叶落知风起
叶落知风起
成千上万个门口，总有一个人要先走……
这一次轮到我先走。
每一个有早自习的清晨总是你在阳台占好属于我们的空间，每一个有晚自习的傍晚总是你在操场预留好专属我们的跑道；每一场考试总是会在前一夜收到你的加油，每一次写作总是会在下课后听到你的畅谈；每一个夜深人静的夜晚总是会准时收到你问候的晚安，每一个天色灰蒙的清晨总是会如期遇见你轻快的早安。生活总有一缕阳光为你守候，高中总有一个人陪你走到最后，尽管结局是悲剧中的惨绝人寰，但感谢你曾给我的所有有关青春的记忆。那些一去不回还的高三岁月是我不愿回首的禁区。
高考成绩出来了，我们之间说不清楚的关系，从此河是河岸是岸再也不会有太多的交集。当我千里迢迢从远方赶回，期待弥补高考结束后未能仔细看你一眼的遗憾，就在成绩公布的那瞬间在我的qq 好友里再也找不到你的存在。在返程的路上我曾千百次设想再一次见面我们会怎样选择决定以后我们将要一起努力奋斗的城市。那一天时间仿佛一下从青年到了老年，走得那么缓，那么缓。再次回到学校的早晨我不知道该去哪里，回不去的教室，容不下我的阳台。就这样漫步在学校，期待会再次从背后传来熟悉的喊声，然后走上去告诉你，我所有的恐惧，所有的不安。那一刻多想转身就能看到你淡淡的笑容，那一刻多想抬头就能仰视你从容的表情，那一刻多想靠着你仿佛间一切都没那么重要。
并有遇见你，我独自一人漫无目的地游荡在我最爱的公园。在这个地方并没有那么一段时光是我们一起度过的，虽然我们都曾多次默默来到这个地方期待在风景的另一端出现彼此心里希冀着的人。那个早晨无心风景，看着手机等待你的关心，事实是什么都没有，这个世界安静的像一潭死水。
坐在电脑前心里五味杂陈，那种恐惧简直比高考前的不眠夜更让人窒息。看到成绩的那一秒不知是喜是忧，多想告诉你我没有让你失望，无论如何我再也找不到任何方式可以联系到你，你就这样消失在我的世界。你说过我要去复习，要在我的世界消失一年，可是你从未曾告诉我你会消失的如此突然，让我猝不及防。我知道你在按我所说的努力着，我知道我说过的每一句话你会比我记得清楚，我知道你会信守承诺。这一次为你我也愿意放慢脚步，这一次轮到我先走。
我来到你的城市，走过你来时的路，
在这个冗长的暑假，没有知了的嘶鸣，少了些许聒噪。望着杯里悬浮的几片的茶叶，时间却再也无法退回到一起跑步的早晨。我努力的回想，怎么也想不起第一次见是什么时候的事情。只隐约记得或许是在某个阳光斜射的下午，挽着同桌的手臂兴奋的不知高谈些什么，不知你为何出现，只记得有人挡住去路。你甚至没有多看我一眼，只是和同桌聊些我不知道的人，不知道的事。从此遇到你的频率似乎突然高了许多，每次都只是和同桌聊的很开心，我总是笑笑转身离开。我是多么害怕打扰到你们的谈话。
虽然只是隔壁班，但我还是很困惑为什么连仅有十分钟的课间，你都要出现在我们班，然后站在同桌的位置上直到老师走过也不肯回到自己的教室。有段时间我甚至感到反感，以至于我习惯下课到阳台晒晒太阳，看看高一孩子们天真的笑容。然而不知何时起却习惯悄悄看你在走廊尽头，打羽毛球时一跃而起的侧面。或许你也知道我在注视着你的每一次起跳吧。或许你永远都不会知道吧，因为我是擅于伪装的，手里总是拿着不知是哪位大家的大作，一
副很用心在拜读的面孔。然后我还没来得及注意些什么就发现同桌的桌上总是不定期地更换各种小说。之后的一段时间，即使高三真的很忙很累，我也要趴在被窝里无论到凌晨几点我都要看完那些莫名出现的小说、杂志。
这样的生活不知持续了多久，因为所有的课间我都低着头沉浸在自己和小说的世界，再也没有任何心情去关心身边的世界。知道某个寂静的只剩下我自己的呼吸的夜晚，突然传来的手机震动的声音将我惊醒。打开手机看到系统消息，某某申请加你为好友，只见你的备注我是谁谁。心想好像没有特别熟吧，干嘛加我好友。再仔细一看居然是精确查找，再也想不起所谓的高傲，马上同意。让我难以理解的是既然主动加我的好友，为什么又像人间蒸发似的就此没了下文。不想想那么多，因为想太多我会没法面对你的，不知该以什么心情去看你的脸。就这样故作淡定地假装什么都没有发生过。
那天，你行兴冲冲地跑来告诉我你买的书到货了，问我是否有兴趣拿去看看。犹豫了很久勉强答应我会尝试去接触我从未曾接触的文学领域。不知道谁是伍尔夫，不知道什么是意识流文学，只知道这种书籍不适合我，知识面太窄，窄到查典故找备注的时间多余我阅读书籍本身。看不下去，看不懂，二话没说第二天把书扔回到你的手中。似乎感觉自己太可笑了，似乎觉得自己太幼稚，终于放下所谓的自尊去百度了一下伍尔夫是谁，什么事意识流文学。在心里默念千遍错了就要承认，错了就要改，鼓足勇气给你发了第一条消息——百度链接，有关伍尔夫和意识流文学。之后内心有千只万只蚂蚁在翻腾。当看到你的回复时，那一瞬呼吸都凝固了，操场上所有的嘈杂顿时都变得没那么刺耳。不记得你回复了什么，只记得我说了句很佩服woolf 结束自己生命的勇气。再之后你什么也没说只是淡淡地回了句把手机号发给我。那一刻我歇斯底里的欢呼，惊动了整个操场，摇着舍友不停地吼着他要我的手机号，他向我要手机号，看到吗他问我要手机号。那一刻好想告诉全世界他要了我的手机号，多想告诉全世界。
尽管舍友在耳边一直唠叨女生要矜持，拿出女生应有的高傲。但我怎么做得到，我怎么做得到，只是不断向舍友解释道我和他又不熟，不给才奇怪呢，或许人家只是为了方便存储吧。不顾舍友的善意提醒，一意孤行把自己的手机号输入、检查、发送。随之而来的是焦急地等待，心里盘算着如果你打过来我要说些什么，要不干脆还是不接比较好。那几分钟或许是我生命中最长的几个世纪，再也不会比那种等待与期待更让人兴奋，更让人焦灼。 然而事实是还有一种期待让人彷徨不安，带上行李没有告诉任何一个人我这次旅行的目的地。我悄无声息的出现在你的城市，看着这些你来时看过的风景，忐忑地坐在可能你也曾坐过的长凳，泪水却止不住流了出来，一个人第一次离家，第一次看到外面的车水马龙，却不知道哪个方向才是走向你的方向。不敢告你我在你的城市失去了中心，不敢踏足你生活的领域，不敢打扰你平静的内心，不敢忘记我们的约定，不敢违背自己的承诺。我只想看看你看过的风景，看看你生活的世界。或许这样我才能放心的开始我自己的生活。我来到你的城市，走过你来时的路，想像着没我的日子，你是怎样的孤独。
拿着你给的照片，熟悉的那一条街，只是没了你的画面，我们回不到那天
带上沉重的行李，背上曾经的书包，梳上昔日的马尾，挽着泪眼婆娑的妈妈，内心忐忑的我独自一人来到属于的城市。没了当时的新奇，没了当时的期待，没了当时的热情，陌生的城市里新的生活平静的犹如风暴前的寂静，死亡前的安宁。没有你呼吸的地方，我和这里的一切都那么格格不入，任何事情都不能使我为之付出任何的精力。旧事总浮脑海。
总是难以忘怀期待你打给我第一通电话时的狂躁。虽然最终你也没有给我打第一通电话，只是发了条消息问听说你们老班今天在你们班说我呢，他又是怎么
损我的。第一条短信如此简单，如此有目的性，如此干脆甚至连名字都没有留下。当然不需要经过反射弧我都知道那必定是你发来的。或许你永远都不会知道，当我看到只是一条短信时的落寞与不甘。我问自己如果他真的打过来你准备和他说什么，如果他真打过来他准备和你说什么。不知道，不知道说什么，所以呀我们还是短信沟通比较好。
如果故事只有这么多，或许现在的我就不会如此闷闷不乐了。你给了我一个充满希望的开始，我还你一个默默守候的结局。我给了你一个冷漠无情的回应，你还我一个突如其来的冷漠。
从保存了你的手机号那天起，你的号码在我的手机就开始反复出现，每一次发脾气，都会在心里默默起誓再也不要和他联系，我不想认识他。然后所有的怒气都会在第二天跑到了九霄云外。如果你告诉班里的同学说你在哪里等我，或许开始我总是坚定地告诉那位无辜的同学，你去告诉他我现在不想见他，然后若无其事地趴在桌上。但只要看到你在窗前期待的、可怜的眼神，那些心底的底线全在瞬间瓦解了。其实我也会担心每次都这样没有原则的妥协，你会不会不把我放心上。所以偶尔我也会发小脾气不去早读，我就是要你着急，让你感到不安，让你牵肠挂肚。令我感到安慰的是你完全有办法让我永远逃不出你的掌心。或许你也研究过我的生物钟，总是准确无误地把我拦截在去wc 的途中，然后脸皮很厚的挤走我同行的闺蜜。有时我甚至怀疑闺蜜是不是被你话重金收买了，否则我没法解释她每次都消失的那么及时。
也是因为有了这些的小打小闹，高中生活变得有滋有味，高中生活变得丰富多彩，高中生活不再那么枯燥，高中生活有了值得铭记的苦涩，高中生活有了值得回忆的青春。也是因为有那么多的小打小闹我从没想过会有一天自己会过分到，任我如何祈求你都不愿再给我任何回应。是你给的纵容让我肆无忌惮，是我的肆无忌惮让我们从此彼此分为两个世界。是我们的两个世界让我只能望着你的照片出神，一个人缅怀逝去的日子。从未曾想到再见已是无期之约，当你最后一次喊出我的名字时我都不愿多看你一眼。总是想起那天我们不约而同地穿着那件橘黄色的T-shirt ，现在我只能对着那些没有血液的图担忧着天冷了你是否换上新衣御寒。拿着你给的照片，熟悉的那一条街，只是没了你的画面，我们回不到那天，青春是本太仓促的书。我含着泪一读再读。
从明天起做一个幸福的人 喂马，劈柴，周游世界
其实我最喜欢的是早晨的阳光。虽然起很早，但我还是很期待太阳的出现。因为这样就能在太阳与月亮交接的时候和你一起并肩站在阳台，面朝着太阳升起的方向。或许你不知道为了能够和你并肩迎接太阳的升起，我总是早早的在大家都在睡梦中的时候一个人踏着月光出现在阳台早读。当所有的铃声响定，我开始在心里默数，一，二；一，二；是的就是你，转身，微笑，走上前去接过你手中的书本。相视而笑，