匆匆的别离

匆匆的别离

其实我只是想知道爱一个人到底要付出多少，为什么相遇后总是匆匆的别离。

你是镜花水月般的女子，你是那遥远的天空中最美丽的矜持，可是为什么你总是给我太多的漠视和沧桑。我以为陪你走过那夜晚路灯的昏黄时，可以从容的牵你的手在我手心，可是你悄悄的跑开，仿若我只是一个陌生的流客，想要占领你最深的领地，而你给我最真实的避让和回绝。

其实我多么的想在你的调皮声中紧紧的抱你在我的怀里。可是我知道，你有属于自己的天空，我们的相守不过是一种表面意义的浮华和泛滥。所以，当你在我身旁若无其事的表演你美丽的一塌糊涂的女人的妩媚以及娇柔时，我给予自己最大的平静。在这样的平静里，我悄悄的斩断爱你的情丝，或者只是一种冲动，一种原始欲望的悖论。可是，你怎么知道用一种刻意的掩饰来换取的相守是一种怎么决绝的牢笼，怎么让人愈陷愈深的地狱。

你的歌声真的很美，你的声音有多少次捕获我单薄的所在。我总是觉得，跟你一起的时候，好象天空只是因为你的红裙而变的刻意的淡一些，以凸显你女人的味道。其实我似乎不止一次的说喜欢你那条红色的吊带绸裙，因为它总给我一种想要拥抱你的冲动，可是你无形中的坚守却又令我在一片红色的潮水里沉没，任我那一心的激越弥漫在未知的隅落，而你只是翩翩如蜻蜓，飞来飞去，却从不在我的枝叶上作一次认真的停留。

可是我们依然在他们的艳羡声---或者甚至有不满声中彼此尽心的作一场感情的嬉游。你有你的世界，我有我的方向，只是我们在这样平凡而落寞的时刻相遇，甚至相守。我们都不是职业的表演者，可是我们太投入了，以至于别人以为我们生来就是为了谈这次情爱的。或者就像当初“白毛女”中那个饰演黄世仁的，几乎要被人暗杀在舞台一样,--太逼真了！你知道么？以至于我们自己几乎忘记了本身的角色。这应该不是一件过于苍凉的事情，因为我们在对方的眼神里似乎一度找到彼此相互需要的那种渴望和不安。可是，仅仅不过如此而已，你早已在自己的花园里埋下一粒决不是为了我们的世界而守侯的种子，它的未来的芬芳终究是要炫耀整个我们的天空的。

可我却没有你那么的洒脱，我找不到---或者毋宁说我不愿意和你一样去找到那粒在不久的将来会掩盖我如今的单薄的种子，于是我宁愿在你最美丽的时刻看你所有的哀伤，妩媚以及如诗的情怀，而不愿把自己的痛楚严重的扩张，甚至会危机你的世界。可你却这么作了，你真的以为我生来就是为你守侯的一粒可有可无的种子，所以你在一些个你自己都不清楚的时刻给予我足够的漠视，然后自己一个人把剩下的故事揣在怀里，讲给你身旁另外的男人听---就象你讲给我听他们的故事一样。

可是你忘记了，其实男人都是要有尊严的，当你和一个男人的尊严做挑逗的游戏时，你知道你们的爱情的盛宴上剩下的仅仅是彼此的埋怨和烦愁了。还有多少爱，是真正的内心深处的潜流，还有多少情，是彼此真心付出的美丽果实。然而当一种爱经过这样的彼此的不可调和时，剩下的谁知道有多少是报复，有多少是仇恨，又有多少是情痴。

你说我不懂得你的生活，就像我不会在你用女人的娇弱吵着让我在深夜为你买烤红薯而顺从你的无理取闹一样。你深刻的明了怎么做女人，可是很多时候你忘记了，女人存在的前提是男人的相对存在，或者说是只有对男人而言，你女人的功用才有作用。你是愿意用自己的唇去轻吻那飘落的花瓣，从而彰显你女人的味道，而不愿意让自己的唇在男人的世界里化做一朵奇葩，来渲染你自己的滋味。其实你不知道，没有什么样的男人会愿意让你在一片掌声中悄悄隐去，可你总是喜欢在这样的时刻一个人渲染那迷离的天空。

而我不过是一个你世界的丑角。我们一起走过那昏黄的路灯，然后各自寻找自己的归宿。其实你只是不懂得：有一种爱，是非得用心的流萤来装饰的，不然她无法彻底的显现，不然

她美的不够纯粹。

其实我真的好喜欢你的头发，那种飘逸的美，令我着迷了多少个日子。又有多少个不眠的夜里，用一种刻意的回忆来为它渲染流离的光泽。很怀念它们在我手中的柔情，这是一种怎么煽情的尤物，缠绕的是一种淡淡的芬芳中的忧愁或者欢快，可也仅仅如此。只是它仿若一个导火索，点燃了我多少的激情，荒废了我多少爱的草原。而最终留与我的，不过是一种刻意深处所谓不舍的牵挂罢了。

自然记得你小小的手偶尔在我掌心的跃动。你的皮肤真的好细腻，仿佛从来没有经历过风的追逐的流云，自然的影射出一种高贵的味道。我醉心于这样的味道，有多少次在你决绝的默然中悄悄的碰一下，然后又仿佛犯了错误的孩子，为你清新的心情谋求一种更加宜人的所在---其实只是怕你不够快乐的生活而已。

如此而已，如此而已。

而如今，在这沉静的夜里，怀想你所有的味道，你的脸庞，你的笑容，你的红色的裙子，你的不安分的心结，用一个男人所有哀伤的柔情天真的去化解那永恒的错过。可是你如何懂得伤害的背后，所隐含的泪水以及羞愧。其实很多时候，不是故意的给你伤害。可是你知道，你是如何用自己所有的默然和忽视来取代我对你坚守的诺言。

而伤害，似乎已经是很久远的事情了。

两个人的世界，本来是简单的，只是我们都故意用一种悄然的假意直面它。不管是真的游戏也好，或者彼此只是一道曾经的风景也罢，可是它似乎真的成为一种过往，一种让人只能怀念的象征。而别离，似乎一直都是永恒的，如果相遇后没有别离，那么你如何能够在许多个无味的夜晚，翻起那曾经一度让你伤怀的文字，默默的比较各样的柔情和蜜意。我深深的知道，你是需要不同的男人在不同的场合来陪伴的女人。

可是我不明白，为何我在一种游戏的模式中竟然深深的沉沦。你是那天山顶处的雪莲子，有足够的冷漠，足够的清新，甚至足够的你的所需来满足你居高临下的欲望。我懂得这样的落默，只是不知道它的源泉在哪，到底存不存在。

别告诉我这是爱的范畴。没有人愿意用爱来解释那些讲不清楚的故事。

可是我们毕竟曾经相携，可是我们毕竟已经别离，不想再问为什么了。已经没有必要了吧！

只是在一些个似曾相识的夜晚，把你深深的想起，并再次告诉自己别离的真实以及日期。

其实不过是一种匆匆的别离。

05.9 王冲走，我回家考试。前夜成此文。