新鲜出炉的朋友圈搞笑段子
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1. 语文课堂上：
老师：“解析下面这首古诗，简要说明诗人所要表达的意思”。
锄 禾 日 当 午 , 汗 滴 禾 下 土 。 谁 知 盘 中 餐 ， 粒 粒 皆 辛 苦 。
小明：“锄禾是一个让诗人崇拜的人，他不但日了当午，还有汗滴与下土，并且盘中餐也被办了，就连粒粒这一对双胞胎也不能辛免于难。”
老师：“滚出去!!!”
2. 前几天四级考试，室友在网上买了台收音机，准备考试时用。刚到货迫不及
待用它做了遍模拟听力题，竟然发现一个单词也听不清。心想：卧槽!不会是被无良商家坑了吧，四级不过怎么办?经过几番检查之后，发现，原来是自己英语水平问题，还好虚惊一场，吓死老子了。 3. 老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了，便尽情欢悦起来，因为太兴奋了，妻
子忍不住呻吟着："我要死了......"
这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。
兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，
扬手打了他一巴掌，弟弟在一旁对哥哥说："活该，妈都要死了，你还笑！"
4. 油轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从
此这位男士只有星期天才能休息口气。
终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。 可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。 5. 一男喜欢勾搭已婚少妇，因为少妇经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出
轨，通过翻看少妇手机，找到她联系频繁的陌生号码，火冒三丈，一个劲的猛打电话。此男胆小，一直不敢接，后来实在受不了，接了电话，大神附体的大骂了一句：你TM谁啊，干嘛老打我老婆电话！
6. 小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，没到放学一群小学生就围着女老板说：
老板娘，一块钱爽一下。
7. 昨去姑姑家，看见姑姑姑父吵架了，中午吃饭，看见姑姑笑盈盈地转过来，
夹给我一块鸡肉说：哼，你个混蛋，好吃的宁愿给狗吃都不给你！我。。。
8. 现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认
识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。 9. 高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，
说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！
10. 数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。
一二货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。
11. 和大狼一起去打麻将，两个人约好了每张牌的暗号. 刚开始打的很顺利，赢
了不少. 直到有一把牌，我刚听6，9条，就给他发了个暗号，然后我电话
响了，我接电话时下家出了个9条我没看到，他对我大吼：你瞎阿，你下家出9条你怎么不糊……
12. 一天我在网吧上网。边上一哥们儿把鞋脱了。挺味儿的。我说“哥。你把鞋
穿上吧?”那哥们儿鄙视了我一眼说“管得着嘛?有本事你也脱啊?”我默默的脱了自己的鞋。十分钟过去了。那哥们说“哥。我错了。我穿上。你也穿上吧”
13. 我刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听咣当一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬了车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊?”
14. 有一哥们一向十分节俭，也就是一毛钱掉屎坑里也要打捞几遍的那种人，几
个月前才换了新手机，还是按键的诺基亚，今天他跟我说他换苹果6了，以我对他的了解，是打死不相信的了!我说:“不信!”他说:“是真的!”“反正我不信!”“敢不敢打赌?”“赌就赌!”就这样，我输给他100块，后来我问他:“这次怎就舍得换部这么贵的手机了?”“贵点有什么关系?反正也是你们出钱!”
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