我的忍让不是懦弱

　　爱的期待 　　2006年，23岁的我毕业于某重点大学，我选择留在郑州，四年大学生活已让我对这个城市有了深深的感情，即便颠沛流离，我也愿在此开始人生征程。我和几个关系不错的同学在都市村庄合租了一套房，除了吃饭睡觉，每天的大部分时间都用来投简历、跑人才市场。好不容易找了份办公室文秘的工作，几个同学却都看不上，她们说那是高中生都能干的活儿。但我很满意，我生性喜静，喜欢安定平稳的生活，这份工作再好不过。 　　因为技术含量不高，我的收入不到两千元，但对于单身的我来说，已经足够。我从“集体宿舍”里搬出来，自己租了个标准间，开始了一个人的生活。 　　这样的日子一过就是两年，我25岁了，已是适婚年龄，亲戚、朋友、同事轮番给我介绍对象。不知为何，相亲总也不能成功，不是我看不上人家，就是人家相不中我。我一点儿也不烦，本着宁缺毋滥的原则，有合适的就谈，没合适的就等。 　　在走向2011年的这段婚姻之前，我先后谈过两次恋爱，最后都和平分手。那一年我已经28岁，标准的大龄剩女，家人天天催，催得我心烦意乱，和海宁就是在那种情境下相识的。海宁是鹿邑人，在郑州某企业做业务经理，主要工作是推销产品，收入却并不高。但我对海宁感觉不错，他踏实沉稳、少言寡语，给我一种莫名的安全感。只是我没想到，就是这个老实人，竟会在后来的日子里伤我那么深。 　　家的矛盾 　　海宁有个大家庭，哥哥、嫂嫂、父亲、母亲合住在一起。我们确定关系后，海宁贷款买了套80平方米的两居室，打算把父母接来同住。当时我还挺欣慰，觉得这是个孝顺有心的好男人。的确，海宁很好，我们恋爱期间，他表现出的全是优点，温柔体贴、勤劳朴实。 　　恋爱的时间不长，2011年年底，我跟海宁都有了结婚的打算，终于在春节前领证结婚，婚后去海南度蜜月，也正是在这个蜜月里，我们的婚姻出现第一条裂痕，而随着时间的推移，这条裂痕越来越大，直至无法弥补。 　　从恋爱到结婚，我和海宁一直保持着各自的经济独立，也许有人不能理解，但我觉得很好，花自己的钱，心安理得。 　　去海南之前我们有过协商，全程AA制，去程的机票我买，回程的机票他买，在海南的各项花费均摊。对此，双方都没有异议。 　　等到了目的地，狗血的情节出现了，海宁发现自己没带银行卡，钱包里的那几张纸币显然是不够用的。海宁拉开钱包让我看，“看来只能靠你了，回家后加倍奉还”。我想都没想，一口答应，都是一家人，我还能不信任自己的丈夫？ 　　蜜月过得轻松快乐，我们于一周后飞回郑州。接着就是春节了，都忙着过年，我也没提钱的事，怕煞了风景。过完年，海宁那里还是没有任何动静，我找个机会提醒他，他居然耍起无赖，他说：“你是我老婆，花你的钱难道不应该？” 　　我想了想，不还就不还吧，这件事我可以忽略，但有些事却一定要认真面对：因为公婆马上要搬过来，二老是退休职工，每月的退休工资加起来也有三千多元，鉴于我们现在并不宽裕，能不能请他们拿出一部分补贴家用。说这话时我的态度很谦恭，但海宁还是动了怒，他一句话不说，摔门而去，之后整整一个星期没再理我。 　　熬过这一个星期，我的气渐渐消了，也觉得自己的要求似乎有些过分，便从此不再提及。 　　忍的后果 　　公婆很快住了进来，家里有两个卧室，我让他们挑一间，他们倒也不客气，要了那个向阳的房间。四人生活宣告开始，家庭战争也就此展开。 　　起初的日子还好，公婆每天按部就班地晨练、吃饭、散步、睡觉。他们不做家务，我也从不攀扯。家里的伙食荤素搭配，但有一个基本原则——先让老人吃好。这样的生活相安无事，但随着时日的推移，一个小生命已在肚子里暗暗孕育。 　　因为年龄的缘故，我和海宁在婚后并没采取避孕措施，我又缺乏经验，孩子在肚里待了几个月居然毫无察觉。因为怀孕，我开始贪吃、嗜睡，每天早上要煎两个鸡蛋，吃一大碗面条。我也觉得自己饭量惊人，但能吃是福，再说也吃不穷这个家。婆婆却看不惯了，她眼瞅着我每天越吃越多，越睡越长，心里也越来越不平衡。 　　当着我的面，婆婆常常指桑骂槐：“现在的年轻人，活儿干得不多，饭吃得不少……我做媳妇时，说话做事都看老人眼色，哪像现在的媳妇儿……”我听着这话，心知婆婆在指点我，可仍不记恨，只偶尔在海宁面前倒倒苦水。婚后的海宁也像变了个人，尤其是在公婆搬来后，他们总怂恿着儿子对我颐指气使、恶语相向。偶尔海宁跟我温存，公婆便骂他没个男人样；有时他替我说话，公婆也骂他不孝顺。几番下来，海宁学会了另一副嘴脸，无论什么事，先挑我的刺儿。关于能吃能睡一事，海宁也奇怪我的异常：“你是不是病了？”海宁的话提醒了我，第二天我就去了医院，检查结果很快出来，我怀孕了。 　　怀孕是件好事，尤其对于我和海宁这种大龄青年，公婆想必也是高兴的，哪个老人不想抱孙子？我原以为肚里的孩子能改变公婆对我的看法，改善海宁对我的态度，但也许积重难返，他们早已容不下我这个人。 　　有次海宁大哥的女儿来我家做客，我在厨房里忙活，回客厅拿东西时却看见婆婆的嘴巴四周全是芝麻，当时心里还奇怪，吃什么呢？这么不讲卫生！我只看了她两眼，什么都没说，转身又回到厨房，背后却传来婆婆压低了嗓音的嘱咐：“娜娜，赶紧把桃酥吃完，让你婶子看见就没你那份儿了，她可比谁都能吃……” 　　我憋屈死了，连吃块桃酥都得躲着我、防着我，还在孩子面前编排我？把我当什么了？从那儿以后，我再没吃过婆婆买回来的任何东西，主动给的也不敢要，我怕留下“好吃嘴”的恶名。 　　痛的领悟 　　婆婆说：“既然怀了孕，就老实待在家里，有啥事儿我帮你看着。”就这么着，我从公司辞了职，一心一意等待生产。他们像监视犯人一样监视我，说话、做事都得看他们脸色，出门遛个弯儿也得先向他们请示报告。每天只有半小时的时间可以上网，我在网上跟朋友诉苦，他们都劝我搬出去，眼不见心不烦，但我不敢，担心说出来会让他们对我的敌意更多几分。 　　待在家里并不意味我就能闲着，婆婆时常安排我做饭、洗碗或者洗衣，她说人是贱命，越劳碌越结实，当年她怀孩子时天天下地干农活儿，两个孩子都是不到两小时就从肚里钻出来。 　　我怀孕五个月时，正值隆冬，有几天特别不舒服，总觉得腰酸背疼，婆婆说我是懒病，多动就好，她搬出一盆衣服让我洗，是海宁头天换下来的。冬天的衣服厚，虽是几件秋衣秋裤，但也让我犯了难。我说用洗衣机洗吧，婆婆说既费水又洗不干净，我说明天再洗，婆婆说今天太阳正好。无奈之下，我搬着那盆衣服去了卫生间，半个小时下来，已是浑身冷汗，心慌得直不起腰，等站起身时，裤子立时湿了，我的心一下子沉到谷底：完了。 　　我被救护车送到医院，但已经晚了，大出血，我失去了自己的第一个孩子。 　　这个打击是致命的，清醒后我第一次认真审视自己，觉得自己这一年来的婚姻生活着实失败，不仅没得到想要的幸福，反而在屈辱、悲惨的道路上越走越远。我委屈自己去奉迎他们，放弃自尊去讨好他们，可他们并不领情，他们将我的忍让看做理所当然，他们觉得一切都是我自作自受。 　　也许人真的可以顿悟，那几天里我突然就想通了，干吗要为了他们的快乐而让自己痛苦，去他们的，我不伺候了。从医院里出来的第二天我当着公婆的面向海宁提出离婚，他一脸惊诧，公婆更像听到天方夜谭，等我再次明确自己的意见后，婆婆竟笑出声来：“离就离呗，离了我们海宁还能再找个黄花大闺女。” 　　离婚也是条漫长而曲折的路，他们不但要求我净身出户，还要赔偿海宁的精神损失费、青春损失费，我被这一家人的无耻所震撼，同时也庆幸自己的醒悟，倘若在这趟浑水里再多待些时日，不定会被折磨成何等模样。 　　最后，还是通过一个在法院工作的同学，这场离婚大战才得以速战速决，但我也付出了惨重代价，连卡上的最后一万元积蓄也被他们抢走。 　　如今，那段不堪回首的日子已成为过去，但它所留下的创伤却始终不能愈合，它时时提醒着我：以后的人生中，面对每一个人、每一件事，都要保留自我的完整，步步退让并不理智，它只会让对方看到你的软弱，进而步步紧逼。 　　（据《东方今报》彭 艳/文）