搞笑段子:当然是你的孩子,别人都戴了套,就你没戴.
1、吃回转寿司，边上坐了一个女子，坐下来就一通猛吃。在我等套餐上来的时候目测一个人干掉了10盘+，然后迅速叫了服务生买单清理桌面。但是她坐着没走，过一会来了个男的坐她旁边，两人亲亲热热点餐，男的问吃什么，女的细声说:我胃口小，吃一小碟寿司就够了。男的一脸宠溺说:你要多吃点.......
2、今天在餐厅，一个男生在角落里坐着剥瓜子，貌似在等女朋友。不一会儿他女朋友来了之后默默地坐在那个男生后头的位置，那个男生并木有注意，他还是在默默的剥瓜子。当女生看到男友默默的给自己剥瓜子，眼看着泪水就流下来了。。。 这时那个男生把剥好的瓜子全部倒在手里吃掉了………
3、吵完架我就后悔了，碍着面子不想跟她当面认错，就去市场买了许多菜做了一大桌叫她先吃！我到厨房里摘掉围裙走到餐厅时，看见她把我们在大理旅游时给她买的那个银手镯折断，在每道菜里都插一下，然后举着凝视 ………
4、老婆：我怀孕了。 老公：真的吗？ 老婆：当然是真的，你希望是男孩还是女孩。 老公：是我自己的就好了。 老婆：当然是你的啦，别人都戴了套，就你没戴。
5、儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。” “傻孩子，那是你爸爸。” “是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”
6、认识的一富二代，最近闲得蛋疼.....把大概 四千万资金从A行转到B行...再从B行转到C 行...从C行再转到D行.....这期间，他一共推倒 了六个不同银行的理财MM....
7、与一群骚包去聚餐，眼看就要迟到了，我就叫男友送我去。半路上车没电了。他就去沃尔玛充电，然后我一个人去了。到了之后，碧姐问我：你不是找了一个男朋友么？没一起来么？我说：在充电。然后骚包们一脸鄙夷的笑了，还问我在哪里买的。气死我了。
8、在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去，到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。
9、记得上学那会，我看上一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。 后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗！！！
10、被老妈逼迫去相亲，刚坐下，男方就一直问个不停：你之前相亲过吗？“没有”“你之前有没有交过很多男朋友？”“没有很多”“你有没有.....？”我被问烦了，直接打断他吼道：没有，滚...等我吼完这句，对方明显吓到了，缓缓的说出了刚才没问完的话：生育能力..........
11.睡着正香，媳妇用力晃醒我：“快起来，我爸来了。” 我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：“快出来！咱俩都结婚半年了。”
12.和哥们在一起喝酒，喝的差不多了就一起吹牛，哥们说：有下辈子我要做个女的，天天让你开心。我听后眼里闪着泪花说到：没事，你再喝两杯，省的一会疼
13.刚参加工作那会儿，工作单位在外地，离别的站台上，我伟大的妈妈硬往我手里塞了一张银行卡，浓浓的亲情荡漾在心头，瞬间让我泪流满面，当我没钱去银行取钱时才发现一分钱也没有，打回电话一问才知道给的是张副卡，是让我发工资了往里面打的
14.一哥们脾气很倔，但是怕老婆，一次惹老婆生气，老婆让他跪一个小时搓衣板，这家伙脾气上来了硬是在那跪了两天两夜，最后他老婆各种道歉，各种认错，还是不起来。无奈之下岳父岳母也都过来跟他说好话才算了事，从那以后他在家的地位瞬间提升。
15.今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”
16.有一对恩爱的夫妻，有一天，老公对老婆说“有一天，我不能走路了你就另嫁他人吧”，老婆：“老公，你放心，你不能走路了我做你的轮椅”，老公：“我都不能走路了你还要坐我的轮椅”。
17.老公：“七夕你想要啥礼物呀？”老婆：“没有。”老公：“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢？”老婆再曰：“没有。”老公再次提醒：“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？”老婆思考了一会说：“老公！”
18.前两天看两小孩在打架，明显有一小孩快输了。然后那小孩突然大叫一声，变，奥特曼！然后另外一小孩一边跑一边骂，说好了不准变奥特曼！
19.三年级时和同学打了一架，我叫来了六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥！这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马
20.初中的时候喜欢一个男生，他被几个人打了，之后他颓废的坐在操场的篮球架下，我便出去买些药水给他擦擦。但他始终不知道是我叫我哥打他的。
21、今天在北二环一家河捞面馆吃饭，看着老板是五十来岁夫妻俩，还有一个怀孕的女人正在收拾桌椅。一大哥突然问道：“老板娘，这是你儿媳妇吧？”老板娘：“你怎么知道？”大哥说：“要是女儿的话怎么可能怀孕了还出来帮忙...”
22、我有一舍友高又壮，很霸道，老是恶作剧，经常欺负我，但我又打不过他。为了报复他，我想尽办法。终于有天给我想了…我带他去游乐园坐过山车，偷偷带上几个螺丝，然后在开车前一刻对他说：“哥们，这个从你座位上掉下来了。”
23、男人们，记住了，以后陪女朋友老婆逛街，不要说“你太黑不适合这款粉底”，要说“你用这款粉底显得皮肤黑”；不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”，要说“你穿上这裤子显得腿型不好”；不要说“你有肚子穿不住这件衣服”，要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”；记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的
24、“大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔。你能告诉我这是什么意思吗？”“嗯，梦是反的”“你是说我很直？”“不，我说你是萨比。”
25、小学5年级的时候学校画画比赛，题目是小猫钓鱼，一个同学画好之后给小猫涂的色是蓝白条纹，像病号服似的。主任看到了说：。这衣服怎么有点眼熟啊，我前几天住院的时候好像穿过。。
26、为了防止这个月乱花钱，我提前把钱花完了！真是一身正气，两袖清风，心里始终装着老百姓啊！
27、一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。”
28、当年我表弟从医学院毕业，在一家乡镇卫生院实习。有一天来了一个青年嘴里起了溃疡找表弟看。表弟看完以后，本来嘴里要说这是溃疡的，但是心里一紧张，说成了“你这是痔疮……”然后表弟的双眼就成了熊猫眼~~
29、高中一哥们暗恋班花多年，一直是单相思，那天他对我说：“我相信，班花是喜欢我的，不然也不会和我合影，你看。”然后从口袋里掏出毕业合影
30、公司招了一个实习生，老板不在就玩游戏，老板在的时候就各种表现很乖巧的样子。作为老员工就跟她说:“你应该做到老板在不在都一个样 ”。然后她当着老板面玩了一天游戏，后来才知道她是老板的女儿……