情侣修复工程
一对刚开始确立关系的恋人,或者简称热恋阶段,是最接近爱的气氛的,你们会因为一本书,一部电影,一条广告,产生强烈的共鸣,似乎全世界只有你们对其有共同爱好一般。你们去到游乐园、电影院、博物馆,所有地方都是值回票价的,因为那时只需要为你们提供一个地点,只要你们两人共同出现在那个场景已足矣。可后来你们就不再那样了,会花更多时间,去挑剔电影院的沙发椅背不够舒适,最后一班地铁什么时候收,这部电影是否值得去电影院观看……
于是,在欧美很多地方,出现了“情侣关系修复课程”,一般授课老师,是那种一眼看上去就是所谓的老处女型,穿着得体的雪纺长裤配白衬衣,站在教室的中心,几对需要恋爱修复的情侣围坐在老师身旁,各自讲述着情感上的流逝与困惑。
有一个环节,比较考验情侣的承受能力,便是老师要求他们在小黑板上写对各自情侣的不满之处。于是,各种问题浮上水面,平日的伪装与忍气吞声似乎都被卸下,虽然当时会有些不满或难堪,但终究是会从根本上解决一些情侣们平日麻木却根深蒂固的问题。但这毕竟是欧美,中国人还是倾向于含蓄,不爱这么直接地表达内心的真实感受,于是憋出更多问题。
就像前段时间,我收到一个读者的邮件:“我喜欢一个女生,我为了她辞去从大学到毕业工作的城市,来到一个陌生的城市从最低打拼起。也许是我的一厢情愿,她总会以各种理由爱理不理我,我觉得我可以去改变,去坚持,可是我越发发现自己微不足道。也许有句话说得对,如果他/她不喜欢你,你做什么,都是错的,我依然坚持到自己底线,让自己彻底说服自己。时间在一天天到来,我的底线也在接近。我不知道自己有没有后悔,这样说又和自己的底线一说,前后矛盾了。我的问题是什么,可以告诉我吗?”
这是一个对爱很认真的男人,不过“认真”在爱情里面并不见得是一个褒义词。它倾向于“中性”,有时,我会把人性说得很绝,那是因为它的确可以讽刺到极点。比如,你很“认真”地爱一个人,倘若对方也是一个感激这份认真,并需要这份认真的,也许你们可以在一起相安无事。但就是有一部分人,他们不吃这一套,准确地说是,开始很适应,后来就觉得理所当然,再后来,就是觉得“这都是你的一厢情愿”,所以,这不是任何个人的问题,是你们“共同爱的氛围”的问题。我建议他和女友好好谈一下,因为到目前为止,我们还不知道女孩心里的真实想法。
人们总是因为好奇一个人,而去了解他,也因为太了解之后,而产生厌倦。只有当你再次对他产生新的好奇时,这份爱才会持续下去。