与爱有关的快乐
【导读】曾经有一些荒诞的想法。我只想和我爱的人浪迹天涯。我想冲破层层的束缚，找到属于我的真爱。我期待了很久，思考了很久，发现没有人可以取代那个人在我心里的位置。
有一段时间，真的很孤独。那是一种几乎将要把我吞噬的孤独，每天每天，只是一个人默默地做自己的事情。夜沉下来的时候，心里仿佛被抽空榨干似的，很无助。对着网络里的虚无缥缈，才发现自己以前的快乐当然无存。
一个没有爱情关照的时期，一度没有情感归属的日子。一个人的生活，回忆会常常让人很快乐或者很无奈、很伤感。有时候在想，为什么那些从前的感情那么轻易地就没了呢？至少应该还有联系吧，不会如此残酷和绝情吧。这只不过是我一味的单纯而已。毕业之后，才发现有些事有些人真的是无法掌控。我们被缘分安排相识，然后有一段故事，然后故事中的主角向相反的方向走去，走出属于自己的人生轨迹。最后，故事便这样没有结果地散场了。感情真的就是这样子的吗？一旦分开，就只能相忘于江湖了吗？那些故事里从前的爱人会在女主人公最失落最无助的时候适时的出现，原来都是作者可以的安排，为了成全一颗孤独的心所需要的温暖。仅仅只是为了迎合广大读者或者观众感动的情愫吗？
我知道没有爱情的日子可以过得快乐，但是不会很快乐。或许，我真的是个小女人，需要情感的抚慰。那种被人宠着的感觉似乎真的要比一个人这样傻傻得出来进去溜达要好得多。是我自己没有什么高远的追求吗？是我真的已经不能适应没有情感的日子吗？还是，我根本就只是想摆脱一个人的寂寞。我说不清楚自己的感情。我承认自己的天真，一直就想着有一份朴素的爱情，两情相悦，幸福相守。我也承认自己的软弱，想要一个人的呵护和关心。
曾经，有一段美好的感情。那些美好的日子，风轻云淡，在爱的付出与索取中我变得贪得无厌，只想牢牢地抓住已经到来的幸福。我从来不觉得自己对于感情的理解有多深刻，但是经历了那一场翻天覆地的感情之后，我忽然明白自己原来是那么一个在乎感情回报的人。因为我那么认真地投入了，并且深深地陷进去了。当我还没有完全体验那一份稍纵即逝的美好的时候，它已经悄然地离我远去了，正如一开始蒙昧中一点点靠近我一样。那一场感情的浩劫使我明白了自己的坚守。我真的是一个为爱执着的女子，而我同时也是一个无缘于爱的女子。在我所经历的感情里，我付出了我全部的感情。也许正是因为这样，我才输得如此狼狈，如此不甘心。我真的只是不甘心吗？为了赢回我的面子？起初我以为是这样的。在带着恨意的时候，我只是不甘心。为什么我的付出换不回同等的回报？可是我真的错了，当我发现等我平静了以后还是会带着微笑去回忆那一段美好的时候，我发现我真的爱上了一个人。爱得那么彻底和干脆，那么固执和坚强。即使，分开了好久，即使彼此伤害得已经很深，但是仍然会在某些时候平静地想起，不平静的心开始翻开所有之前的记忆。
曾经有一些荒诞的想法。我只想和我爱的人浪迹天涯。我想冲破层层的束缚，找到属于我的真爱。我期待了很久，思考了很久，发现没有人可以取代那个人在我心里的位置。他的一言一行，一颦一笑，我们的那种超乎想象的默契，我想不会再有人能和我有那么深刻的默契了吧。我完全被那难得的默契给绑住了。尽管我看得清楚现实，我能够理性地思考，但是最后的答案是这辈子不会同样的人，不会再有这样一个能够读懂我的人。于是，我特别想珍
惜。我想永远地在他身边。我觉得我应该为了这一份难得的爱情而做出一点特别的事情来。于是，荒诞的想法，怪异的幻想在我脑海中孕育了。
有时候，我被有些事情搞得分析不清楚状况。到了最后我发现最傻的人是我。当我似一张透明的纸被他看得一清二楚的时候，我才发现原来我真的不明白，不了解他。因为我开始不坚定，不肯定他是否也同样有一颗和我一样诚实的心。我害怕了，也畏怯了。如果一切到最后只是一个人的独白，那我这玩笑开得也就够过火了。也许是我太认真了。