我想:跟自己谈谈梦想
那瓶红酒，已经放了很久。倒进透明的玻璃杯。清醇的液体像是被兑了水的鲜血。留在喉咙里的感觉是酸涩的。泛滥在胃的底部，却像一簇火焰在持续燃烧。
不喝酒已经好久了。周末，看着小蕾一瓶一瓶的喝。面无表情。讲着很久之前的故事。旧日的爱恋，过份的隐匿在某个时间缝隙里。有一天，浮出水面。我不知道痛不痛。她说，失恋以后，要不去死。要不就重新开始一段恋情。这是最好的方式。我在想，凭什么我去死？为什么不是你。为什么我要因为忘记而开始呢。我把自己置于何地。
她的嘴巴一张一合。越发的鲜红。我开始有些难过了。沉默。大口大口的喝着咖啡。数着一个一个空荡荡的酒瓶。数着一个一个发了黄的烟蒂。过去的种种像凝固在画布上的油彩，无法稀释和抹匀。好像一颗被揉搓的灵魂，把暗红的鲜血喷射在包容着无限向往的空白上。黏稠的血液因为激情，在丧失倾诉的寂静中，像混乱的手指，因为无法抓住空虚而扭曲。我不知道，她用了多少力气一直在疼痛。
那一夜，我们盘腿坐在咖啡店，听着忧伤的情歌。讲了很多话。生活的琐碎，占据了半边的时光。好久没有和朋友聊天、熬夜、疯狂。也许，我们都成了双。都有了各自的生活。已经不再是当初的样子。邀一群单身，大声唱着单身情歌，又哭又笑。喝到天旋地转。天亮，各自起身回家。
我一直在说，时间并没有改变太多。其实，我们早已不是昨天那个自己了。我们有了各自的伤痛。我们有了各自的幸福。我们有了各自的禁忌。我开始穿裙子。不频繁的做指甲。偶尔去去美容院....
我们一路奔跑，都在寻找幸福。只是，在寻找幸福的路上，我们忘记带上自己。越来越多的人，开始世俗。他们喜欢金钱、地位。并乐此不疲的追逐。我不知道，在这个日复一日的循环里，他们是否快乐。
听说。有三件事情可以感到幸福：有人爱，有事做，有所期待。 有人爱，不仅仅是被人爱，而且有主动爱别人爱世界的能力；有事做，让每一天充实，事情没有大小，只有你爱不爱做；有所期待，生活就有希望，人不怕卑微，就怕失去希望，期待明天，期待阳光，人就会从卑微中站起来拥抱蓝天。我不知道拥有了多少。只是有时，在时光的斑驳里，突然觉得不幸福。这种感觉，无关所以。一触即碎。
这些年里，我不知道在大人的眼里，我是一个怎样的孩子？聪明不努力。有热情不持续。任性散漫。老妈说，她有一张比年纪青春很多的脸，因为她没有把自己交给社会，没有社会的摔打。其实，我不知道自己做了什么。也不知道他们看见了一些什么。只是，当我听到这些的时候，会很沮丧。
我没有持续的热情坚持做一件事情，因为我不知道我想要的是什么。努力去做是否值得。我不是不用心不努力。只是，无所谓。现在，我想用持续的热情做一件我喜欢的事情。
我相信奇迹。我相信自己。在我坚持了两年的时间里，表面看似毫无成效。现在，有人来跟我谈合作。有人来挖我过去做事。有时候，我们需要时间去沉淀。我记得很久之前，一个总裁曾经说，对于你们。现在重要的不是目前的薪酬。而是，你能做些什么。学到些什么。怎么去付出。你的未来价值在哪里。
亲爱的妈妈，请你别着急。不要说奶奶太宠我，让我不去努力的生活。我们分开生活的太久了。有些事情，只是你没有看见。我知道，你说的那些话只是想给我一些压力。我会让你看见，我怎样用一两年的时间还完两套房子的贷款、车贷。现在，我在认真的做着我喜欢的事情。或许，你不以为然。不过，这些都没有关系。你知道的，我不在乎别人的看法。我在乎我自己的感受。
我不想和谁谈谈我的梦想。我只是想和自己说说话，谈谈搁置很久的梦想。我在全力以赴的准备7月的课程。7月结束后，我会给自己一个大大的拥抱。