笑到爽歪歪,人类已经无法阻止新笑话的诞生了!
1、趴在草地上的邱少云对战友说:“我有预感,我今天要火。”匍匐前进的黄继光说:“我也有预感,我趴着也中枪。”董存瑞冲锋时说:“我有一种预感,我要碉堡了。”
2、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子,就突然想到2012高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”,于是我小心翼翼地把梯子放了下来,然后昂着头骄傲地走了,深藏功与名。果然高考题出的就是有内涵,刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道:“我操你妈!!!”
3、在做语文卷子时,我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时,我又觉得自己变回了中国人。当我在面对数学卷子时,我顿时发现自己是外星人!
4、晚上睡不着,实在没办法,开始数羊,假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒,最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……
5、医生:神父,我有罪。我和我的患者发生了关系。神父:是吗?不用担心,最近有很多医生都有这种事情,上帝会原谅你的。医生:听您这么一说我就放心了,谢谢您!神父:不过我还是很担心,那些医生和你不一样,他们不是兽医。
6、一个白人小朋友不幸死了,上了天堂见到上帝,上帝说;“小朋友真可爱,给你一双翅膀去当天使吧!”随之一亚洲小朋友死了,同样到了天堂见了上帝,上帝说;“小朋友真可爱,给你一双翅膀去当天使吧!”,后来又有一黑人小朋友死了,到了上帝面前,上帝说;“小朋友真可爱,给你一双翅膀去当蝙蝠吧!”
7、有一天,一个实习医生跟一个老医师看察病房,忽然实习医生觉得很纳闷。便问老医生说:“学长,为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢?”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说:“完了!我一定把我的钢笔插在某人的肛门了。”
8、精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”
9、有个醉汉超速驾车,巡警拦截住他,正要盘问他。突然,一辆卡车在旁边翻了,警察迅速转过去处理车祸,醉汉趁机跳上车开跑了。第二天,巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的,没想到警察开口便说:“先生,请您把警车还给我们,您的车已经停在门口了。”
10、高考后,心知考的不怎么样,就对父亲如实说了考试成绩不理想等等,父亲无奈的说:“不行的话,就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上,服什么毒啊?!”
11、一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎,引来众人围观!女子大怒:“看什么看,没见过掏耳屎的吗?”这时,一男子喊道:“见过,但没见过用大拇指掏的。”
12、老师带一群小朋友到山上采水果,老师:“小华,你采到什么?”小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”老师:“小美你呢?”小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”
13、今天男友上下打量了我一番后,说道:“我发现你最近又……”话音未落,我打断了他的话,喊道:“不许说‘胖’或‘肥’!”他点了点头,说:“肿了!”
14、今天一傻逼男约到了令他心仪已久的女孩,两个人坐在校园的长凳上谈话。男孩问:“你有男朋友了吗?”女孩羞涩地回答说:“还没有。”男孩兴奋地跳了起来说:“哎呀,太好了,我也没有,那你能做我的男朋友吗?”
15、乞丐:给我点钱。先生看了下:给你支烟吧。乞丐:我不抽烟。先生:给你喝瓶酒吧。乞丐:我不喝酒。先生:这样,我出钱你来赌,赢了归你。乞丐:我不赌钱。先生:我出钱带你去桑拿房享受“一条龙服务”。乞丐:我不嫖妓。先生:走,让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的男人能混成啥样!
16、性感MM走在路上突然听见:“别动!”一个大汉拦住她,MM急说:“我给你钱,别劫色!”大汉说:“少啰嗦!”然后推倒MM。MM大惊:“不要。”大汉:“烦死了,快把丝袜脱下来,老子赶着去抢银行!”
17、老师微笑着对全班说:“吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了,后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”
18、今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话,我怕吵醒宝宝就压低声音说,你谁啊,结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下,你下来拿,我告诉他走不开让他上来,他压低声音跟我说,好呀好呀,你为什么弄的这么神秘啊……
19、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:“没错!是我本人!”
20、老师在给同学上道德教育课时,发现学生小毛伏在桌上打盹,就叫道:“小毛同学!”小毛惊醒:“到!”老师:“什么行为不礼貌?”小毛大声说:“打扰别人休息的行为不礼貌!”
21、初中英语不好,老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习,看单词看到“hunband”有点印象又不确切,就拿单词问同桌:“老婆?”“不是,老公。”我总觉得是老婆的意思,就和她犟上了:“老婆!”她也不甘示弱:“老公!”“老婆!”“老公!”声音越大。喊了2分钟,发现教室忽然很安静。