冷笑话精选
那天我一邻居过来问我:我这手机怎么一上QQ这企鹅就抱个饼啊?
我沉思了5秒,淡定地将手机QQ设置里的隐身登陆前的勾给去了,这么多年头一次听说手机隐身给说成抱个饼!强悍了。。。
之前看到一个帖说去应聘男公关,第一关是让人用舌头把鸡蛋从杯里舔出来。今天突发奇想,也把鸡蛋放杯里想试试。谁知我家那贱狗,在我放下杯子的一瞬间把鸡蛋舔走了。走了。了。 我是不是发现了创业新途径。
初中时暗恋隔壁班的一男生,写了个表白字条装在口袋里,课间看到他正靠着栏杆聊天,快步“路过”,掏出字条塞他手里。心里忐忑了两节课,后来发现,字条还在口袋里,原本在里面的1毛钱不见了。。。
一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈!建筑师回答说,“我来看看。”建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?”
大学三年,我们宿舍三兄弟都没有谈过恋爱,说好一起打光棍到毕业的!尼玛!今天洗澡,香皂掉地下了去捡,竟然看见洗手池下面的桌角有一盒套套!在我的逼问之下才得知他们两个人竟然在一起一年多了!我的心啊!碎成渣渣了!说好一起打光棍的呢!?你们两个怎么可以搅基!?以后我一个人怎么办?!
一女同事,一百四十斤。
每天晚上跟着大妈们跳广场舞。
昨天拉着我去观赏,完了问我跳得怎么样。
我说:“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅„„牌的滚桶洗衣机。
美国与中国航天员在太空的对话。
美国航天员:“中国太伟大了,我一眼就看见你们的长城了..." 中国航天员瞄了一眼说:“SB,那是堵车...”
她曾是黑道一枝花,为人豪爽,侠名远扬,在海外打出一片天地。某次带妹妹回国旅游,爱上一个中学老师,闪婚,在杭州开了家私人诊所,为组织洗钱。她在西湖边圈地盖别墅,某高官出于嫉妒,打点关系,以扫黑为名,扣押其夫,夺其独子,罚没其财,最后,她被判无期。她叫白素贞。
走来一美女,张口就是“帅哥.你好„”。
我左右看了看,瞪她一眼 .斜身就走了;
妈的,想唬我,当我没照过镜子么!
和一屌丝舍友去教室上自习,正在走廊的时候。一个美女同学不慎滑倒,眼看就向我舍友身上跌来。正羡慕舍友要走桃花运之时„„只见,他一个潇洒转身,让了过去„„然后就听到啪叽一声!!!尼玛,我瞬间石化了!终于明白屌丝单身,是有原因的„„
一男子得到一本杏花宝典,他非常的高兴,打开书的第一页,只见上面有一行字“若想练功,必先自宫!”为了练功,他忍痛割爱了,就在他疼的难以忍受的时候,他翻开了第二页,只见上面又有一行字“若不自宫,也可练功”,气得他差点晕倒,可是已经来不及了,他又翻开第三页,只见上面赫然写着“若已自宫,未必成功”。
大学里,上课铃响,老师走进教室,教室里只稀稀拉拉坐着三个学生,老师毫不理会,连讲了两节课。讲毕,老师回过头来,问道:“这三位同学学习态度很不错,你们班的其他同学今天怎么都没来?”下面一学生弱弱的答道:“老师,我也不知道,我
们不是您的学生,我们是来这里自习的。”
一个农场主人,有一只跑得非常快的鸡, 所有来观光的游客都争相来看到底它跑得有多快, 一天,有位富翁来到农场,看到了这只鸡,富翁非常心动,便打算出钱买下。 富翁向农场主人说∶「我用十万元买你这只鸡!」 只见农场主人面有难色. 富翁马上说∶「太少了吗?那二十万!」 「五十万!」 「一百万!」 „„„„ 富翁每加一次钱,农场主人的脸色越来越难看 富翁最后受不了,直接问∶ 「我都出那么多钱了,为什么你还不卖我?」 农场主人缓缓回答∶抓不到„„
昨天在沃尔玛,突然闹肚子,强忍着冲进卫生间,刚一蹲下就开始惊天动地的喷发,结果隔壁的小孩大哭起来,她妈问她怎么了,她说,臭~~
老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!”
随后,老婆对老公撒娇:“老公,你夸夸我,哄哄我呀!”老公想了想,说道:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”
一人换了手机号,然后晚上突发奇想,给同事群发了一条:“亲爱的,我换这个号了,啵一个,以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴,还有一人有淤青的痕迹„„后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。
有一天某人遇见3个大汉要揍他,
于是便与那3个打了起来。 ”
回来以后便吹起牛来:“我让他们打了两个小时
硬没把我打倒。”
别人问怎么回事?
他说:“绑树上打的。”
大学那会儿,大家都不重视政治课,所以平时很多人都不
来听。我一哥们就是,不过考试那天他倒早早地来到教室,找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道:“哥们儿,呆会儿就靠你了,借我抄下啊~”那人没理他。过一会儿铃响了,那个人站起来开始发卷„„
今天公车上,遇一怀抱小孩的少妇,惯例让座。
内小屁孩坐稳后回头注视我,欲言又止。
你们以为他要说谢谢吗?被你猜到哥就不用出来混了。 只见那孩子微笑着对我说:你真懂事。。。
全车沉默三秒后爆笑,只剩我在风中凌乱了。。
和同学一起去鬼屋,我们五个女生一组,领头的女A是嗓门比胆子大很多的那种。刚走几步就看见一个“鬼”朝我们晃过来,A果断“嗷”的一声。只见“鬼”愣了一下说:“娘来,吓死我了„„”
不知道大家有没有试过天黑的时候用手电筒从下巴处往上照,伸着舌头,挺吓人的。
一次和我弟弟在家睡觉,我闲着无聊就用手电筒照着自己脸伸着舌头把他拍醒了。
他睁开眼嗷的一嗓子都变声了,直接照着我脸就是一巴掌,接着对我拼了命的拳打脚踢,还继续嗷嗷乱叫,给我吓的啊!
心想可毁了,结果就是我不但脸被打肿了还被我爹一顿胖揍„„
高中学校禁止谈恋爱,拉手都算闯红灯。
我班一女女整天理个男人头,简称A吧。
一天她拉着她同桌的手从楼道往回走,她同桌也是女的(性取向绝对没问题),被级部主任发现了,大吼一声:“把手给我放开!” A紧张的对主任说:“老师,我是个女的。。。”
主任一时不知该如何说了,沉默了一会说了一句:“你为什么是个女的!”
男子暗恋一美女很久了,终于忍不住表白。可美女拒绝了
男子,并讽刺:“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上!”男子沉默了片刻,说:“其实你还是蛮漂亮的,不用这么自卑。”
情人节,老公很没情调地问老婆:“你想要啥!”老婆深情地靠在老公身上:“我想要温暖。”老公抽了一口烟,然后就出门了,留下错愕的老婆。过了半个小时, 老公提着一个电热暖水袋回来了„„
有天晚上,我父母打麻将回来,他们进家的时候我就醒了,但还是很迷糊。
突然我的脚就抽筋了(估计在长个子),然后就从床上蹦起来。
当时意识很模糊,只想走两步,把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步,觉得撑不下去了,扑通就跪在我爸面前,吓我爸一大跳。
跪了之后就觉得没抽筋的感觉了,然后又默默地站起来,反过身回房间睡觉去了。
整个过程没有一句话,估计我爸当时已经石化了。
老师讲课,两名同学在下面小声议论。老师说:“古巴盛产红糖。” 一名同学在下面跟旁边的人说:“你知道吗?我可喜欢吃红糖了。”
老师继续讲:“红糖一般都是孕妇吃。”
老师接着讲:“美国盛产玉米。”
这个同学又兴奋了,对旁边的人说:“哎呀,我最喜欢吃玉米了.” 老师继续说:“玉米的主要用途是做饲料。”
早上洗头,手机放旁边搁板上。
洗完一抬头,发现手机沾了点泡沫,非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净,很满意,顺手又用毛巾把手机表面
擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。
2分钟后,关机、开后盖、卸电池,看着水珠从手机内部淌出来,内流满面啊!!!
小学写日记,老师规定200字,分组,由小组长检查数字,一哥们写到:今天我去帮妈妈买菜,我问卖菜的多少钱一斤,卖菜的说5分,我说真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜......小组长一数还差四个字,那哥们又加了一句,真便宜呀!
刚来北京,租了一个小房,一楼,上某宝买衣服。
选了付钱了联系卖家:“我已付款,请发货。”
谁知那货直接说:“我看到你地址了,自己上楼来拿吧!我就在你楼上。”
拿你妹吖。老子付了邮费的。。。。
坐公交车,站了一个多小时终于有座了。
然后上来一个女的站我身边,目测肚子像是怀孕四五个月吧?
但实在是累啊,决定确认一问,请问你是不是有宝宝了,需要给你让座吗?
该女满脸通红,我不是孕妇„
两个人都尴尬了„