家庭不是讲理的地方
好多年的一个小兄弟来了。
小兄弟来的时候,站在门口不进来。手却把门敲得咚咚响。抬头看了看,是熟人。就又低了头,继续忙自己的工作。人有时候就是这样,人太熟了,最起码的礼仪就忘了。朋友又敲,于是就烦了,敲什么敲?想进来就进来。朋友还是不进来,继续敲。我终于有些不高兴了,有病啊?!朋友说,我没病,你有病。我诧异,我有什么病?朋友说,你要没病,这么好的朋友来了,为什么不说“请进”。
虽然哭笑不得,我还是装作很认真地说,请进吧。
朋友进来了,却没有坐到桌子对面的椅子上,而是直接坐在了屋子一角的沙发里。不说话,拿出一支烟就点燃了。很快,烟就在头顶飘成了蛇形。好象要说的话,都变成了香烟,张牙舞爪而又没有规矩。我就知道有事了,只好离了座位,坐到了沙发上。抬头看看朋友,还是不说话,只抽烟,恶狠狠的。我就倒了一杯茶,恭恭敬敬地放好了,朋友才吐出了一口烟,话就随着烟雾翻着跟头喷了出来,你给评评理,到底是谁没理。
好不容易听完了,才知道,朋友和老婆闹矛盾了。事情不大,全是鸡毛蒜皮,别扭却不小,已经一个多月不说话了。每天晚上,客厅的沙发成了朋友的床铺。但沙发只承载了朋友的肉体,却解决不了朋友心里的憋屈,于是,就坐在了我的沙发上。
事件一:朋友几年没出差了,好不容易有了公干,去了南方一次。人走了,心却留在了家里。回来的时候,穷尽囊中所有,给老婆买了一个手表,很漂亮,也很昂贵。回到家,老婆见了,并没有想象中的惊喜,表情淡淡的,好象应该似的,收了起来。从那天起,朋友天天盼望老婆戴在手腕上。一个礼拜过去了,老婆的手腕上去一直没有看见。朋友暗暗找了找,不知所终。又不好意思开口询问,气就憋在了肚里;
事件二:朋友的家庭观念一直很强,每天下了班,总是第一个进家门,忙里忙外的。如果有一天老婆回来晚了,朋友就吃不下睡不着的,牵肠挂肚地不知所措。这次是自己老家有事,临走时和老婆依依难舍的。回家很顺利,很快就回来了。回来了就回来了,却有了心病。原来他回去了几天,老婆不但一个电话未打,而且当他兴冲冲地进了家门,老婆只看了他一眼,很平常的一眼,就忙自己的去了。朋友就想起了自己对老婆的牵挂,心就凉了,也不好说,就记在了心里;
事件三:老婆病了,朋友心痛坏了,跑前跑后的,送吃送喝。一个星期过去了,老婆好了,朋友却累病了。还是那张病床,躺在上面的人性别换了,待遇也就变了。老婆只是在该来的时候来,比如送个饭,比如打壶水,完了就走了。老婆对自己,完全没有自己对老婆表现的那样。朋友也不好说,去镶在了脑中。把脑袋鼓胀得难受。
朋友还要说,我打断了。朋友不服,非要和我论论谁对谁错,谁有理。
我说,谁有理也没有用。因为,理是在外面讲的,家里,就不是讲理的地方。
两个人因为爱慕,产生了爱情,组成了家庭。家庭的形成,不是婚姻的终点,而是起点。要长期维持家庭的稳定,爱情必须转换成为亲情。按朋友的说的情景,朋友的老婆已经把爱情变成了亲情,而朋友,还停留在爱情的阶段。所以,朋友因为自己的滞后,不得不承受老婆不知道的痛苦。所以,我对朋友说,活该。朋友不服,什么时候家庭就算成熟稳定了。我说,什么时候家里不讲理了,不生分了,就稳定了。
因为,家庭,本身就不是讲理的地方。