与其用一生学会闭嘴,不如学着"好好说话"
最近经常加班，本就心情不好，昨晚更是被男友的一句话气到吐血。
晚饭吃过后，我们两个人都窝在沙发上看电视，都十点多了谁都不愿意去洗碗。两个人互相推诿起来。结果闹着闹着两个人就吵了起来。
本来两个人拌嘴不是什么大事，一开始我也没在意。但男友竟然在后来说了一句，你以为我每次道歉是我真的觉得你对呀，我只不过是在给你台阶下。
WTF，给我台阶下。我做错了什么需要你给我台阶下。
结果没几分钟，他又走过来说，对不起，我说错话了。
天哪。瞬间想分手的心爆棚。跟情商这么低，这么不会说话的人相处真是折磨。
虽然男友道了歉，自己却总觉得他又是在给我台阶下，于是没有理他。自己去看了直播节目。
真是巧得不行，刚好看到一个节目—《荐入佳境》正在分享一本名叫《所谓高情商，就是会说话》的书。
主播在节目中分享了“高情商”、“好好说话”的七个突破口。让我觉得非常受用。
投其所好
既能获得对方的好感，又能实现自己的期望
每个人都更向往美好的事物。在与人沟通的时候，加上几个修饰词就能让对方更乐意接受你的推荐或者建议。
举个例子来说，当空姐在飞机上为乘客派餐时，乘客选择配餐时纷纷选了数量极少的牛肉。当牛肉即将空盘时，空姐寻来乘务长化解尴尬。乘务长只换了一种说辞。他说道，机内供应富含矿物质和粗制黑胡椒嫩煎而成的进口白鱼和普通牛肉。听了这样的说辞，后面的乘客都选择了白鱼做配餐。
这样的说话方式，既让对方觉得好，又能达成自己的期望。何乐而不为呢？
儆其所恶
形成强大的强制力，这是措辞的最终手段
这样的说话方式多运用在公共场合的提示词中，为了使提示语贴上去之后行之有效，很多地方开始效仿这样的措辞方式。
例如，在女装店，我们经常会看到“为了避免弄脏您的妆容，请小心试穿”这样的话。
当柔和的语言并不能起到有效的成果时，反其道而行之。用他们不想看到的结果作为阻止他们的手段，往往能形成强大的强制力。
选择的自由
可以引导对方，同时又不会留下被迫感
现在的很多年轻人，没有给人选择的习惯。他们总是在发问，晚上吃什么？你喜欢什么礼物？等等。但说到底，这样的提问是无效的。因为如果别人给出的答案你没有办法或者无能力满足时，必然会导致尴尬局面。
所以，好的提问是在你能承受的范围给出选择。例如，鸡腿饭和龙虾饭你选择哪一个？这样提问的好处是既给了你想引导他做出的选择方向，又不会让他人陷入被质问的尴尬境遇。
被认可欲
给予别人认可，即使再难对付的人也会乐于回应
被认可，是每个人的需求。在说话的过程中让别人感受到自己“被认可”，所有的事进行起来都会有事半功倍的效果。
有孩子的人都曾有过类似这样的困惑。小孩子特别淘气，总是爱乱跑。尤其是到了过马路的时候拉都拉不住。但在这个时候，如果家长告诉孩子，这条马路我很害怕不敢走，你能不能拉着我过马路，孩子就会乖乖的“带”着家长过马路。
与人沟通的时候常常给予别人“认可”，再难对付的人也会乐于回应。
非你不可
让别人感到只有自己被选中的优越感，从而乐于做出回应
很多人在邀请客户做问卷调查的时候，一开口就是能不能麻烦您帮忙填个问卷调查。这样的说话方式，能成功才是见鬼了。为什么，因为问卷调查和自己没有利益相关呀。
如果换个说法，告诉客户他是本周被选中的幸运用户，希望他能填一份问卷反馈产品使用体验。这时，用户有了自己被“选中”的优越感，自然乐于做出回应。
团队化
使对方产生伙伴意识，即使是麻烦的请求，也会乐于接受
当我们在面对别人“一起”的邀请时，常常会欣然接受。
看过这样的一个故事，有个女孩总是宅在屋子里，周末都不愿意出门。室友总是劝她出去走走她都不愿意出去。后来，她的一个闺蜜跟她撒娇说，你陪我一起去逛街嘛，我一个人出去好孤单。后来女孩禁不住“邀请”，便一起去了。这么几次之后，女孩也不再那么宅了。
跟人沟通也是这样。如果营造出“伙伴关系”的感觉，即使是麻烦的请求，也会乐于接受。
感谢
能让对方隐约产生信赖意识，从而难以轻易拒绝
再说得明确点，就是“互惠式”好感，即“一个人接到好意，就会产生向对方报以好感的心理”。
我身边做销售的朋友总会遇到“被砍价”的事情。但当不能砍价的产品遇到总是要跟你“讨价还价”的顾客时，他们的一句“不好意思不能砍价，希望您能理解，谢谢!”就能四两拨千斤地解决矛盾。
向他们致以“感谢”，这样的说话方式能够让对方对你产生信赖意识，从而难以轻易拒绝你的请求。
之前网络上一直在流行一句话：
我们花两年的时间学会说话，却要用一生学会闭嘴。
但是仔细想想，需要“闭嘴”的只是那些不会说话的人。情商低，说出的话伤人又害己，自然需要学着管住自己的“嘴”。
但是，人这一辈子这么漫长，需要说话和沟通的地方多得数不清。与其用一生学会“闭嘴”，还不如花点时间学着怎么“好好说话”。
这短短一千字的干货，自然无法囊括勇哥在节目中绘声绘色分享的全部内容。
所以，想要听到更全面、更有趣、更有用的知识，敬请准时锁定《荐入佳境》。