我只是想要世界变成我喜欢的样子

　　我们该怎样来书写、记录、描绘我们所经历的刚刚过去的2013年？ 　　我想无论我们现在写下什么，它们所能代表的都仅仅只是一种过去了的情绪。与所有事物的发展都是一直在不断推翻原来的历史展现全新的自己如出一辙，我们亦是如此。 所以，现在所写下的文字肯定已经有失偏颇，因为回味只是对身后风景的回眸与感叹。 　　人总是会变的，时间总是向前走，将来离我们也不是很远了，它始终会到来的，既然注定要离开过往，那就尽你所能地决绝地离开，不要再回头，也不要相信过去的时光才是更好的，因为它们已经消亡。我们需要告别过去以使自己意气风发地迈入人生的另一片天地。尽管过去的岁月看起来云淡风轻，已经被轻易跨越，而未来则藏在迷雾之中，隔着距离，叫人捉摸不定，但当你踏足其中，就会云开雾散。 　　当然，不是所有的岁月都称得上流金岁月，所以我们需要更多的勇气才能直面未来，也让展望未来的期待的信心绵绵不断地增多。 　　2014年已经到来，我们想要怎样的变化呢，是要生活变得更有意义吧。 　　其实，生活缺少意义的责任不在别人，而在自己。年轻的时候要去做自己想做的事，因为“再不疯狂我们就老了”，但这疯狂也是有个度的。如果我们足够聪明，也可以一面应付生活的挑战，一面做自己想做的事。最重要的其实是保持“可控的疯狂”就够了。希望所有年轻人明白这一点时，为时还不算太晚。 　　对于一个罹患强迫症和恋物癖双重精神隐疾的女高中生来说，新年最重要的事情不是吃大餐和狂欢，而是在痛定思痛、摒弃过去之后，又重新信心百倍、万分憧憬地开始制订新年学习计划。为什么要说“又”呢？那是因为这样的新年计划自打从我小学四年级开始进行到如今的高二，一直处于屡败屡战的轮回之中，最长时间也只不过坚持了两个月而已。之后就在我深深的挫败感和自欺欺人的“明天论（明天再重新开始吧）”里不了了之，再无下文了。我对自己的这种明知不可为而为之的行为也非常深恶痛绝，但事实上我依旧沉迷于制订新年计划，并且愈加变得狂热和变本加厉。 　　小学阶段的计划总是写在日记本上的，也不甚详细，通常以一周为单位，记下要完成的课外作业等等，只能勉强算一个大纲。上了初中以后，计划也随之升级，开始以一日为单位规定学习任务和活动，并且被大张旗鼓地贴在了卧室墙上。等到上了高中，我制订的计划更是细致到了令人发指的变态地步，不仅以小时为单位进行学习生活的安排，甚至连上厕所都有固定的时间，这份逆天的计划让所有见过它的人惊为天“表”，并且成功地奠定了本人在家不可撼动的神经病地位。一个人能控制自己吃饭的时间，但有谁能够控制自己上厕所的时间，并且精确到分钟呢？这样的计划当然毫无悬念地在众人的哂笑中以彻底的失败而告终了。 　　不过新年计划里倒总有一项是我每年都能百分百执行了的，这也算是对我屡屡夭折的计划的唯一安慰吧。很好奇是哪一项吗，那就是购置文具了。既然有了新的计划要在新的一年里重新做人，那么装备自然也要更新了，将那些与失败相关的不吉利的东西统统换掉是必须的呀。于是，我理所当然地在这方面将自己的恋物癖发展到了不可救药的地步。 　　我曾深究过自己这种癖好的成因，在回顾了我的成长史之后，我终于明白了，我很小时候就能看出恋物癖的端倪了。这件事我妈要负主要责任。为了培养我对学习至死不渝的热爱，在我对学习还无知和懵懂的时候，她就对我施以有目的的糖衣炮弹。当然很不幸的是，我并没有因此对学习产生极大的热情，而是由此走上了不断传承，层次渐变的恋物癖道路。从小学开始，漂亮的文具是对我的最大吸引，我会不顾一切地用家中存钱罐中少量的零用钱将它买回来。上了中学，就会和好朋友一起满大街找精品店，买一些乱七八糟的小玩意。总爱收集那些据说来自韩国或是日本的各种贺卡、信纸、文具和小礼品等等一些看上去精致又美丽的小东西，几乎把所有的零花钱都花在了买这些东西和吃这两件事上。我的书柜里收着一大堆空白贺卡、信纸、笔记本，没有拆封的橡皮，没有削皮的铅笔……它们大部分是素净的，简单的，偶尔浓墨重彩，可以说是它们塑造了我少女时代的审美。 　　其次，与呆板单一的中国教育体制相对应的那些极其扼杀个性的校园规范，让少女时代的我们在服饰方面基本没有发挥自己审美的余地。当然，这从我们那些肥袍大袖灯笼裤的中学生校服上就可以看出来，我们的中学教育体制是多么缺乏审美意识，遑论还有什么不许留长发，带发卡之类的苛刻规定。在花季的年龄却无法尽情地表达自己对美的喜好与追求，不能不说是一件非常遗憾的事，好在还有文具这条路让我来尽情表达我的爱美之心，也让我的完美主义有了肆无忌惮地生长的温床。 　　人，总是在喜爱的人和事上真情流露。我始终固执地认为，一个对文具都如此苛求的人，对自己也自然有要求。对自己喜爱的事物的追求，让我总怀着执着的态度，教我事事用心。当我沉浸在自己的小世界，满怀喜悦地和我的宝贝们彼此相对的那些时刻，没有了对计划无法完成的恐慌和失落，有的只是我仿佛几千年不老的青春岁月和永远渴求完美的美好情怀。（菠 菜） 　　圣诞节那天晚上，当霓虹闪耀得我烦乱不堪时，当抬头发现天空并没有应景地飘起雪花时，我无意间扫了一眼学校门外那家小店的橱窗，橱窗里自己的影子面目可憎，尤其是那像锅盖一样的呆萌齐刘海。那一刻开始，我彻底厌恶了自己的发型，我决定了，要换个发型。 　　其实我早就想剪掉那刘海还额头和眼角一片干净利落了，可是谁让我迷信“齐刘海是最可爱的发型”这样的鬼话呢？这的确是个迷信，因为当我顶着齐刘海出入教室时，时常会受到男生们的挤兑，从他们的眼神中我看得出，只有长得可爱才能拥有一个可爱的发型，而我这形似可爱而神离可爱的发型，帮不了自己太多忙。 　　长得不美保持美丽的心情也好啊。可是，就在圣诞节那天，月考的成绩出来了，我的成绩低得出乎意料。当成绩单发下来的那一刻，我低着头恨不得让额前的刘海瞬间增长20厘米，因为这样就可以遮住整张脸了，好让我在那不太浓密的发帘下暗暗哭泣。我真的不想回忆自己快要哭出来又强忍着眼泪故作轻松的样子，新的一年就要来临了，旧的一年又要过去，这一年时间，除了刘海长得快，我身上没有任何东西快速生长，比如坚强和自信，比如发愤图强为高考奋斗的毅力。 　　高三的日子又长又慢，而冬天的时日却短得令人心惊。当我长久地盯着那个可怜的分数单发完呆之后，刚才还亮着的天色悄悄变暗了。窗外又冷又黑，唯有额前这点不太浓密的刘海给我一点保护。我晃晃脑袋，用手指代替梳子，把它们调整到最佳状态。 　　路上又想起了考试那天自己可憎的样子：数学后面的几道大题没有一道看着眼熟，选择填空题瞎蒙答案又很快，就这样，交卷前的四十分钟我无所事事，无聊到瞪着眼睛拿着直尺去量自己的头发又长长了多少。人闲长指甲，心闲长头发，这话说得真没错，我的头发又长了好多。此时拿着这低分成绩单，想想自己那天在考场上的得瑟样子，除了讨厌自己，还能怎样呢？ 　　可是，一个连自己都讨厌的人，又怎能让别人喜欢呢？我只好讨厌自己身上的一部分――对，那就把这个看腻了的齐刘海当做发泄对象来讨厌吧。 　　周围一片欢喜唯独自己心烦意乱的时候，有个发泄对象就会好很多。更何况用换发型来换心情是个虽然俗套但屡试不爽的好办法，新的一年都要来了，我还有什么理由保留旧发型呢。 　　当理发店的小哥絮絮叨叨向我介绍他家的新年打折活动时，我在内心又一次赞扬了自己换发型的决心，“新年”“新发型”，耳边都是“新”的话题，怎能不瞬间涌起对新发型的期待和我要彻底与旧的一年说再见的决心呢？ 　　有位学姐对我说，人生充满无数“滑铁卢”般的失利，那么2013年这么多次的滑铁卢，统统都忘了吧，就像忘了自己当初对齐刘海的迷信那样。这是多么激动人心的事情，多么充满豪情的决定。想到这里，忽然蔫了，我终究还是个肤浅的人，要下定一个辞旧迎新的决定都需要借着一个剪发的装腔形式。可是抱怨什么呢？新年要来了，旧的毕竟是旧的。好吧就这样，再见了，我的齐刘海。这是一场救赎，也是一次绝美的心情拐点。 　　换了新发型之后的那几天，2013年最后的时光像药瓶中的点滴那样缓缓流入我的血液中。看着镜子里的新发型，很短很man，一点都不好看。我有点后悔那天一时冲动要求发型师尽可能帮我把头发剪到最短，可是忽然又笑了，因为耳边好像响起了新年的钟声。（晓 酌） 　　对我来说，这是一个悲剧的年尾。一年的功课学得稀里糊涂，考试成绩是可以预见的惨不忍睹。一场毫无结果的暗恋让我心力交瘁，徒增了荒废学业的愧疚和悔意。 　　元旦的时候，学校放了三天假，我一反常态地没有去参加同学们的年终聚会，躲在家里只想着逃避这一切。这是我17年来头一次觉得假期竟然可以如此无趣。就在我决定在浑浑噩噩中混过这个新年的时候，闺蜜虾米打电话来说：“梦梦，半小时后，人民广场西口的魔方KTV，不见不散！”还没等我接话，虾米就挂了。显然不打算给我拒绝的机会。我放下电话，思考了好一阵子，终于决定去K一场歌，看看能不能够拯救落到低谷的自己。 　　天空中飘着大朵大朵的雪花，在路灯的照耀下显得格外刺眼。在别人眼里，这漫天白雪该是如何唯美的一番景致，可我似乎注定要辜负这美景。雪花融合着我口中呼出的哈气，在我的睫毛上结了冰。我下意识地裹紧了围巾，朝着广场的方向走去。还没走几步，我就摔了个仰面朝天，裤子被划开了一个大口子，上面还沾满了混合着白雪的泥，那场面，着实让人辛酸。人们常说的祸不单行，大概就是指我这样的遭遇吧。刚刚萌生出面对现实的勇气一下又遁于无形了。我犹豫着打道回府，回到那个只属于我的密闭空间里，可虾米一个劲儿地发短信催问我到哪里了，我只好硬着头皮站起来拍拍身上的泥，继续往前走。 　　到了KTV，我深吸了一口气，然后推开了包厢的门，虾米抱着麦克风在那里狂吼《最炫民族风》，一边吼，还一边随着曲子摆动着身体。再看看她身边的几位，都充满了新年的气息，个个打扮得光鲜亮丽个性抢眼，跟电影明星似的。就我一个人是顶着黑眼圈，邋里邋遢地前来赴约。没等我上前去打招呼，虾米就对着话筒开始吼了：“Oh，my god！梦梦，你这是怎么了？是掉进下水道里了吗？怎么也不拾掇拾掇就来了？好歹明儿就过年了呀！” 　　我不好意思地笑了笑，掩面走到点歌机前。不知道是不是心情糟的缘故，我点的歌曲大都带着忧伤色彩。我一个人自顾自一首接一首地唱，从《那些年》唱到《好久不见》。不知道别人有没有这样的感受，人生中的某些情绪，必须要在不太宽敞的KTV包厢里，就着若隐若现的灯光，被一些或忧伤、或亢奋的歌声牵引着，才能入三千尺的瀑布，从心里最隐秘的地方一泻而下。我一边唱一边开始用袖口偷偷抹眼泪，完全沉浸在自己的悲伤情绪里。 　　虾米看穿了我的心事，推开人群坐到我身边，深情款款地盯着我看了半天，对我说：“都过去了，让那些不开心的人和事都见鬼去吧！”说完，便向坐在点歌台的阿莱使了一个眼色，背景音乐瞬间变成了《High 歌》，这是我们约定好用来发泄情绪的歌曲，我们当中任何一个人伤心难过的时候，所有人都会聚在一起，每次唱过这首歌，就代表着跟不愉快告别，开始新生活。 　　虾米用力将我推上桌子，我看到大家都用期待和鼓励的眼神看着我，突然间就忘记了一切烦心事，然后清了清嗓子，对着“台下”所有人说：“Come on，everybody！Put your hands up！跟我一起唱――Mountain top，就跟着一起来，没有什么阻挡着未来……” 　　“演唱会”散场后，我的心情明朗了许多，这一年的经历，已经足以为我的青春岁月描上重重的一笔。明天过后就要步入新的一年了，不论这一年里是悲是喜，不论是生活欺瞒了我们， 还是我们愚弄着自己，这一切都不重要了，重要的是，我还有机会重新开始，转过身，我还能对着暖暖的阳光，露出崭新的微笑，勇敢地大步走向前。 　　我的2014，要像花儿一样灿烂。 　　（梦 魇） 　　钢笔在指尖悠悠地转着，不时掉在铺满试卷的课桌上发出响声，惹得老师直盯着我看。窗外的校园被雪装饰得很美，或许这就是2013年的最后一场雪。我不得不让钢笔发挥它的长处，在草纸上写下几行地理术语，至少地理课还是我比较喜欢的。 　　岁末年终，我该如何辞旧迎新？当世界不能为你改变的时候，只能改变自己，而旅行，就是一种比较温柔的方式。 　　世界很浪漫，浪漫得如同一次单人旅行。梦之巴黎，雪之芬兰，夏之埃及，是的，我要去好多好多地方，去希腊圣托里尼岛看柏拉图笔下的自由之地；去特立尼达和多巴哥海滨感受加勒比海的绝世风情……而此时的我却困在原地，只能呆呆地望着教室墙壁上黑白相间的高考倒计时牌。 　　原本阳光可以在我青春的脸上镀上一层金色。四月的樱花云蒸霞蔚，富士山在晴空下矗立，一弧银白澄澈如洗，而我却只能埋头于各种复习资料弄得灰头土脸；六月的普罗旺斯无边的薰衣草正从娇嫩的浅绿色变成成熟的深紫色，而我却紧张地看着师哥师姐们走上高考的战场；八月的巴厘岛激情四射，细软的沙滩上阳光满满，而我却和老妈为假期辅导班的事争得面红耳赤；十月的加拿大“枫情无限”，漫山遍野的枫叶宛如一堆堆燃烧的篝火，而我却为频频在及格线徘徊的数学成绩老泪纵横；十二月的丽江安静悠闲，长着青苔的石板路上人们走走停停，而我却埋头伏案写着《2014年我的高考总攻略》……这就是我的2013，岁末年终，我多想将这一切都洒在时光的路上，不再烦恼。 　　这是一场蓄谋已久的让生活暂时脱离常态的华丽冒险，而爸妈也给了我这次叛逆的机会。是的，我要去旅行，而且是一个人旅行。元旦前一周的周末，我没有去上辅导班，而是背上被爸妈塞满各种旅行用品的大背包走出家门，登上了飞往深圳的飞机。 　　原本早上六点起床是一件万分痛苦的事，但在旅行中我没等闹钟响就翻身起来。当拉开窗帘，一片陌生的景象呈现在眼前时，我知道今天的生活会变得格外不一样。虽然时间紧张，但一想到可以去世界之窗，可以穿越欧罗巴，飞跃美利坚，登临印加迷城，我就十分激动。 　　当然，旅行并没有想象中的那么浪漫，转车、买票、查地图、问路、解决吃住问题等琐碎的事让我有些焦头烂额。在这个时候，我不得不感谢爸妈，是他们尽可能地为我排除一切困扰：联系在深圳的亲朋好友、安排好旅行路线、支付我的所有花销……在这场辞旧迎新的华丽冒险里，除了我自己的梦，还塞满了爸妈对我的爱。 　　无论是为了忘记过去的忧伤和痛苦，抑或是为了填补内心的遗憾和空洞，还是为了满足好奇心和虚荣心，当踏上旅程时，我都满心渴望这能是我生活的一个新起点，渴望在自己身上发生一场惊人的变化……但是，当这次蓄谋已久的旅行结束时，我发现旅行并不是什么济世良药，它只不过是一片阿司匹林，吃多了会上瘾。如果说人生被设定为一场穿越沙漠的游戏，那么旅行是最后一瓶水，万一你什么都没有了，至少还可以出门远行。 　　兜兜转转一大圈，当我推开家门听到老妈那句“回来了！饿了吧，赶紧洗手吃饭！”时，眼泪还是不由自主地涌进眼眶，我的生活一直都没有“在别处”。 　　2014年的新年钟声敲响了，爸妈录下了我的新年愿望。有人旅行是为了留在那，有人旅行是为了回来，无论如何，每个人都在旅行中见识了不一样的世界，知世界而懂自己。对于内心没有方向的人，去哪里都是逃离，而对于生命有方向的人，走向哪里都是在追寻。（噜噜熊） 　　是不是每个十七八岁的孩子都会时不时地觉得自己很成熟，总是故作严肃地品析生活、审视世界，像只笨拙地举起一面比自己大好几倍的旗子的小蚂蚁。跨越2013年的时候，我十七岁，可是不知道从哪儿学来了成年人的孤独和落寞，旁人在为了迎接新年而狂欢或者纵情歌唱的时候，我正坐在火锅店和面前的一张菜单做最后的负隅顽抗：“吃，还是不吃，this is a question！” 　　或许是我越埋越深的大脑袋暴露了我这场历时半个多小时的世纪末思考一时半会还迎不来胜利的曙光，使得站在一旁的服务员再也没有耐心陪我一起对着一张纸片面壁。随着时髦的高跟鞋与冰冷的大理石地面谱出的“噔噔噔”协奏曲响起在烟雾缭绕的走廊，我似乎听见了一阵笑声，笑一个眼看着一桌子珍馐美味摇旗示威却迟迟不敢下嘴的可怜的胖子！ 　　有什么好得意的，笑，我也会！电视荧屏，T台上走的都是0号模特，窄窄扁扁好像纸折出来的，我笑了；体育课上，一米高的木马拦不住平时一副瘦弱得快要被风刮走的“林妹妹们”，却成功目睹了一个临阵脱逃的胆小鬼，我笑了；商店里，漂亮的衣服统统只有小码，随手拎起一件，耳边立马就会传来营业员善意又果断的提醒：“你可能穿不下哦。”我想哭，却同时被一个名叫“尊严”的不明物体猛踢一脚，于是勉强指挥着面部肌肉露出一个僵硬的微笑……反正我每天都在笑，却不清楚自己到底在笑什么。到底是在乐生活还是在乐自个儿，还是干脆就是怕自己一不小心哭出来。 　　窗外是典型的北京四合院和胡同，散着最后一点老北京的味道，伴着街边大排档喝大了的醉汉旁若无人的歌声入眠。突然，高悬的时钟敲响了，“铛――铛――”，正好十下，再过两个小时我就要正式迈入2014的大门了，此刻才发现自己的步调如此拖泥带水，不，确切地说，我整整一年都在减肥的泥滩里上演一部开头励志、结局悲情的连续剧，每天高唱着“死了都要瘦，不瘦到90不痛快，脂肪消灭美回来――”目不斜视地路过小吃店，可再多努力却终究抵不过老妈的一碗香绝人寰的红烧肉，所以减肥减到今天，嘟嘟肉还是死皮烂脸地横在我的腰上。 　　是的，这个世界上的一切都是瘦子的，但至少，今晚，它是我的。我决定不再向这个世界妥协，也许这样才不至于被扑面而来的2014杀个措手不及。“服务员，点菜――”这句寻常到不行的话被我喊出了青天大老爷升堂的意味。当红油麻辣高汤倒进鱿鱼小龙虾锅底时，我激动地默念起了“大江东去，浪淘尽”的豪放词。看着撒尿牛丸和蟹肉棒漂浮在嫩油油的生菜之舟上浮浮沉沉，我便不假思索地将一整碟凤爪倒进去了。余光一瞥，一大瓶可乐赫然立在右手边，我有点哭笑不得。我向来对这种不甜不苦的饮料不感兴趣，但鉴于“碳酸饮料是减肥的大忌”这句在我看来是霸王条款的话，我猛地喝下了好几大口可乐，没过一会儿，喉咙就不争气地痛起来。 　　当新年的钟声敲响时，我的香草冰激凌刚刚吃到一半，冬日凛冽的寒风吹得我睁不开眼睛，掖掖大衣的毛领让瑟瑟发抖的身体暂得丝丝温暖。如果和励志减肥时的自己比较，我更喜欢此时此刻的我，自由随性，心里装着满满的快乐和满足，虽然缺少了傻乎乎的斗志昂扬和日渐平坦的小肚腩。就让那些曾经和“胖”有关的过往都随夜幕中缓缓升起的孔明灯一起飞去天涯海角，让我们这些苦情的胖子再也不跟自己、跟这个世界死磕！（丸子头）