一座新坟,埋葬了我们那段刻骨
很久没有提笔，是因为已经不想再轻言感伤。也很想给这里画上几道明快的色调，终于，也未能如愿！
许是天性使然，或是一种病态，抑或原本我的生命里，就注定该涂抹这黯淡颜色呢?在放逐尘事，关闭手机断绝所有联系的日子里，我试图去忽略一切有关于伤疼的细枝末节。当它们从记忆深处泛起波澜时，我不再去做任何记录，以为这样，会离遗忘更近一步。
夕阳映照下，拥挤而陌生的都市，我孤孑的身形，徘徊的脚步零乱的心事。我，分明已经用自己干渴的唇舔拭着酸楚的黯然。恍惚中，我明白自己没那么坚强，坚强到可以任爱放置一旁，而没人安抚往事翻滚时的疼痛。才明白，无法在经历一种刻骨铭心后再去独自承载自己抉择舍弃的绝望心理。风吹起时，曾经的撕心裂肺，以及现在想回家的没法回的种种苦闷，随着风，一寸寸在心间游离。对于这些，我似乎唯有现在逃离，无法兑现对家人，亲人许过的诺言。继续漂泊或只能算作一种无奈的，心碎的麻木吧!心绪到此，一阵心冷的寒意席卷而过。几天前，种种心乱说给以为离自己最近的两人，试图找出一种平定心乱的答案，以为她们能够理解，其实我非常渴望父亲过完生日再走，也非常想为父亲办这个生日，不想留下一生的遗憾的心态。没有料想，一样简单的句子，一样敷衍的语言，一样淡漠的语气，刺疼了我隐藏很深的脆弱与无能力办这生日宴的悲哀!隐隐地我察觉到是我太麻烦了，不要为难太多别人，就算了吧，就离开吧，就舍弃吧！
没有人能够想出我离开家时那种绝望而留念的目光，也没有人想的到我离开家时，那遗憾而愧疚的杂乱。或根本无人关心，无人关注吧。看着父母，想到离开意味着将留下这可能再也弥补不了的遗憾时，心里，念了无数个对不起，趁着泪水流出前，转身狼狈离去。
理理心情，抬头看着天空，残阳已经隐匿。初时蓝蓝的天已然病重，显得那么的阴郁!透过指间的缝隙，我看见自己手臂的影子，它正与寂寥牵着手。翻遍心脏的每个角落，我只是能够找到蛰伏在那里的难过!无言以对的往事，无能为力的如今。我给了自己一个毫无声响的谎言，告诉自己---一切会好起来的，现在的一切都是自己在无病呻吟...而当我的爱随着往事私奔时，当所有空虚苦痛袭扰时，当那些摇曳不定的幸福，那些略带可耻的幸福在不明就里便一步步滑向坠毁时，谁又能断言，从一开始，都是我在无病呻吟呢?-
每段感情的残骸，都有我用心或无心划过的句号。唯一个背影，在千万人中，绝不会认错的背影，那是铭刻在心底的深深烙印!其实我谁都不曾忘，那些沉淀心里唯美的伤。只是路走远了，发现无人能真正如黄般理解我后的狂躁不安!所以我躲在，躲在没人能找到的地方，自言自语，自己给自己拥抱。。。-
世间种种，我的种种，终必成空，注定成空!她曾给予我超越黄的感动，却没能如她般了解我，理解我!这场美丽的相处中，究竟是我奢求过多的完美，还是她给予我感动的那些心态真的如我揣测般，远远没有情那么深，爱那么真呢?如若只是经过她生命的过客，不祈求永恒的话，那么，对我，对她又是否过于认真了?-
又在心里堆起一座新坟，里面埋葬的是或许不该埋葬的爱的原形。坟前插着的祭品，是我的无限失意，强做的冷漠以及苦苦挣扎的脆弱。