我的爱情--好久没写过信
好久没写过信,也不会什么该有的格式了。也请允许我这样简单而又亲切的称呼你,虽然显得有些不自在,但以后习惯了就会好一点 把信和鞋子一起给你,当你看到鞋子不在惊喜时,希望会有这封类似情书的信,能给你意外,并收获一份我的爱意,,而会展现你的笑容,并且你会明白,当你看到信时,我会感觉得到,你心里将要发生的奇妙变化。
从发展的速度来看,我们都陷入了一个非常奇怪的轨迹,认识你是在2010年的夏天,那时你还是短发,呵呵,多么美丽的短发呀,而我是比较注意的。对于你,更是印象深刻的。认真回想起来,这也是我们今天能走到一起的源头。虽然我不知道对于我,曾经出现在你面前的印象,对你有什么影响。但很明显,你对我的影响是被慢慢发掘出来的,而出现此时的我。至现在,我以觉得,生活会变得不一样,更因为你,一点点的幸福开始累积起来。你也变得不可缺少,如果失去了你,甚至在我心中慢慢牢固的音容笑貌,我也会很难适应持续的日子,而不再快乐如前。
之后,从相处过的共同环境,共同认识的一些人,甚至有时会在聊天中提到一些意外的共同爱好。尤其在性格上,对待事情,对待朋友。这还有没提到,还有没发现的,如此多的这些基点,慢慢的拉近了时空的距离,贴近彼此心地距离。直到我去了宿州,才在现实中实现希望的一切。希望再次看到,希望能和你度过短暂的,哪怕只有一次的一两天,希望更多的了解你,你的朋友,你的家庭你的一切的一切,似乎太多而我又应接不暇,但我还在努力地持续。
我在和你相处的时间中,不由自主的坦诚自己的一些私事,如此地毫不隐瞒,我自己都十分惊讶,或许这也是你的魅力吧!,然而,你并不介意,愿意去倾听我那闷在心里的苦楚,因此我变得不再压抑。这便是你,像清泉一样,荡涤我心中的污垢。作为一个病人的我,我真的要感谢,你这个医生,而你只是简单的接受来自我的的诉说。 每个人经历的事情都是独特的,因为个体的差异造成的。如果让他来诉说一段关于感情的故事,我想并非难事,但要是再问他关于其中的感悟时,他便会沉思起来,并不能立即作答,你也不必去催促。这时的他很难用具体的词汇来表述,曾经发生过的一切,但总会有些 东西,他自己心中会明白。一种缺失感,你所问的感悟之类的,其实会让他去思考在过往的故事中,他错过什么,没有兑现过的什么,或许是物质的,但我想更多的是精神的,包括品格,意志,甚至一种态度。 上面的一番话,是我的奇怪表述,做的引子。引出如下,我对自己的思考,借以向你坦诚我的心扉,因为我不能够向你做什么隐瞒。面对自己爱的人,我如果那样做了,会附加一种莫名的罪恶感。因此,我以笔代刀,向你解剖,我过往的错误与糊涂,甚至罪恶。 我希望改变,为了你。
我为自己的可以删除阻碍我的一切障碍。这是我曾经对你讲过的一句话,对于讨论它的是非,无关紧要,而我的内心底是渴盼成功,如马斯洛需求层次理论中,达到一种自我实现,追求那一份终极的梦想,是我努力拼搏的动力。虽然现在的我,并没有成功,然而这种心态差点令我丧失善良的本性,伤害了一些人,我也曾悔悟这是错误。
但我仍然没有走出那个心魔,一个怪圈。或许,因为下一个伤害的人会是你,我在痛定思痛,这是我最害怕的,因为你是如此的美好,而像花朵,一丝的伤害对我来说,都会刻骨铭心,所以当我狂如暴风骤雨,要伤害你时,请用我的理智,你看得到却被我抛弃的,来制约我。
其中的一个故事里,有我对责任的看法。我对自己的责任感产生一种鄙夷。男人的心,三心二意,随波逐流,有时堂而皇之地标榜自己作为男人,是责任的男人,但往往面对一些波折,意外的,可恶的男人又总会逃避责任。而作为男人的我,也逃不出这个怪圈,这个普适得规律。因此,我也在思考,如果绝对与相对的概念是可以被我接受的,也就是,绝对的东西是建立在相对的基础之上的。相对于女人,我是男人,绝对的男人,由此推导下一句话,它令我开始改变,相对于规律,它是客观的,不以人的意志为转移的。我是适应与此规律的对象,而我是主观的,而我的存在又是绝对的,因此,绝对的我,用主观的意念是可以将规律打败的,我可以重新面对责任的人生,即使身处在那个规律之中,我也会坚定不移的责任到底。
如果读到这里,你会有些不明白的话,那我用这几个简单的字来表述这一切, 对一个自己选择的人,爱她,就需要给予你的责任,就不要因为任何阻碍而言放弃或逃避,如果那样的话,作为男人,那他就失去存在的价值了。因此,你还需要在回头看到上面那一句,我的简定不移。
其实,你在走进那个泥潭,或许你的双脚已经被掩埋,而且如此下沉的速度,只会愈来愈快的。那罪魁祸首,自然是我。我用那向你表达的爱意的语言,而你听了像甘之如饴一般。这里再谈一下,语言与心地关系。赞美,称颂的话,令人精神气爽,旷目怡神,爱的甜言蜜语,不仅会如此,更会拉近两个人心与心的距离。慢慢的,理智被你的感性所控制,逐渐你会越来越投入一份感情在我身上。
我不停的去接受着,似乎我很容易就能消化入你给予的所有,可能因为我是男人。女人的心七窍玲珑,对于男人的事,即使在细小他们也会细细琢磨,而男人的心,直上直下,通常粗心大意,没心没肺指的就是我们。于是,我的珍惜指数,因为获得的你越来越多的爱,而越来越低,终有一天,这个指数按照数学理论的分析,会逐渐趋于零,就是我慢慢因为得到你的爱变得富有,而变得不珍惜。但往往事物具有超越性,事情的发展并非如此简单而已。这个指数可能会变成爱的数字前的负号。于是,你无限制的继续投入,我的珍惜数值在变成负数后,不在是属于接受范围之内的意义了。负数值越大的后果,一切都变得可怕起来。这其中的意思即我不再珍惜你的给予,甚至认为你给予我的是压力,是一种精神与肉体的负担。如此恶劣的循环下去,终于,我被男人不可变更但可以被控制的规律所缚束,我逃避了,而那伤害对于你我不知道是否可以被承受,而我也会和你一样,遭遇一次次炼火的灼烧,伤痕累累。
或许我还要继续用较为直白的语言,浅显易懂的话来表述一下。在真正的时机来临之前,我相信我一直会等待下去,而你莫要轻易的,
应该理智的,聪明的接受来自我的给予,甚至是压力。这些东西本没有必要在此时说给你听,但我从内心底,不希望你重蹈覆辙,经历如此感情的伤痛,而造就这得人是我,因为爱你,所以想通过这些,在我们彼此之间建立更健康,更有深远持久发展力的一座明镜光塔,它能祛除来自外界,甚或彼此产生心魔的时候。
我此时的目标与最大心愿,即和你一起分享快乐的时光,哪怕这个时间并没有期望的那么永久,最大的安慰即与你的交流,带给心底的共鸣,那是强烈的,更是温暖的。想到那一次电话里,你的那句话,让我感动的难以言表,激动的差点眼泪都掉了。总之,心头的热血不断地喷涌,我想这种感觉与生俱来,除父母之外,是第一次。我不怕你怀疑,但这是事实,我可以对天发誓的话。不知道,我的感动是否感染了你,下一次,我希望调换这里的角色,主角不再是我,我则编织,一份份温暖的情意与感动给你。
呵呵,这次的内容有一点是需要强调的,要不然,你可能不太确定,到底是那一句话。你说,准备织一件围巾,送给我。其实,不管到最后,围巾如何。我都要先呈出我的谢意,谢谢你。一条围巾,给予的,不仅是温暖,充满智慧的你,用它真正的围住了我的心,而它也将慢慢的被你掠夺而去,自以为聪明的我呀,这次被你打败了,像你的眼神,呵呵,瞬间秒杀,不能重生呀。
如果非要在这里,讨论一些关于以后的话题,也不是不可。
未来是很难把握的,但它是可以被预测的,设计和规划一个蓝图,尽力的实践和完成它。虽然变化会有很大影响,但总有一些不变的,
可以实现了的。下面我来慢慢说,但我所说的,还是建立在现实的基础之上的,因此此规划不会太冗长,彼此听起来,都能够被理解。
在接下来的时间里,我们是相处两地的,心灵上的沟通凝聚,都在电话里,不过这样并不能减少一丝我对你的思念,更因为这样,彼此会更牵挂。不过总是要抽时间,在一起,不然,都太思念,得了相思病,那可不行。我会抽时间去你那里,你也可以来到我这,共诉心肠,这样就不会觉得距离给予的影想,而造成,我们彼此乱想什么,总是弄的脑乱心烦。
我会支持你做的任何正确,对彼此并未产生什么不好的选择。相互预留我们的空间,自由的发展才更有意义。不过,我会严格的真的像你的什么,你说老师,学长,什么都行,只要能对你好,我不会太心软的哦,记清楚。那您呢,也放心,我也会努力向上的,因为,以后不努力,不能在自己的事业上,有一个好的发展,怎么更好地照顾你囊。
其实,写到这里,还没有完,或许,这只是个开始。希望你看到的时候,不要哭笑嘤啼。
上次写给你的和它放在一起,供你没事的时候,再重新看看它
现在,回想起来,那几天,或许是我最开心的日子吧
我毫不隐瞒的,向你坦诚的说,和你在一起,让我很开心,因为无拘无束,因为倍感亲切,因为温暖,我似乎也不晓得为什么,那份温馨,就像一朵梅花在经历了严寒之后,迎来了春日和煦的阳光一般。你的一切,你的音容笑貌,让我无法忘怀,深深的记在我的心底深处。虽然,它会让我的心胶结而不能安宁,但这却鲜明的印证了,你在我的心中如种下一个神秘的种子,挥之不去,愈来愈深的根芽,让我日夜思索,那有对和你在一起时光的怀念,更多的是对你的思念。甚至那美好的幻想又浮现在我的脑海,希望那一天的到来,牵起你的手,一起经历生活给予的快乐和痛苦,而且都怀着对未来,明天会更加美好的殷切期盼。请允许我,在不能自已的情况下,盗用爱的名义,来表达我对你的情感,真的。或许,在休眠的火山喷发之前,总会有些不正常,现在的我也是一样。因为我体验了,对爱的人的不舍,对她的思念,对她的切盼与祝愿,真正呵护她能快乐的过每一天,每一秒。 我在自己的笔记里,记下了,那随时间流过的一个个片段。单纯的只为留下那美好的回忆,更因为,记忆里有你的存在。我借此能更好地渡过没有你在我眼前的每一个孤单的日子里,因为我知道,如果不如此,没有你出现在我脑海里的日子,那将是多么的暗淡无味,一分一秒对我来说,都像经历地狱炼火的灼烧。我也不停的对抗这份心魔给我的挑战。但是,时至今日,我仍被它围绕,不停的回望记忆里你的每一个掠影。
我不知道,你是否会像我这样,我自认为自己是痴狂了。但愿有一种力量能改变,那陷入泥沼苦潭里的我。
但我相信,你对于我,更理性,我也不真切希望,你因为它而受到心地折磨的。因为我不忍心。我否认作为男人往往对爱只是三分钟的热度,但我肯定这份情感的基础会深远持续下去,自从与你相识,相知,相处的所有日子里。而你,女孩子对感情的投入是缓慢的,可是逐渐深入的,到了最后,甚至比男人更要难以自拔。因此,或许因为知道这些,我相信理性能够拯救荷尔蒙旺盛的我,也会对你有所帮助的。你的理性让我看到你会更好些,或许有时候,你也会感情流露,但我不希望你会像我,陷入中来。我思考的结果,我可以努力争取到,用理性让我努力实现能够有一天和你真正的在一起。
如果现实与我们的愿望有的差距,但我愿为你付出努力。
还记得那个故事吗,when the world comes to chang , you are my world never changing.