搞笑这件事情

这些笑话不火，那是要逆天啊，元芳，你怎么看？”“我转载了看，分享了看” 2012-10-20 15:19阅读(59) .

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《搞笑这件事情》

1.同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死前转发了您的微博。最猛的是、你爹临死前给您留言了。

2.题目：欣欣向荣 小朋友写：欣欣向荣荣告白了。

3.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了个惊世核俗的名字：沈州行 哈哈。 。。。。。。我看行！

11.吃坏东西，几天持续拉肚子，和老公出去没多久又有感觉了，夹紧菊花往回赶,途中一摩托车快速朝我们方向过来，惊吓着躲闪还是被带到了，受伤到是木有，就是过程中放松了，结果是我听到摩托车大哥打电话说:“我把一个人撞出屎来了........”

12.刚听来的前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

13.晚上我和老公吵了架心里很不舒服，趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气，谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。现在他要跟我离婚，怎么办~~~

14、儿子：爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？爸爸：嗯，有这个说法。儿子：那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？爸爸：呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。

15产房里，父亲指着那个新生婴儿，情绪崩溃地对妻子喊道：“没！戴！套！就跟着一起来，没有什么阻挡这位来！”这时婴儿讥笑着对父亲道：“咦~~咦~~你不戴，你不戴！” 父亲愤怒着回答：“咦~~咦~~谁还~会戴？

16.昨天在食堂看到一学弟想给学妹刷卡，学妹不让！我冲过去一把把学妹的饭卡折断！头也不回的闪了，留下学妹惊讶的表情。#加油吧学弟#，学长只能帮你到这了，别忘 了喜糖！

17.今天课堂上，老师说了一句话，同学都哈哈哈大笑 /偷笑，我一时走神没听到，于是问前面笑的前仰后翻的同学：“怎么了？怎么了？老师说了什么？这么好笑啊？”前面同学回过头，一边笑的岔气，一边断断续续地跟我说：“我也不知道......！！！”

18.同学A，喜欢一个姑娘C，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，就帮他出主意，商量好了来一出英雄救美。 在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家C，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩！” C：“好啊！” C姑娘便跟他两个哥们儿一块儿去了。

19.军训的时候教官总爱吹哨子紧急集合。。一次又吹哨子，寝室一哥们迟到了三分钟，教官命令哥们站在队伍外大声说出原因才能入队，哥们说：拉屎拉到一半，来不急出来。。教官说：下次必须马上夹断出来。哥们2B的说：报告教官，拉的是稀的，夹不断。

20.儿：“爸爸，同志是什么意思？”爸：“比方说我，你，你同学都可以叫同志。”儿：“政府又是什么意思？”爸：“政府是一个管理机构，在家里你妈妈就是政府。”儿

：“那么未来是什么意思呢？”爸：“未来就是希望。比方说你…”半夜里，儿喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！”

21.姐姐和姐夫平时非常努力地教育我三岁的侄子，要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。 有一次他看见我在吃药，跑过来深情地“谢谢小姨病了”。 为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。”

22.劳资喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱。劳资不喜欢你的时候你吃饭我都觉得你在吃屎……有木有？？？！！！…….

23.当铁飞龙问到练霓裳：你为什么会喜欢卓一航这小子。练霓裳羞涩一笑：小时候家里老人们时常对我说干一航，爱一航。。。(干一行，爱一行)

24.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，不让我动原来是为了瞄准啊。

25.一对小情侣约好去学校食堂吃饭，男生帮女友打了一份，先坐下了。女友打电话过来：你在哪？男生：我在哪？我在以食堂门口对面左角落为坐标原点，长桌摆向为X轴，纵向为Y轴，每个座位为一个单位，我在坐标为（23，11）的那个位置！女：我数学不好，你慢吃，撑死你个理科*丝

26.妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？” “没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18个来回，刚过来，又被送回对面！” “那您是怎么回来的？ ” “我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。

27.近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。

28.、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下

29.想勾搭一个姑娘很久了.今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：滚床单吗？她的回答也是十分坚定：滚！请教各位...这姑娘到底是答应我了吗？

30.这样才能被评为“超级宅男”：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶的喊道：“卧槽，什么时候冬天了？！”

31.网友提问:你妹是什么意思?　　百度最佳答案:你妹就是你妹.不是我妹.你妹就是你 妈生的比你小的雌性旁系血亲.你妹比你小所以叫你妹.可如果你没有妹.别人却说你妹.你 妈实际上没有生你妹.于是这前后矛盾.所以综合考

虑.别人对你说你妹只是一句口头语.可别人为什么不说你爸 妈 爷爷 奶奶 姐姐 .偏说你妹呢?我个人认为这就是个性的彰显.特色的所在,最后总结一句.你妹是个很深奥的问题.现在科学也只能解释到这一步.

30.这一主持人第一次坐飞机,他一上飞机便又喊又叫的.没一会一个空姐说''乘客们请你们闭上眼睛,飞机就要起飞了,以免眩晕,那主持人立即闭上眼睛.没几秒钟他又把眼睁开了.贴着玻璃就往窗外看.边看边喊.''哎呀我的那个亲娘来.这飞机飞的真高.这地下人这一看都小的跟蚂蚁一样.''坐他后面那乘客实在受不了了.便说''我说大哥你别吵吵了行不.飞机还没起飞呢,,你特么的看到的就是蚂蚁~~

31.姐刚买苹果手机就丢了,抱着试试的心态往我手机上发条短信''手机可以给你,可以把手机卡还我么?''没一会回那边一条短信''可以,你来拿卡时顺便把手机充电器给我带过来''

32.老婆出差,一**发来短信''老公.我买一件性感的睡你..''　　''呦,想你了,快给我发张相片吧''我说　　''好的.是穿着照还是脱了照,?''老婆兴奋的问　　''脱了照,''我立即答到　　没一会我收到一张挂在衣架上的性感睡衣的相片......

33.一个学生叫凤七.于是老师在课上问''你为何叫凤七?'' 那学生认真的回到''妈妈说我出生的时候凤凰叫了七声.所以妈妈给我取名叫凤七''　　老师若有所思的问到''如果鸡叫了八声呢?''

34..A.B.C在在野游.不幸被野人逮如入部落中.部落首领遂要惩罚他们.于是说如果你们能吃完一种水果十个.而且中间不笑.我就放了你们.但如果你们吃不完.或者中间你们笑了.那就拉出去处死.A先吃.他选十个苹果.吃到第六个.他就实在吃不下去了.停在那不动.于是被处死.B就精明多了.他选十个葡萄.可他还是被处死了.因为他中间笑了.A.B死后.在天堂相遇.

A说''太痛苦了.我是死也吃不下去了.'''

B说''我本来可以轻松的吃完.可我笑了.可你知道我看见什么了吗?'

'A''什么...''

B''我看见C那傻B抱十个西瓜过来了

35.一次批小学语文卷，要求用：“有...有...还有...”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”！

36.我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。 　　每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！

37.在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶在那里石化了。

38.A：那个王菲是不是暗恋哪吒

啊

B：这什么这么说？

A：因为我常听她唱：“想你时，你在闹海。”

B：……

39.【加强版汉语六级听力】请听题。小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！” 提问：短文中谁很着急？ A. 小芳她妹妹；B. 小芳她老娘；C. 小芳她姐姐；D. 小芳她爹；E. 小芳她大姨妈；F. 小芳；G. 小芳他男朋友。。。。。。。。。。。。。。。。「正确答案：G」

40.有一天上课，老师问小丽：祖国是什么？小丽说：老师，祖国是我的母亲，老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊？小明说：老师，祖国是小丽的母亲。?

41.这转眼都十月了，不知道杨三十二郎许诺的32场演唱会什么时候开。。。我真怕这厮一直拖到年底，然后开一场演唱会，名字就叫“三十二场演唱会”。。

42.中国最凶残的人叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了

43.昨天晚上和一哥们走在路上，闲得无聊就在聊天。他问了我一个很纠结的问题：如果一个人在背后捅你一刀，你会怎么做？我当然很正常的回答：自卫啊！这货一脸惊讶得看着我：被别人捅了，你还有心情撸管子？ 我我我，能说什么麽？

44.狄仁杰：元芳你怎么看？元芳：整天我怎么看，我看个J8看！J8：谁要看我？谁：天呐J8居然会说话，见鬼了。鬼：靠，被发现了。靠：你居然看到了我啊

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