一抹彩虹在心底

　　永远的印象 　　 　　那里，在我四岁之后就再也没去过。仿佛凝固着悲伤的气息，在院子里经久不散，屋檐下的鸟儿，可好？是否随着我挚爱的人而消失，永不再来，或是依旧守着那塌败的房屋，永远等着那良久不见的欢笑，如我固执的心灵…… 　　姥姥，就是在那地方，走了。姥爷便随着舅舅来到了城里。从此，那里再也无人问津，门被尘封了。不是不愿去，而是那里的“家”，似乎的确已没有什么东西值得牵挂。 　　我总是这样问妈妈：“妈，姥姥是在我几岁时走的？” 　　“四岁，虚岁四岁。”她总是这样回答。 　　好长时间，我都不能相信，总觉得，姥姥，是刚走的，仿佛前一刻，她还留恋地回头看着我。而当我细想，却连她的相貌都模糊了。于是我去翻照片：那不大不小的院子，姥爷和哥哥坐在椅子上乘凉，我在一旁与姥姥玩耍，那时，我一岁；海边，荒凉的地方，我与妈妈、舅母、姐姐和姥姥一起合影，那时，我三岁……记忆就在这里戛然而止，再想继续追思，记忆中却只剩下一片空白。 　　我毕竟才四岁呀！一个四岁的孩子又能记得什么呢？只有些许印象罢了。但这印象却让我久久不能忘怀，模糊的院子，正屋的横梁，西屋的字画，烧菜的锅炉……一切尽在眼前，想抓，却又感到那么遥远。犹如一张破旧的老照片，抹一抹，却抹不掉那斑迹，只好任它泛黄、泛黄…… 　　可那里有我永远的印象呀！我仿佛还听得见我和姐姐一声“姥姥”一声“奶奶”的呼喊。这熟悉又陌生的词语呵，我已多年都将它埋在心底，不曾重拾。如今翻出，却已变成恍然的东西，喊不出来了。 　　上个月，姥爷不知为何回了一次老家，看着那已塌败的房梁，还有空荡荡的庭院、早无鸟迹的旧巢，我不知道他是否也会老泪纵横。 　　那天，我坐在家里发呆。本可以和姥爷一同回去的，后来一想又算了。就让印象永远留在那儿吧，就像太阳每天东升西落，阳光永远在固定的时刻照进院子里熟悉的角落，不曾因院子变得冷清而抛弃它。 　　就这样吧，让那时而清晰、时而模糊的印象，那正常的四岁儿童不应有的奇异印象永远留在心里，既不去遗忘，也不因它而过于心痛，而泪眼潸然…… 　　 　　后记：此文献给我那早早离开的姥姥和随她一起升腾的，关于那一个“家”的印象。 　　 　　彩虹 　　 　　我曾写过一篇日记，讲述的是爷爷养花的事――在某段被疏忽的日子里，一盆盆花枯萎而凋黄了，只有那仙人掌依旧生机盎然。 　　生命需要磨砺，灾难表现坚强――这不知曾引出我多少遐思。 　　我甚至有点像个女孩子――似乎总是容易被小生命“轻易”打动：比如松林中的小草，草原边沿的雏鹰。 　　只属于我自己的联想，别人好像难以理解。毕竟前者写得太多，与后者更是风马牛不相及。 　　但生命应是不容易被体会的。 　　当一株草芽坐在花丛中时，花的气息便轻而易举地没过了头顶。就如同在浓雾中前行，混混沌沌，迷失方向，心中也莫名慌乱。当蓝天在头顶闪耀时，一朵时隐时现的云不是梦，是梦魇――真切地出现在这个世界，却又无法触及。自己太小了，那傲然的松，也变为高耸的另一种生命形态。 　　鹰或许意味着征服，但也可能会最先被征服。雏鹰如婴，不明事理，但却要及早地接受磨难之洗礼。立于悬崖，下面是青翠的草原，但也可以瞬间变得暗黄。在他看来，美丽的草原也许是扎眼的，因为其代表着生存和未来。天地之间如此空阔，自己却被头顶的太阳压得喘不过气来，它哭了吗？不知道。要是我，我会的。那胆小的猎物在看到雄鹰时可有恐惧？其实，那鹰儿也在胆寒，它恨自己为何拥有如此敏锐的眼瞳！大视野的旷然与小视野的具象使其眩晕。哪怕有了俯冲到底的能力和勇气，却也再无法回头收入哪怕一丝金色的阳光。 　　然而生命确是不容易被体会的。 　　小草是草，不是人，我们可能会产生此种恐惧，它不会。因为它要生存，只要生存，最简单纯洁的追求竟成为了活下去的制胜法宝。即便被拦腰斩断，生的希望也会抛开痛的神经，看那幼芽，是最奇妙而伟大的力量。力量，可以飞越，将灵魂托起――进入宇宙，那一切生命广阔无比的精神空间。 　　雏鹰是鹰，不是人。我们也许会颤抖，它不会。因为它默默在心中明确了自己的方向。不移的路程，不会再受任何物质的干扰，那是上天赐予他的最坚定的目光。阳光不眷顾我们，我们就自己迸发光亮。飞翔犹如跳跃，灾难似过眼云烟――信念将使心灵的弱者变为自己的英雄。 　　就像小草和雏鹰，过高或者过低，也仍然坚强于这个世界。与其说它们的世界中都有着无可奈何的高度，不如说那是支持其存活下去的向往。他们心间，架起一座彩虹，恰似松林与草原间也存在生生不息的联接。 　　而我是人，走入了自己的世界，只有敏感的神经末梢偶尔将自身触动。心间亦隐现一座彩虹，哪怕风雨交加，渐渐将其抹去，那淡淡的逝痕依然会将生命的信息传送至万年之后，等待心灵再去品读…… 　　 　　黑 　　 　　我喜欢黑色。 　　十五六岁的人说起黑，可能经常会想到不幸。而我觉得，黑色本身最不幸，因为它被我们这些同龄人还略显幼稚、主观鲜明的特殊思想盖了个大黑锅。 　　自然，黑暗想必是谁也不希望的，除了吸血鬼。 　　我也曾是。 　　在黑夜的路上奔跑，四周寂寥可怖，无数的岔路口如黑蜘蛛的肢爪向遥远的未知伸展开去。茫然无措的我，跪地嚎啕大哭，就那么可笑地哭了。然而压抑将一切大口地吞噬，黑洞瞬间淹没了我。无助，已挥干了泪水，想再大声喊叫，却唇焦口燥。喘不过气来的我绝望地仰起头，呜咽…… 　　这是个噩梦，但噩梦也是梦啊，它终将终结。 　　坚硬、冰冷使我瞬间清醒。猛然，盖过墨色的深沉中亮起一点光，就那么亮了，我都还未企盼。 　　我所谓无措的道路终于亮起一点星光，尽管它微弱、黯淡，甚至还忽隐忽现，但是它仿佛给了我力量，将咫尺的恐怖击碎。我重又开始奔跑，却已不再害怕。 　　或许我永远挣脱不出这压抑的黑暗，但它不再是绝望，而是我的助推剂。那一丝光的意义，我并不懂，因为它看起来遥不可及。但起码我知道，倘若我不去追逐，自己就会失去意义！ 　　生活中不会天天都是艳阳高照，总有狂风暴雨的日子。所以，失败，挫折，恐惧甚至生命的威胁，都会是生活中永远不可缺少的一部分，也是我们必须经历的。 　　但“黑夜来了，黎明还会远吗？”并不让我动容。那爱是对黑暗后的光明，不是黑暗本身。但我真心地沉浸于黑暗之中，它并未将我绞杀，而是让我包容，且不懈向前。它是我的朋友。 　　其实当我们面对着自己的黑影时，背面便是光明。但我不回头，相信万丈光芒在我身后，只要相信，足矣。那黑暗中的星光，其实就在我心中，无比炽热；力量，就是我自己！ 　　曾读过一首诗，就用它的题目来结束我所谓癫狂而无来由的感情迸发―― 　　让我们去最黑的地方………■ 　　（指导老师／贺同柱责任编辑／临杰／[email protected]） 　　 　　观星志 　　庄勇的文字是轻巧而深情的，倾向于对情感、自身以及万事万物的思索，这种思索不全是逻辑性的思考，还有对生命和有关生命的事物的一种美好的情怀。因此，我断定庄勇是一个内心敏感但热爱生活的少年。 　　《永远的印象》使我想起史铁生系列散文《记忆与印象》中的《一个人形空白》。虽然对于姥姥的印象是模糊而飘渺的，但是却因为有血缘和感情连结着彼此，让作者打开了回忆的大门，去打捞和触摸可能无法接近的往事。 　　而《彩虹》则是通过各种生命形式的本能，来给自己的心中注入了一种强大的力量，并且去鼓舞他人走向心底的那道彩虹，走向生命之巅。 　　在《黑》中，我们看到庄勇对黑色和黑暗的感悟，用辩证法为我们勾勒了“黑暗”中积极的一面。那句诗是那么有力量：让我们去最黑的地方……（临杰） 　　 　　歌曲推荐：《水手》 　　 　　估计大部分中国人都会知道《水手》，尤其那些在八九十年代成长或打拼的人，甚至是在这首歌的陪伴下经历了一切酸甜苦辣。 　　可这又怎样呢？那父母的往事对我而言就是纯粹的历史。但我喜欢它，以至于爱它，尽管在我们这个年代的中学生来看，这歌曲调略显单调，原唱的声音也不清亮…… 　　《水手》是父亲介绍给我的，八岁时。之后对于这首歌的理解和喜爱，似乎都来源于他。 　　父亲可不是个水手，但对我而言，他就像航船所用的指南针。平日里不曾记得他在生活中留下过多印记；一旦面临危机，却总是指明方向的第一把手，次次如此。 　　倘若再写父亲，恐怕就要跑题了，便折回来说说郑智化――《水手》的歌者。其实我对他的了解并不很多（因为我素来是单纯地喜欢歌曲，并不大关心歌手），只知道他被病魔缠身，这些年来一直与其抗争。但他坚强，于是完成了一些流行歌。而《水手》因与时代背景中所蕴含的精神相契合而被广为传唱。 　　其中还有些许我想当然的猜测，但这不重要，关键在于这首歌的精神：坚强、奋斗、对社会某些现象的透视等。最喜欢第一个词，想必那正是父亲从我小时起便一直想通过这歌，以及次次坎坷来告诉我的东西，而今，他应该算是成功了。 　　所以说，我爱这首歌，乃是爱它的精神――父亲的精神――以及父亲本人…… 　　“他说风雨中，这点痛算什么！擦干泪，不要怕，至少我们还有梦；他说风雨中……” 　　 　　新星自述： 　　庄勇，男，现在港务局中学上初三。 　　1996年5月31日出生于一个北方海滨城市――日照。母亲常对我说，你要是再在肚子里待一天，生日可就是“六・一”了。 　　名字里面带个“勇”，可做事却并不见得“勇”。小时候曾因胆小被批过无数次。还好随着我一点点长大，此毛病逐渐消失了。言谈方面属于外向型，甚至有点儿话多。 　　好不容易作文写得好点儿，却又有局限性――无法在考场、作文比赛等限定时间、题材的场合中发挥出色。此乃通病，只希望加强“锻炼”能使情况有所改善。 　　但起码我热爱作文。偶尔写点儿文字，“颇示己志”，倒不失为课业压力下一种不错的放松方式。毕竟我还可以从中得到最纯、最真的快乐。