爱上你,不是你的错

爱上你，不是你的错

杨花谢了春红，太匆匆。一晃三年滑过，最初只是萌生出来对你的好感，历经三年的孵化，在不知不觉中忽然就长成了一颗名曰“喜欢你”的参天大树。

除草宜春日，拔苗须幼时。此时此刻，我已错失了最佳连根拔起“爱苗”之机。如今这棵参天大树的根系已深深植入我的每一丝机体，每一个细胞，与我的血脉紧密相连，我已无法拔出，只有让它随着我的机体一天天老去。

三年时光，由最初的好感，到有点喜欢，到很有感觉，再到深深爱上你，一切都与你无关，如果要说错之根源，源于一直自我感觉良好、一直比较自负洒脱，不知不觉中一步一步滑向了那个表面鲜花堆积、而下面却深不见底的爱的泥潭而仍不肯相信自醒；源于过分在乎对一种感觉的执着追求，对一种情感的盲目迷恋，而没有在意其可能对爱之心门产生的撞击；源于对工作压力陡然增加后心理准备的不充分和一夜之间离群索居后对付寂寞孤独的软弱意识。回顾三年的点滴，最大的错误源于认识了你了解了你让我感觉前世欠了你，你于我天生不可抗力，于你这一类人我的后天弥补也永远缺乏免疫力。就如同窗外人们栽种的丝瓜藤，其触角一旦缠上了树枝，要让它改变方向就只能砍断那些丝丝绕绕。

就在那天晚饭后去体育馆打球的路上，有兄弟捕风用短信传来你被某位领导喜欢上了并有可能成为其俘虏的消息，我霎时腿脚发软，全身乏力。往日球场上生龙活虎的身影不经意中就成了一只实实在在的病猫，虚汗直冒，毫无力气的同几位羽毛球初学者挥舞了几下拍子，就坐到了场边休息，一直提不起精神，很多球友过来挑战，我都一一用身体不适进行了打发。一个小时后，回到独居之处，心神一直不能宁静。终于找到一个借口给你拨了个电话，你正兴致勃勃在旅游景点小吃摊上享受夜宵美食。有碍于我们的相约：只把你当我永远的妹妹和知己，简单的和你说了相关的事后就匆匆挂了你的电话。尽管在你面前我能做到遵守我的若言，可在我的世界里我实在抑制不住那种想了解你一切的冲动和思维倾向，脑海中一直挥之不去的都是你的一切。书、电视、网络都成了一滩废物，不能解救我那被你绑架的灵魂。手机放在一边总以为会网络不通或突然掉电了而会接不到你的相关电话信息，过不了一会总要拿起来摁摁，看到很好才又重新放下，尽管你在开心高兴或外出游玩时从来不会对我说起你的感受及行程。好不容易挨到往常睡觉休息的时段，关灯上床，脑海中闪现的却都是你的身影，几次似欲眠去，却又突然被你从似睡非睡之中唤醒，而且一醒来思维异常清晰，毫无睡意，只得又开灯、看书、开电脑，反复更换方式。上网无法吸引注意力，看书也不能绑住逸

去的思维，只好重又关灯强迫自己睡下。如此三番五次，折腾到床头闹钟滑过凌晨三点，下了很大的决心，鼓足很大的勇气，终于给你发了一条七十来字的短信，很委婉的只说是自己睡不着，很想找人骚扰一下，实在找不到合适的人，就只有找你了，要是你也今夜无眠意那多好，可明知你白天跑了一整天，已经很累了，这个时候肯定早见周公去了。短信送去的是一种试探的慰藉，带来的却是毫无悬念的无望和在这种无望中傻傻守望的心情，床头一叠厚厚的杂志都快被翻了一个遍，也仍没能找到睡的踪影。凌晨四点过后，楼下的鸡开始早鸣了，街头也出现了菜贩忙碌的噪杂声。住进这个深院半年多时间以来，第一次辨别到寂静之中的声源类型。菜贩们的辛苦给予了他们心灵的充实，而这个时段的我却仍在自我折腾，一时间我还真无法辨认是他们充实幸福还是自己空虚颓废。饱暖思淫欲，在很大程度上我们这些吃得好工作相对轻松的人，烦扰都源于思欲，源于一种意识之中的自我作茧。在这种辩证的思维之中我才渐渐失去了思维意识。当微光进入眼帘时，东方的鱼肚白将我唤醒，一看闹钟，时钟才刚刚指向六点多一点点。尽管睡眠时间很少很短，但这个早晨我得感谢那些辛勤的菜贩们，是他们给予了我心灵慰藉，让我在平静的生活之中找到了一种坦然；尽管这是我很少有的早起次数，但正是那种寂静之中的噪杂声，让我庆幸新的一天又开始了，因为工作可以把我飘逸的思绪扣留住。

尽管白天需要处理的工作都太简单，毫无挑战性，也毫无啰嗦麻烦的，但白天分散注意力的方式还是很多。然而那天偏偏聊天的同事都不知去向，空空的办公室让我闲得无聊，打开博客准备写写心情，可几次提笔，几次又放下，实在毫无头绪，实在萎靡毫无激情，人仍然像那霜打的茄子，连心情都不肯在博客上表白；打开证券，可行情总是那样要死不活的，没有吸引人的热点；还好浏览网络，终于找到十条值得思索的短语丝，连忙用短信向你发过去，可等啊等啊，一直都没能等到你的回音，我知道这是你很平常很平常的态度。

挨过中午，下午那颗期待的心总是在动荡不安中悬摆。不能等了，再等我怀疑自己会窒息而亡。虽然我深深记得我们的约定，虽然我一直告诫自己坚守自立的道德准则，但在心底我仍然是那样放不下，放不下你的一切。下午四点过后，我终于鼓起勇气，通过短信用责怪式的口吻询问你为什么不将沿途美丽的景致介绍介绍给我，也让我能享受享受那种美感时，可等来的是你手机快没电了，晚上有空再聊的回音。

其实绝大多数时候我都明白人生有太多的无奈，现实有太多的限制；其实我也从诸多则面了解到我只是你聊天的对象，比较可靠的朋友，仅仅一个比好朋友再亲一点，比情人却远一点的朋友而已。我为你失意，为你牵挂，都不是你的错，是我作茧自缚，自作自受，与你没有任何关系。但我现在认识了你，了解了你，感觉上了你，牵挂上了你，思念上了你，爱上了你，可偏偏现实的规则、限制需要我彻底放弃你，而这种放弃却又偏偏要在经常见面经常打交道中去坚守和忘却，疼是肯定的，坚守是必须的，只是都需要时间和空间去延续、去淡化，而唯独忘却只会是表面上的，因为这种错我已深深埋在了心底！