短小笑话集

小侄女5岁多，经常语出惊人。一天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她妈妈的鼻子说：今天你睡沙发，我要和你

老公睡觉！百善“笑”为先，75篇冷笑话，让你做一个有笑心的人~

1、在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，貌似刚谈不久的样子～吃完准备走人，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！女说：你拿着！男的说：你拿着！女的说：你拿着！

男的说：你拿着！女的爆发了：我是让你特么的替我拿着！

2、有次觉得特别委屈，于是问，妈，为什么我是个女孩子？ 妈妈深情的看我一眼：孩子，

因为你上辈子屌爆了啊～

3、一日，两贼相遇。甲问乙：“你最近在哪里发财？” 乙沮丧地说：“昨晚我爬进了一家肉店。黑灯瞎火的，费了很大工夫终于打开了个保险柜，TMD 原来是个冰箱。”

4、班上来了一个新生。老师问：“你有什么优点？” 新生说：“我的优点是爱学习。” 老

师问：“很好，有没有什么缺点？” 新生说：“我的缺点是爱撒谎。”

5、某人到餐馆进餐，煎肉片端来后。他发现只有一块，于是便问：“我以前来这里吃煎肉

片都是两块，今天怎么只有一块？” 服务员说：“对不起，厨师忘切开了。”

6、一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：“我要中间

这一个。”

7、我走进一家文具店，对营业员说：“我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。” 营业员回答：“是给你妻子一个小小的意外之喜吗？” 我说：“是的，她一直想要一件貂皮

大衣。”

8、儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。” 我说：“给开两瓶吧。” 医生说：“一瓶就能好。” 我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪

他喝一勺，要不他不喝呀。”

9、爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道：“爸爸，它怎么了？” 爸爸回答道：“它死了，

到天堂里去了，” 儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。”

10、珠宝店里的收银员不解地问一位女顾客：“夫人，您的钞票怎么这么潮湿？” 这位女

顾客解释道：“对不起，因为我先生在给我这笔钱时，哭得实在太厉害了。”

11、我们老板每月有五位数收入，可还总是抱怨：夫人要拿走两位数。 “你真幸运，夫人

只拿零头。” “幸运？她拿的是前两位。”

12、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位

同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”

13、妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？” 女儿想了想，说：“去找司马光呀！”

14、爸爸：“你说，一加二等于几？” 儿子：“不知道。” 爸爸：“我和你妈妈，再加

上你，一共等于几个？笨蛋！” 儿子马上回答：“三个笨蛋。”

15、妈妈“:以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？” “这些可都是莎士比亚说的呀！”

“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”

16、初到南方某市，在某市火车站等车闲得无聊买根甘蔗蹲在路边啃，结果来伙飞车党一把将我手里的甘蔗抢走！我站在原地完全惊呆了：难道飞车党连甘蔗都抢？这时，那人骑摩

托回来大骂道：“老子还以为你在打手机呢！”

17、顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？服务员：人还有残疾人呢，难道

鸡就没有残疾的？

18、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻地问道：“爸爸还好吗？”

19、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。” 女儿听后小声对爸爸说：

“我们就坐在节目单上吧！”

20、某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机、动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。婚后却发现男方骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就

是非机动车。”

21、父亲问在风景区当保安的儿子“:听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？” 儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，

打着背包、带着干粮下山去检篮球了。”

22、爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走，期间老爸各种电话、短信安慰道歉，老妈都不理他，我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了，老爸一个劲儿问我说了啥这么管用，

我无奈说道：“承认吧，老爸，你已经失宠了，我只是给我妈说我饿了。”

23、某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！！！老娘的清白呀！！！

24、一家三口逛公园。孩子：“爸爸，这叫什么树啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？”爸爸：“不知道。”被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！”爸爸：“你不要妨碍孩子

提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！”

25、女人都愿意自己年轻。 一个中年妇女到医院里去看病，当医生问到她的年龄是，她说： “已经满二十岁了。” 医生听了这话，在诊断书上写道：“口齿清楚，已失去记忆力。”

26、一天和同事散步，看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的同事说道：“我矫健吗？我矫健吗？”过了好久同事才幽幽的说道：“贱！”

27、女友嗲嗲的问我:”你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”我为难了一会

儿，答到:“我就喜欢你的这种幽默感！”

28、一对母子一起出去买衣服。儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。后来他妈说，看那女孩

挺漂亮就没拦着……

29、前几天大四毕业了有个同学在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句：自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把

那丢人的床单收走了……

30、同学聚会，当年的一位老师也应邀参加。某同学对老师说：“老师，我必须敬您一杯，当年您对我好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有，让我很受激励。”老师：“其实

我当时是觉得，你要是明白了，其他人就都明白了……”

31、面试者：“请问电子发动机是如何工作的？” 应聘：“突突突、突突突……” 面试者

大叫：“停！” 应聘者：“突突突……哼！”

32、开封府组织野外烧烤。展昭：“肉我包了。”公孙策：“烤具我包了。”王朝：“蘸料我包了。”包拯兴致勃勃问：“那本府包什么？”公孙策道：“当然是包黑炭啊！”

33、姐夫拒绝给姐姐买新衣服，第二天一早，姐夫酣睡中，姐姐上去一耳光，姐夫惊醒，姐姐超级镇定，疼爱加怜惜的摸着姐夫的头：宝贝，怎么了，做噩梦了吧，没事了，乖乖接

着睡吧！姐夫虚惊一场状、深呼吸一下，继续睡觉……

34、 两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。

另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”

35、隔壁小萝莉今年六岁，各种可爱，一次她爹妈不知为何事吵了起来，我们闻讯赶过去劝架，小萝莉呆在哭得那叫一个煽情，两口子脾气都比较大，拉都拉不住，眼看场面快失控了，只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道:我说让你们别结婚，你们偏要结……偏要结……

36、小侄子六岁了。某日，嫂子带他去买玩具，出门前嫂子换了件刚买的衣服。侄子看到了说:妈妈，你这衣服在哪里买的？真好看。等我长大了……说到这里，嫂子以为他要说等他

长大了给嫂子买衣服。结果侄子后面说的是:给我媳妇也买一件。

37、“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！”“是，客官。”

然后小二就被杀了……因为他就上了一盘上好的韭菜。

38、一天我和朋友在电梯里，里面全是人，我朋友突然来了一句:你那个包皮手术做了吗？

然后全电梯的人看着我，我瞬间凌乱了，你妹，不带你这么玩的啊！

39、一MM 过生日，为了表达对她的爱慕，为了第一个祝福她，决定12点准时发信息祝

福她。到了12点迷迷糊糊摸出了手机，直接发了个“沙发”。

40、甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。

甲：有钱么？乙：没有！！！

41、话说有一日在酒店看一女女（不是服务员），长的特好，就上去撩她，问：美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？美女幽幽的看看了他一眼说：你的性格姐喜欢，但是姐不喜

欢你的性别！

42、玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身金毛，很是能打，总

之一句话，很黄很暴力！”

43、今天周末，在街上闲逛，有几个小孩在玩耍，遂无视之继续走，一正太看到我路过，径直走来，用双手按我右屁股，微震，说道：“我把几年的功力都传给你了，你帮我搞定他

们。”我愣了。

44、全校去海边春游，晚上篝火晚会玩真心话大冒险！我输了，被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生，差点被人家班男生集体用眼神杀死。GC 是又输了，尼玛啊，这些没人

性的竟然让我去把糖葫芦要回来！

45、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”

胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！”

46、在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志，请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生。”过了十多秒，又听大妈再喊：“ 三楼302

室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁！”

47、下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？” 旁边的二姨抢着说：“长的那么丑，不管做什么时都不怕！” 我很淡定的说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！”

48、某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天

才明白的话。他说天气热，席子太硬了。

49、我们学校以前叫某某纺织学院，条件不咋地。有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里溜了一圈，两人被寒碜的学校吓着了，决定回去重修。可就在该同学重修时，学校改名了，改成了某某大学，男生报志愿时也没打听，直接填了某某大学。结果报到当天，他爸又

带着他在学校里遛了一圈……父子俩抱头痛哭。

50、家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：“瞅瞅你俩，怎

么给你儿找的媳妇，整天欺负我！！！”

51、高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：“你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈。”

然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了……

52、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到……”之类的问题。车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸：“等我们到了外婆

家，我会不会已经5岁了？”

53、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？” 儿子：“先吃轮子吧，

这样汽车就开不走了。”

54、常教小孩子要养成爱护动物的习惯，一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀，我忍不住劝他放了它们，否则它找不到妈妈会……话没完，邻居男孩回答：放心好了，我连它爸

爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。

55、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么? ” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊

我去! ”

56、我雨天乘公交车上班，上车后把雨伞立在座椅旁，坐下来就睡着了。一觉醒来，车刚好到站。我抓起雨伞，一溜小跑的下了车。司机对我说：“小姐！把扫帚送回来！”但我根本没听见，撑着扫帚就往公司跑。尼玛，路上的行人都注视着我啊……丢尽了脸了啊。

57、今天去冲公交卡，一20多岁女的办卡，交了照片，办卡的说这照片太小了，那女的沉

默两秒说：不小啊，我这也是一寸的，我一看，卧槽，还带着红领巾呐……

58、丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟”。“这是个好主意”。妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”

小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢？”

59、儿科护士，那天听她讲的：有一病房里面有俩小男孩，一个3岁一个2岁，其中2岁的小孩没穿衣服一直在那哭，估计是来医院吓得吧，接着3岁的小男孩拿起手机给2岁小孩拍了一张照片，并说：“哭什么哭，再哭就把你裸照发网上去！”一屋子的大人顿时就笑

翻了！

60、“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公～”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完，他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹

产。”

61、一对男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。 结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！！！ 然后一个叫许多钱，一个叫钱

许多！！！

62、妇人：“我要投诉，你们医院的护士骂人。” 医生：“谁骂你了？” 妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭。” 我问她什么叫排气，她说：

‘放屁’。”

63、其实我并不懂五行之术，却装出江湖术士的样子，抓起她的手，“我来给你看相。”并信口胡说一番。然后又伸出我的手给她看，“请注意我的掌纹和你自己的掌纹。” 说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。“知道这叫什么吗？”我故作深沉，紧接着说，“这

叫心心相印。”

64、我们提交剧本给公司。第一份剧本，《白雪公主》交了上去，老总批示:经典有余，遐想不足。第二份剧本，《白雪公主与七个小矮人在森林里不得不说的……》出台，老总批示:遐想有余，创新不足。第三份剧本出炉…… 三个月后，上映:《七个白雪公主与一个小矮人

的故事》，票房大卖。

65、某天上数学课，数学老师大讲几何。画完图后，他在圆里画了一个P 点，向我们大声

宣布：“看，我在圆里放了个P ！”

67、今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。”男生回答到：“那你想让它出现在哪里？”我伸出左手说：“在这里。”

于是……于是男生把我的手放在地上，用力的踩红了！

68、妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。妻子好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画裸体呢？” 丈夫答道：“如果穿衣

服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”

69、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房产证！然后老板转过头，微笑着对我说：

“不，是你的房产证。”

70、十一点开始和暗恋的女孩QQ 聊天，讲小时候的故事，越来越投机的时候，我在十二点帅气表白了，成功！一直聊天到两点……四点时，依然激动的睡不着，手机响，“对不起，

我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人……”

71、小时候老公家隔壁有人养小鸡，老公很开心打算让小鸡上学，还给小鸡安排课表：周一学游泳，周二武术神马的。游泳就是把小鸡放盆子里，武术就是拿棍子追着小鸡到处跑，

最后，所有小鸡都被他祸害完了……他妈赔了一堆小鸡给人家……

72、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！

73、一屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好。

脱口而出：“你也尿手上了？”

74、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”小姐说：

“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”

75、一时尚MM 去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。 这时，一个小老板过来对MM 说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！” MM 闻听大喜，

问：“是啥样的？拿出来看看！” 小老板很严肃说道：裤腰带行吗？

编后语：电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸

爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊。