哪些人是"消耗"你的人?怎么去与这样的人相处?

在豆瓣上看到这篇文章http://www.douban.com/note/214857043/，让我很有感触。

我会经常纠结于各种人际关系中，某人最近好像对我有偏见，当他对我说着很难听的话的时候，我仍然要装着淡定、压着怒气去对待他难听的话，我觉得比较痛苦和不爽。我时常在想：我哪里错了？ 这种是消耗我的人吗？

比如，我在满心欢喜看什么书的时候，并把这个信息跟一朋友分享，朋友说：那书有啥用？浪费时间。顿时，心理面难受了半截。这种也是消耗我的人吗？

比如，我在QQ空间或者人人网上发一些稍微专业的评论，或者一些照片，那么我就会被说成“装逼”。顿时，心理面难受。这些是消耗我的人吗？

比如，我很正常的跟人说话，他就可能把我的话极端化，来打击我。这是我的问题，还是我身边人的问题？

比如，有些人会对你说一些特别琐碎的小事，但是还得应付，什么杂事，大事小事全让你来做，而且自己感觉很烦，这些人是消耗我的人吗？

所谓消耗你的人，就是消耗你的时间，消耗你的精力，消耗你的耐力，消耗你的积极性的人。。。

这么说，我们更需要一些积极的人了，平时对我说一些积极的话语，鼓励我，促进我。但是一般说这些话的那些人都是外人，就是不熟的人吧。。。事实上，那些所谓“消耗”你的人，都是我的朋友。正是因为这些都是自己的朋友，所以才有可能打击你，或者损你。。。

怎么看待这个问题呢？这些好朋友 怎么就成了消耗我的人啦？

PS：最近关注《非你莫属》很多，我觉得张绍刚 就是消耗求职者的人。根据自己的心情，选择性的对求职者进行打击挑刺。当然如果求职者刚开始过来示弱，谦虚，并在这个过程中一直都谦虚，那么张可能会怜悯心大发。。。

【maggie的回答(24票)】

己所不欲，勿施于人

己所欲，人不欲，亦勿施于人

己所欲，人欲，施于人

貌似只能让自己适应环境，改造别人？你先试试改变自己？

实际上你也是“消耗你朋友的人”啊！

【负二的回答(10票)】

从你的问题，可以看出你对“他人评价”的预期过高，当实际评价与预期不符时，产生了巨大的焦虑。

非常在乎“他人评价”的一个隐含的心理意义是，“对自身的高估”，这一重压力来自于你自身。

解决方法其实很简单，其一是调低对“他人评价”的预期，以及告诉自己“我其实没那么棒”——需要提醒LZ的是，后者其实不是一种积极的面对问题的态度，只能暂时缓解焦虑，但是经常性地调低自我评价会产生严重的心理问题，要慎用。其实更多地接触比自己成就高的人，是一种比较积极健康的方法，这有助于消除对自身的高估，产生适当的压力，却不会带来长期的“自我评价低”的心理问题。

【龐東明的回答(6票)】

LZ你所说的我都经历过，例如在社交媒体或者现实中分享书和观点，被人说读书有什么用，被人说装逼之类的。。

但如果你是真心想分享的，你为什么怕别人说是装逼呢？你自己是名正言顺求知识爱知识，怎么又会对别人的冷眼感到心灰意冷呢？除非别人真的说中了。

如果你清楚自己是什么人，是个爱求知的人，那么请继续分享下去，但我建议你分享给“懂的人”“喜欢这类东西的人”，而不是本身不爱这类东西的人。

你别说你的是好东西，就要人家接受。

你眼中的好东西在别人眼中就是混账物。每个人的知识，经验，价值观都不一样，像maggie说的那样，己所不欲勿施于人，己欲，人不欲，亦勿施于人。

所以如果你觉得这是你的好朋友，你以维护友谊为目的，但却出于你的喜好来跟他们分享，那么我建议你稍作改换，分享大家的共同喜好。

你在心里埋怨这些朋友的同时，你要想想自己是否也是这类人？

如果你觉得你和这些好朋友几乎没有共同喜好，那么建议你走出去认识更多相同喜好的人。

吸引力法则不知道你听说过不：你是什么样的人，你就会吸引什么样的人。

【陈安民的回答(6票)】

一个人消耗你的价值，而你允许她消耗，那肯定是因为她在另一个地方让你得到满足的。

真正完全消耗你的人，你早就自然而然地离开了。

【DaisyGuo的回答(3票)】

人是社会动物，任何一种社会关系都需要时间、金钱、体力、心力去维护，也可以说是对“人”本身的消耗。

在我看来，问题在于：

1. 哪些“消耗”是必然的，哪些“消耗”是可以规避的

2. 哪些“消耗”是主动的，施予的，哪些“消耗”是被动的，受与的

3. 哪些“消耗”会带来正面的回复，哪些“消耗”会带来负面的回复

4. 哪些负面的回应是善意而客观的，而哪些是应该忽略不计甚至避之千里的

楼主问题内所有情况都可以归类到以上条目中，如何应对，不言自明了

【程历的回答(2票)】

1.朋友之间才百无禁忌,有些人往往在公众场合,说一些好朋友的缺点,糗事,泼泼冷水, 其实有一种向他人展示"你们看,我这么说他都不生气, 我们2关系很铁,我和他很熟", 而中国特有的这种关系文化中,如果一个人能和所有人都很熟,那么他的圈子里的地位会更高,所以强化了这种证明自己关系能力的意识,理解这种逻辑,懂得99%的情况都不是针对你,而是一种通过炫耀友谊来获取外人的某种认可.

2.我相信你一定遇到过不少 说话就"伟大,光明,正确"的人, 一定是正面的,这种人并不是在表达自己观点,而是无时不刻琢磨此时此刻该如何"表演",这种人要不就是过于虚伪,逐利,追求善变,老练,世故, 要不然就是自我保护意识很强,怕得罪人,还有种情况是,人们通常喜欢那些和自己一起打架,喝酒,逃课,耍流氓的人,而不喜欢那些天天鼓励自己好好读书,天天向上的家伙们,因为有压力,所以, 不要哀叹为什么身边没人鼓励我,促进我,因为这些人你一定遇到过,只不过是你没有把他们当朋友,留在身边而已.

【张戈的回答(1票)】

做好自己就行了，不用远离，更不用改造。

另外，真的影响都是潜移默化的。

【余婕的回答(1票)】

不是心理专家，我的看法是：首先要让对方清楚我的态度。你觉得别人在消耗你，重点是在于“你觉得”，不要太在意别人对我说的话（如果你实在不爱听），不要太在意别人会以为我是个什么样的人（我靠我整套的思想和行为模式成为我，而不是人所以为的）。如果纠结于消极抵触情绪，那才是时间和精力上的消耗。如果实在是无力承担，那么，换个适合自己的环境如何呢？

【陈磊的回答(1票)】

通常遇到这类困惑的都是自身比较狭隘的人。在改造别人之前，先改造自己吧。你自己的时间、精力、耐力只会被你自己所消耗。

【陈湘妮的回答(1票)】

从对于员工来说我的看法：接受＝＝＝》改进＝＝＝＝》放弃

这三个步骤是层层递进的，是否可以接受？需要规范某些共同认知，进入第二阶段，持续改进，如果不行就直接进入第三阶段放弃

和人相处也是这样

【赵曜的回答(0票)】

我妈就算是吧，各种泼冷水。有些话，我就当是没听见吧……

但是我爱我妈。

【杨颖的回答(0票)】

很同意上面有人提到的，要首先分清楚哪些消耗你的是需要的而且必须面对的，然后再找到这些消耗的解决方式，比如适当的迎合对方或者改变一个沟通交往方式，让对方更舒服就会让自己更轻松。如果这些消耗并不是你需要必须承受和面对的，我建议适当的反击会更有利于你的生存状态和心理感受。

【杨依林的回答(0票)】

还是要摆正心态，不要太在乎别人对你的看法；

听从内心最真实的指引去做事去与人相处，灵活地处理各种情况；

勿以恶小而为之，勿以善小而不为，学会忍让、学会奉献。

【行客的回答(0票)】

“生当作人杰，死亦为鬼雄”是人生的一种选择，“采菊东篱下，悠然见南山”也是一种选择，个人选择不同，况且看到的都是表象！

【Darky的回答(0票)】

这个，是否是因为我比较迟钝呢？我似乎也被人这么说过，因为学理科的，难免在年少气盛的时候喜欢摆弄下自己的学识。但是，当时并没有特殊的感觉，只回了句:"你管我，我愿意！！“

【高川的回答(0票)】

在你有兴趣的领域里多认识一些相同爱好的积极的人。不和不相关的人说过深的话题，这只会显着自己在卖弄。

朋友消耗你可能因为你的话题对他们是无意义的，嫉妒也好不屑也好，潜意识里可能就想反对你。不加思索便说出来了。

【朱浩?的回答(0票)】

朋友值千金，千金似粪土。

【荷田田的回答(0票)】

这些情况不如思考：我为什么是可以被消耗的

【周瑞金的回答(0票)】

1 你自己是否有正能量给别人。2 你自己能否抵挡住这些消耗。

【王涇森的回答(0票)】

身是菩提树，心是明镜台，时时勤拂拭，勿使惹尘埃。

菩提本无树，明镜亦非台，心中无一物，何处惹尘埃。

上面两段禅语分别给出了两种解决方法。

第一种，勤拂拭。负面情绪，产生的因素有很多。“远离消耗你的人”，一来理论上说不可能完全做到，就像房子存在就躲不过尘埃; 二来把自己产生负面情绪的主要原因归结到别人身上，不利于解决问题，还可能令你对别人产生莫须有的抱怨。那怎么办呢？勤拂拭。用健康的方式去排解负面情绪，向别人倾诉就是其中一种；据说，每一个成功的心理医生背后，都有另一个心理医生。

第二种，心中无一物，何处惹尘埃。修炼内心，达到消除负面情绪，连正面情绪也会一并消失。非吾辈凡人可以做到。

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