当梦醒来作文

2004年8月12日

又一次从噩梦中醒来，梦到自己从八岁起就开始暗恋的男孩结婚啦。最近常常做些奇怪的梦，就像一场绵长的记录片，不落片断的重新展现逝去的情节。每次惊醒，脑袋已经在枕头下面，被子也被踢掉床下一半，脖胫里还有温热的汗水，这样的情形持续有一个月左右，于是自己敏感的担心会不会有什么事情要出现呢。

多年不曾联系的老同学见面了，竟然有初中和小学的同学，大家很亲切的在一起畅谈、游戏，在傍晚的时候，也是接近天黑的时候，潮忽然平静的宣布：今晚我要结婚了。看着他那么自然的沉述，我的心禁不住的抽搐起来，当他笑意吟吟的带着其他人去参加他的婚礼，我还真的禁不住后退了。生命中那种被珍视多年的陈酿终成昨日黄花，心上那一片片随心痛而剥落的珍惜，像一枚枚滴落的心血在杯酒中渐渐扩散溶解，这凝重的失去正在鞭策着每一根痛苦的神经，思想中那片空白，沉默得让人窒息生命中无法承受的重！我在这种窒闷中挣扎，睁开眼睛的时候人还无力的躺在床上。

坐在床头，却按捺不住已然加速的心跳，在这寂静的午后轻轻抚顺梦里的内容，心头还是忍不住由衷的阵痛。这种沉闷的感觉迅速弥漫在卧室的每一个角落，只有阳光懒懒的无声的在床单上扫描，这间朝阳的卧室竟有些秋后的闷热，我想试着打开窗子，身体却依然慵懒的粘在床上。就这样一个人傻傻的坐着，不知过了多少时间，这期间思想里可以活跃的部分少得可怜，于是在心底萌生一个自嘲式的灰色幽默这就是植物人的发展初期吧。

走进洗手间，我想洗把脸，清醒一下，却发现镜中的我已经老了许多，床单的褶皱在脸颊上留下清晰的印痕，一向白皙的脸竟也有些灰黯，真的连洗脸的信心都没有了。走到空荡的客厅，透进窗子的阳光把地板映得油光可鉴，一个人在这可以看见微尘起伏的空气里挪动，多少个孤独的午后，都是一个人独酌寂寞，胆怯窗外的一切，一直就这样的感受孤单。慢慢的竟想起一首诗：还有多少人将要爱你/还有多少欢娱和浪漫等着你/而我是完了/只剩下余生/将泪水和耻辱掩埋……

三岁半的女儿为了逃避上学，竟然躲到她并不喜欢去的农村，在上幼儿园和去农村的双项选择中，她选了后者，才知道人在许多选择面前是无能为力的，许多时候只能退而求其次，心中隐隐的升起一股深沉的悲衰。她还是试着问我可不可以留在家里不去农村也不去幼儿园，我拒绝了她选择外的要求，她走后，我的心里除了点点的失落和担心，更多的是我对她自我批评式的思念。她离家的一段日子里，我又收集了一些教育儿童的书籍和经验，像胎教时那样想认真的研究出一点儿明堂，研究几日便大惑其解，放任自由吧，过份的干涉并不是每个人所期待。

"告别厨房，重返社会" 清晨六点钟的时候我一边拖地一边在心底呐喊！

就像心灵彻底的解放，这个口号让我斗志昂扬，每天准时的做家务、学习，自己前所未有的轻松。前一段日子一直是心不在蔫，有时候美其明曰：家务繁重、思女情切。现在一切如释重担，真的希望可以像一只自由自在的小鸟早日的飞在城市上空，一个人孤立那么久，才知道自己对外面的世界如此渴望。

窗台上那盆高贵清幽的玉兰，终于开了第一朵玉砌般玲珑的白花，六片修长椭圆的花瓣，浅黄结实的花蕊，那么简单却那么美，一种安静高雅，清爽脱俗的美，可是好花不长，第三天头上，这朵高贵的玉兰便彻底的香消玉殒。她怕风、怕光，典型的温室美人，她干枯的躯体像个倔犟的白发老妪，依然挺直腰杆站在枝头，微风吹过，让人朦胧的感觉到她曾经的美丽。

多少次躲在窗帘后面，看对面楼房里空空如也的房间，或者偶尔可以看到某人不掩窗帘的更换衣服……还有楼下那一片片精美的草坪、花圃，稀少的高挑的树木，在阳光和微风中闪烁、起舞。小区中心那块安静的广场总是懒懒的躺着，任由阳光梳理，没有一个人活动或出没，我知道这个小区里除了大门口站岗的保安员，也许就剩下我这么一两个人，早晨

七八点钟的时候我已看到多数人陆续的走出小区的大门，开始一天的忙碌工作。我一个人站在自己的窗前，就像站在一个裸露的高点上，透视着玻璃杯里的小区，一切都那么熟悉，熟悉得看不出一点改变。

2004-8-16

我以为自己会越来越麻木，然而事实却恰恰相反，我越来越容易感动，常常只因报纸上几行摧泪的文字而哽咽，也常常只因电视上一个真实的镜头而含泪，我开始怀疑自己是不是太脆弱，是不是自我封闭得太久。

在报纸上看到一则招聘启示，我认真的设计了一份自荐简历，然后发送e-mail 到招聘单位。心底萌生一股强烈的自信，一种豪情壮志式的畅快，一种胸有成竹式的愉悦，我想这份工作我一定垂手可得，因为简历上把自己介绍得天花乱坠，哪个用人单位看后都会给我复试机会的。我在接下来的时间里临阵磨枪，复习了一些与应聘岗位相关的知识，一想到过两天我就可以每天朝九晚五的挤在城市某条街道的人群中，心情就禁不住兴奋得雀跃。 之后每天早晨，我仍是全家两个成员中起得最早的人。打扫卫生，做早餐，一个人进餐，然后坐在电脑前学习，学到下一餐时间又做饭，有些周而复始，做一个有固定作息时间的人，一定有良好的习惯，晚上我也是睡得最早的一个。高兴的时候我总会随便唱几句，偶尔有空闲不会忘记看报和电视，关注一下奥运会上的情况，虽然有时候还会哽咽含泪，但还是不想错过那一激动时刻，潜意识里的那股爱国情绪表现得淋漓尽致，渐渐的喜欢上根本看不明白的蓝球，只能看着比分的涨伏心中暗自紧张。

2004-8-19

这样有规律的忙碌了几天，还没收到面试的消息，有些让人沮丧，但早晨六点钟我还是准时起了床。又坐在电脑前学习，8：45分左右电话响了，说是喊着我的大名找我的，很久没有人打电话找我了，我似乎被这个社会和朋友们给遗忘了，果然不出所料，应聘单位收到了我的简历，约我9：30分准时到同志街的威宝数码科技大厦面试，撂下电话已经8：50分啦。

我打开湿露露的头发，一边找吹风机、直发机，稍微鼓捣一会儿，已经听到爱人说是9：05分啦，我迅速换上一套比较职业服装，穿上那双鞋根7cm 高的黑色皮鞋，让爱人送我到应聘单位。在一座电梯停运，另一部电梯忙碌上下的楼梯口，终于等到电梯开了门，几经停顿才艰难的爬到14楼，找到人事部的时候还是迟到了五分钟。于是为此付出了代价，等待了半小时才有人出面和我交流。

这小段儿时间里，我用眼角的余光看了看透明隔断里个个办公室里的情景，典型的小空间、大容（人）量——拥挤的办公场面，并没有报纸上鼓吹得那般，只能说如此如此吧。员工们在房间里各自闲聊、走动，也有的伏案忙碌，却也不忘忙里偷闲的说点冷笑话，看着员工们花花绿绿的服饰，一会儿就把视线模糊成一大片色素块，许是旁观者清吧，他们并不知道自己工作时是这般状态。

我随一个员工走进部门经理那间透明玻璃围成的办公室，面对面的和他交谈了一些工作方面的事情，无非是一些工作经历、个人能力、薪金要求方面的问题。也许是受了这个大环境的感染，和他交流的时候精力不是很集中，分散的注意力中潜藏着对这份工作的犹豫。我询问了一下工作内容及公司的业务范围，他问还有没有想了解的，我说这足够了，我只了解与我工作内容相关的，最后我们约定周一通电话，于是我起身告辞。

又从这个每层楼都停顿的电梯中下来，走在街上，身体被暖暖的阳光裹住，冰冷的手开始有些暖意。桂林路上的行人不断，街道两旁都是紧密相连的各种商店，我却觉得商店里可能没有我需要的东西，缓缓的走在骆驿不绝的行人中，想用一点儿时间一个人在这阳光

下好好走一走。在这过往的行人中，没人注视我的存在，我也无视别人的存在，就这样透明的行走着。想起普希金的一首诗：一切都是瞬息，一切都会消逝，而留下的只是永远的怀念……是啊，从清晨走到黄昏，到最后你能留驻什么，也许只是头脑中那显为人知的思想活动。在阳光下拥挤的街道，多少人与你擦肩而过却相视无语，生命中有多少能让你经久不忘，历历在目，珍惜吧，这一辈子能有几次难忘的邂逅！

阳光依旧毫不吝啬的照着，照着每一块平整的街道，照着每一幢凸起的建筑，照着每一个移动的行人，心情释然，就像和所有人站在同一起跑线上一样，觉得很公平，我们得到了同样的空气和阳光。我渐渐的轻松起来，原来阳光下的心情都是晴朗的，街上往来的车辆行人还是那样来去匆匆。