还要用我渊博的知识和内在的修养来装满这个花瓶，我要做一个装满牛粪的花瓶，有着美丽的外表，同时也有丰富的内涵。
甲：好，有志气！
乙：是啊，所谓有志者事竟成，我相信我的未来一定不是梦！
甲：不过话又说回来，现在有很多混得还不错的人，老婆也有了，还在外面找个小三，对他们来说，找女友，太容易了！
乙：真是不公平，那他们的老婆就不能发现吗？不检查她手机吗？
甲：怎么能发现，每次他都把小三的号码存为10086或10010，尽情的发肉麻的短信，每次老婆看到，都还不听的说，这怎么回事，这移动或联通老发肉麻的短信啊？
乙：这招可真绝。
甲：这还不算啥呢，有的把小三的号码直接存为什么总，电话每次一响，老婆一看是领导就喊：“老公，领导来电话了！”接完电话老婆就问领导找你干吗？ 乙：那他怎么说？
甲：他说领导找她去某某酒店谈点事。最后这老婆，一高兴就亲了老公一口说：“老公真好，为了这个家，付出那么多，真好，记得好好干啊，不要让领导失望！” 乙：哎，这老公可真够机灵的！
（乙的电话响起，乙接电话）
乙：喂，在哪里？金辉煌酒店？好好好，我马上就到，88！
甲：怎么了？领导打电话了？
乙：是啊。
甲：让你去金辉煌酒店？
乙：你真么知道？真是神了！好了好了，咱下回再说，我还有事先走了。（闪人，下台）
甲：你看看这人，还真不老实！我还以为他也和我一样单身了，没想到这小三都有了。哎，天下可怜人看来也就我一个了，我还是早点去找我的那个她吧！（下台）