为什么我的父母老是在吵架?
俞林鑫，就爱弗洛伊德
大多的时候，我们会把朋友当成好客体，当你失落或痛苦时，能够从这个好客体中寻找到安慰和鼓励，当你快乐或成功时，也能够分享同样的情感。我们很少会对朋友产生负面的情感，即使有的话也往往被压抑了。在亲密关系中（指的是恋爱关系、亲子关系、婚姻关系），负面情绪的产生及冲突则是常见的事情。一位幼时经常目睹父母争吵的人，困惑于这样的问题：“为什么我的父母老是在争吵？”
越是亲近的关系，越是容易把真实的一面表现出来。我们来看看一个女孩的例子。当伴侣露出疲惫的表情，当伴侣无意中提到以前的男友，或者伴侣跟她做爱的次数减少了，她便会被对方已经不再爱她的恐惧所占据了。此时，她会去攻击对方，一方面表达了愤怒，另一方面试图重新唤回对方的爱。当争吵结束之后，焦虑和敌意暂时得到了释放，爱的能力有所复生，于是她又能够在对方身上感受到爱。我们可以想象在伴侣关系中，她不断地重演着这样的故事。
每个人对于爱的感受能力是不一样的。一些幼时不能很好地感受到母爱的人，往往对爱的期望很强烈，强烈到令对方害怕。ta 们感受爱的能力很有限，而感受恨的能力则很强。对方的生气、厌烦、冷淡等负面情绪让 ta 们非常在意，而对方的的爱和关心则令 ta 们怀疑。在热恋的状态下，ta 们能够充分感受到爱的存在，但当爱情进入平淡期之后，则会觉得爱在远去。由于对恨的感受性太强，在亲密关系不断地充斥着争吵与敌对。
另一些人会对亲密关系有一种排斥与恐惧的心理，ta 们属于回避型依恋的人。当一段美好的爱情来临之时，ta 们无意识里会被一种被吞噬的恐惧所占据，于是 ta 们会去攻击对方，来缓解内在的焦虑感，拉远彼此之间的距离。较远的距离更符合幼时形成的亲密关系模板。这些人在亲密关系中，总会去寻找真实的或想象的逃跑途径。由于幼时亲密关系的受挫，当美好的亲密关系来临时，那种不熟悉的感觉让 ta 们非常的恐慌，既渴望又害怕。在莫名的焦虑的驱使之下，无形中将良好的亲密关系重新转变为有问题的关系。
一些幼时能够充分感受到母爱的人，爱的感觉会很好的内化，ta 们属于安全型依恋的人，更容易从伴侣的态度中感受到爱的一面，并忽略或理解那些恨的感情。因此，ta 们不会对伴侣有苛刻的爱的期望，能够从简单的关系中感受到爱。这样的人往往能够顺利的度过恋爱的磨合期，当爱情归于平淡之后仍能够充分的感受到爱的存在。
为什么我们强调人生前三年的重要性？因为这几年的生活品质决定了一个人安全感的程度，而这种安全感与爱的感知能力之间存在着正相关的关系。如果一个人在婴儿期安全感很强，ta 在内心的好客体很充沛，对爱的感受力很强。正如一个物资充裕的国家中的居民，可以安居乐业，心地坦然而放松，无需为生存而过度的劳作。而一个安全感不强的人，正如一个物资贫瘠的国家，或者一个过度鼓励竞争的国家中的居民，ta 们总是受到饥饿的困扰，内心总被焦虑和敌意所驱使。这种内在的不安只有通过不断地争吵与攻击才能得到释放和处理。
那些困惑于“为什么我的父母经常会吵架？”的人们，当你们理解到了这些争吵是父母内在不安全感的反映，是他们不良依恋关系的反映，也许能够放下对父母的怨恨。每位父亲或母亲总是尽量让自己做得最好，但每个人总会被一些现实的或过去的条件所约束着，因此，试着去理解和接纳父母曾经对你们的伤害！
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发自知乎专栏「精神分析房间」