摘录广告语经典广告词
地产忽悠大全 偏远地段---------远离闹市喧嚣，尽享静谧人生 郊区乡镇---------回归自然，享受田园风光 紧邻闹市---------坐拥城市繁华 挨着臭水沟-------绝版水岸名邸，上风上水 挖个水池子-------东方威尼斯，演绎浪漫风情 地势高-----------视野开阔，俯瞰全城 地势低洼---------私属领地，冬暖夏凉 楼顶是圆的-------巴洛克风格 楼顶是尖的--------哥特式风格 户型很烂----------个性化户型设计，紧跟时尚潮流 楼间距小----------邻里亲近，和谐温馨 边上是荒草地------超大绿化，满眼绿意 边上有家银行------紧邻中央商务区 边上有个居委会----中心政务区核心地标 边上有家学校------浓厚人文学术氛围 边上有家诊所------拥抱健康，安享惬意 边上有家小卖店-----便利生活触手可及 边上有个垃圾站-----人性化环境管理 边上有火车道-------交通便利，四通八达 边上什么也没有-----简约生活，闲适安逸 富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着 LV！我：学过拼音，读 “驴”是吧？ 2、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领 导怒道：都什么时候了，还想那事！ ！ 3、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说:“我热！，答曰: 想红就忍 着！ ” 4、中国法律的存在形式都是.txt 格式，不是.exe 格式。 5、 据说大地震前有三个明显征兆： 1.井水异常； 2.牲畜反应异常； 专家出来辟谣。 3. 但是细心的人指出，第二条和第三条重复了。 6、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转 眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟 油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打 过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！ 7、索马里海盗： “三百万美元,一口价！ ”中方官员： “二百五十 万！ 海盗:"你当我傻 ” 啊？我知道你们说二百五是骂人的！ ”中方官员： “三百万就三百万！但发票要写七百万！ ” 海盗热泪盈眶伸拇指： “抢钱还是你们狠！！ ！” 8、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。 9、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！ （韩赵魏楚燕齐） ” 全场汗颜…… 一次马克·吐温应邀赴宴。 席间，他对一位贵妇说： “夫人，你太美丽了！ ”不料那妇人却说： “先生，可是遗憾得 很，我不能用同样的话回答你。 头脑灵敏，言辞犀利的马克· ” 吐温笑着回答： “那没关系， 你也可以像我一样说假话。 ” 马克·吐温一次乘车外出，火车开
得很慢。当查票员过来查票时，马克吐温递给他一张儿
童票。查票员调侃道： “我还真没看出您还是个孩子呢！ ” 马克吐温回答： “现在我已经不是孩子了，但我买票上车时还是个孩子哩。 ” 在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：‘生存，还是死亡，这是 “ 个问题。 ’这句名言出自谁的口？” 沉寂了半天之后，古田站起来说： “威廉·莎士比亚。 ” “很好！被誉为‘欧洲的良心’是指谁？” “罗曼·罗兰。 ” “完全正确！同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不 出来，太遗憾了。 ”教授不无感慨地说道。 “干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。 “谁！谁说的？”教授气得语音都颤抖了。 “杜鲁门说的。 ”约翰站了起来。 “你以为自己在干什么？”教授生气的说道。 “麦当娜说的。 ”杰克也站了起来。 “这真叫人恶心，简直无法无天了。 ”教授浑身气得发抖。 “乔治·布什说的。 ”斯蒂 芬也坐不住了。 课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷。 一些学生开始起哄： “耶！真他妈的够劲儿。 “克林顿对莱温斯基说的。 ” ”玛丽毫无表 情的接话道。 教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步地向门外走去， 到门口时，他冷冷地看了所有人一眼： “我会回来的。 ” “阿诺得·施瓦辛格说的。 ” 鲍勃终于插上话了。 古田委屈地一摊手： “我没做什么坏事，为什么会这样？” “张国荣说的。 ”李小丽一 脸崇拜的神情回答。 所有的学生都围成一个圈， 汤姆有些垂头丧气： “该死， 我们完了。 “希特勒说的。 ” ” 伊汉诺娃立刻回答。 赖特叹了口气： “今天将是一个很有意义的日子。 “本·拉登说的。 ” ”克瑞斯终于为自 己能说出一个名字而得意。 “这决非是我最得意的一天。 ”古田惭愧地说着。 “托尼·布莱尔说的。 ”已经不知道 谁在回答。 这时校长和教授一起进来了，校长脸色铁青，几乎是一字一顿地说道： “你们要为此付 出代价！ ” “斯大林说的。 ”全班同学异口同声地回答。 跟这样的人聊天能气死 男：聊吗 女：不 男：为什么 女：忙 男：忙什么 女：玩 男：玩什么 女：游戏 男：什么游戏 女：好玩的 男：什么好玩的 女：烦 男：烦就跟我聊
女：滚 男：地不干净 女：靠 男：给你肩膀 女：找死啊 男： “死”在字典 961 页 女：晕 男：我有止晕药 女：我服了 男：服了药就不晕了 女：大哥 男：认你这个妹妹了 女：拜托 男：拜可以，不用脱 女：我要疯了 男：我打 120 女：你神仙 男：不要迷信 女：还让人活吗 男：
有了我你会活得更精彩 女：⒌⒌⒌ 男：三五香烟虽好，但有害健康 女：去死吧 男：我在网吧，不是死吧 女：求你放过我 男：好，告诉我手机号我就不说了 女：要号干嘛 男：情人节到了 女：那又怎么样 男：你喜欢什么花？ 女：我喜欢两种花。 男：哪两种？我送给你！ 女：有钱花，随便花！ 男：你真美！ 女：我那美？ 男：想得美 女：...... 校园中的绝世对联 上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！ 下联：0 5 届，0 6 届，0 7 届，届届失业！ 横批：愿读服输 上联：交大，北大，不如胸大！ 下联：博士，硕士，不如术士！ 横批：何必苦读
上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！ 下联：飞跃楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！ 横批：空前绝后 上联：爱国爱家爱师妹！ 下联：防火防盗防师兄！ 横批：恋爱自由 上联: 男生，女生，穷书生，生生不息！ 下联: 初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍! 横批：生无可恋 上联：相遇，相识，相知，相爱必须! 下联：小吵，吵吵，大吵，分手难免！ 横批：爱狠交织 上联：我爱的人不爱我 下联：爱我的人我不爱 横批：命苦 上联：上网，打牌，谈恋爱，虚度四年光阴， 下联：考研，出国，找工作，生活猪狗不如 横批：吃饱了撑的 上联：考初中 考高中 考大学 考考都愁 下联：抄语文 抄数学 抄英语 抄抄就过 横批: 不信挂科 上联：昨日，今日，明日，日日难熬 下联：早餐，午餐，晚餐，餐餐难进 横批：大学生活 上联: 昨夜校园漫步,看见青蛙装酷,呕吐,呕吐,只能拿头撞树 下联: 昨晚球场摆酷,忽闻恐龙撞树,恐怖,恐怖,可怜那棵小树 横批: 倩女幽魂 上联：好说，难说，好难说 下联：思你，念你，思念你 横批：真爱无悔 上联: 忆往昔峥嵘岁月,老婆一个,孩子一帮。 下联: 看今朝太平盛世,孩子一个,老婆一帮。 横批：与时俱进 上联: 忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮 下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮 横批：与时俱进 上联: 情已欠费爱已停机缘分不在服务区 下联：思无应答想也占线感情不能再充电 横批：心若移动如何联通 上联: 假名假姓假地址 下联：骗吃骗喝骗感情 横批：愿者上钩 上联: 风在刮，雨在下，我在等你回电话 下联：为你生，为你死，为你守候一辈子
横批：发错人了 上联: 看背影急煞千军万马 下联：转过头吓退百万雄师 横批：我的妈呀 上联: 说你行你就行不行也行 下联：说不行就不行行也不行 横批：不服不行 上联: 为你痴为你累为你受尽所有罪 下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙 横批：为爱疯狂 上联: 爱与被爱都艰难 下联：有情有缘要时间
横批：情义无价 上联: 爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板 下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线 横批：赶紧补仓 上联: 空有一身牛劲，无地可耕 下联：枉闲二亩良田，等人来犁 横批：浪费可耻 你能制造出什么产品我就能想出相应的雷人广告词，这个年代的人就是这么牛。 饺子铺： “无所不包！ ” 石灰厂： “白手起家！ 当铺： “当之无愧！ ” 帽子公司： “以帽取人！ 理发店： “一毛不拔！ ” 药店： “自讨苦吃！ ” 雷人戒烟协会： “千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！ ” 打字机： “不打不相识！ ” 眼镜店： “眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。 ” 香水公司： “我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。 ” 公共场所禁烟： “为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。 ” 公路交通： “如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。 ” 雷人的新书： “本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女 主人公！ ” 汽车陈列室： “永远要让驾驶执照比你自己先到期。 ” 交通安全： “请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。 ” 洗衣机： “闲妻良母！ ” 酸汁饮料： “小别意酸酸，欢聚心甜甜。 ” 印刷公司： “除钞票外，承印一切。 ” 鲜花店： “今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。 ” 美容院：请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。 某一法语学习班的招生广告说： 如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程， 那你可以要 求退回你的学费，但必须用法语说。