孩子打人及孩子之间的冲突如何引导

孩子打人及孩子之间的冲突如何引导（一）

讲课人：群老师张岩

讲课时间：2012年1月10日11：30

孩子打人及孩子之间的冲突如何引导，这是今天的内容。我会讲解一些蔡氏教育法和幼儿心理发展。先共同讨论一下：你如何看待和处理孩子打人或被打。

家长1：恒恒2岁半，现在一言不合就动手打人，有没什么好办法？

家长2：我认为应先询问原因，再共同分析。然后结论下次的解决方法。 家长3：如果是我家孩子打人，我会上前制止她，把她抱一边，告诉她这样不对。

家长4：我认为，孩子打人和被打是一种本能的防御手段, 同语言和道理比较起 来，这种方法和手段更快捷。

家长5：我儿子整天被人打，不会还手，怎么办？

家长6：孩子不成熟的交往方法，需要恰当引导。

家长7：孩子为什么会打人？

家长8：什么东西得不到满足就动手。

家长9：不管怎么样，先拉开避免伤害，孩子们制定的规则，是在打闹争吵中定出来的，我家快5岁，4岁半之前跟好 朋友还经常有动手打架或者争吵哭泣的情况，到现在他们已经有了自己的规则，不再打架。

家长10：张老师，这个是不是有年龄段的，什么年龄适合自己处理呢？ 家长11：一般我家是随便其发展，因为三个孩子5分钟一次纠纷。除非是行为严重，否则家长多是倾听。

家长12：有的打人的小朋友是不会表达自己，其实他的真正目的可能是想跟被打的小朋友玩，想吸引他的注意，但用错方式了。

家长13：晚上我常会问牛牛他白天在幼儿园的情况，有时候他会说不乖，跟同桌因为坐得太近打架了，不过通常他会说是同桌先动手，他后来反击的。但是通常被同学们告发给老师，说是他打人，我想可能是因为他不是个爱哭的孩子，而别人也许很容易就哭了。那次他甚至说老师也来打了他的头„„

呵呵，看吧，大家都有各自不同的疑问和采取措施。

孩子心理发展：基本上分为3岁前和3岁后，1-3岁没道理阶段，这个时期没道理可讲，不跟他讲道理。如家长批评孩子不应该吃饭看电视，但孩子吃饭看电视的习惯是大人养成的。蔡伟忠老师常说：3岁前的孩子抢玩具和打人都是正常的。3-5岁讲道理时期，这个时期家长必需把话讲在前面，什么该做什么不能做，给他讲后果，在这个时期凡事给他讲道理，他也会给别人讲道理，我们需要知道孩子想什么，知道孩子状态才能沟通。先说打人的孩子。通常有几种情况才会出现孩子大人的情况：1、对付不了就咬人或打人，因为这个是最快，最直接的解决办法，一般发生在3岁之前。 2、得不到自己想要的东西，情绪会急躁，孩子没有解决问题的能力，这种情况孩子很容易受大人情绪影响，换句话说就是大人脾气也比较差。3、打人的孩子也许是内心不够强大，缺乏安全感，所以会先动手为强。这样的孩子的表现是，大人一说他，他就会哭起来。4、打人的孩

子也许是缺乏家里人关心，动手以后，全家上阵批评他，但是他感觉到了一种被关注的感觉，很来劲（一般发生在3岁以上的孩子，一般家庭中打人对孩子的关心比较少，对孩子关注不够），采取措施，对于打人的孩子来讲，对打人的孩子处理方法主要是这几种：同理心、三角思考法、假设性提问。

刚才已经说了几种孩子打人的情况分析，现在说一下解决方法，同理心：理解孩子，如：妈妈知道你为什么要这样做，因为。。。。妈妈明白你的。用同理心的引导的好处就在于孩子不排斥大人，得到孩子的信任，让孩子明白妈妈不是来批评我的，而是理解我的。那引导的效果和对孩子的影响肯定不一样。接着就要继续引导，使用三角思考法，如：想想你这样做，妈妈会开心吗？妈妈会怎样说怎样做呢？爸爸会怎样想你呢？老师和小朋友会开心吗？大家会怎样看你

啊？三角思考法的目的是，让孩子顾及到他人的感受，这也是情商这块的内容了，等孩子思考完以后，再继续引导，用假设性提问，例如：如果你不这样做会怎样呢。。。如果我们跟他好好说会怎样呢？？假设性提问，目的就在于引导孩子去思考还有其他更好的解决这件事情的方法，让孩子动脑去思考一下后果，最后加上一个正确的示范引导孩子就圆满了。

Q ：发生争执的时候我都是说：“请好好说。”直接这么说，对孩子有负面影响吗？

A ：发生争执。先听孩子把话说完，再进行引导。

注意同理心可以一直用到大，假设性提问适合3岁以上才用。注意：家长不当的处理，会对孩子造成很大的影响，如：你怎么打人呢？快道歉，不问缘由就让孩子道歉，孩子不这样做就批评甚至动手，“再打人就不要你了”等等威胁性的预言，对孩子内心是有伤害的，或者骗孩子，再打人大灰狼就来了，我听到最多的是“警察就把你带走”。所以我们的引导语言要注意，不管孩子为什么打人，先听他怎么说，了解情况以后再判断。

下面说一下被打的孩子，挨打的孩子、学会保护自己。首先，要理解、安慰孩子，用同理心法则，“妈妈相信你可以很坚强的，可以保护自己的。”然后抱住孩子，等情绪稳定再继续引导， 有时孩子哭，因为受了委屈，被打了，但家长越说疼不疼啊？怎么样的，孩子哭得更凶，重点要教孩子，如何保护自己。如：当别人抢你玩具时，可以找老师，找妈妈寻求帮助，或者跟那个孩子说，我们一起玩吧，等等。另外不要在孩子面前总是提“打”这个字，那会加强打人的孩子继续更狠的打，被打的孩子受暗示自己被欺负了，更委屈，要给孩子希望，他可以变强，可以解决这个问题，从积极的角度想，每个孩子都会经历的事情，“妈妈相信你可以很坚强的，可以保护自己的。”被打的孩子先用同理心之后，再用假设性提问。

要让孩子从中学会保护自己，不要强化被打，如果有孩子被打，我会引导被打的孩子， “老师知道他碰到你了，你不开心是吗？但他不是故意的，你可以原谅他吗”简单化解。两个孩子继续玩，这只是小插曲不要把它放大影响孩子，给孩子快乐的回忆。孩子被打我们能做的只有引导，我的方法是正面引导，给孩

子真善美的世界。而且最主要的是，孩子间的打其实也算不上恶意的打，大宝二尤其男孩子，身体的成长速度和肌肉的发育有的比较快，所以不小心碰撞到他人不知道如何处理，刚好遇到不会保护自己的小朋友，被撞倒就会哭。所以大人应理智的分析状况，决定你的引导语态。还有一种就是真的总是打人的孩子，我发现一个孩子是这样的，三岁，他总是打同桌的女孩子，每次那个女孩子都哭， “老师知道他碰到你了，你不开心是吗？但他不是故意的，你可以原谅他吗”简单化解 这招基本好使，除非遇上非常紧张的家长。后来我跟那个打人的孩子一起玩观察他，跟他聊天发现，他喜欢那个女孩子，不懂表达，觉得一打女孩子就哭好玩，这就是这个打人男孩的心理。所以很多时候孩子是因为不懂正确表达自己的情感，采用了错误的方式。对于这一类不懂表达孩子，我们要进行引导表达方式就可以，如用语言表达“我很开心”“我很难过，因为„„”还有肢体的表达，见面就拥抱好朋友，也是一种喜欢的表达，经过这样的引导，那个男孩子就不打女孩子了，两人成了好朋友。内容没有讲完，下次周四晚上继续深入讲解。

Q1：被打的孩子总是处于弱势。

A ：不一定，那么家长的引导要有技巧，不能告诉孩子：打回去。要引导孩

Q2：女孩子哭让他更想把她打哭。

A ：有的孩子是发现我已打她就哭觉得好玩。

Q3:可以教他反击吗?

A:反击不是打回去，可以讲道理或者群求打人帮助，不是教育孩子去打别人， 孩子老是被打, 作为家长很是心疼又没有办法, “妈妈相信你可以很坚强的，可以保护自己的。”然后抱住孩子, 但绝不是告诉孩子打回来。

孩子打人及孩子之间的冲突如何引导（二）

讲课人：群老师张岩

讲课时间：2012年01月12日22：00

今天继续上次的内容——孩子打人的主题, 上次是理论篇, 这次我尽量多留出时间来共同讨论，来实践一下, 先回顾一下上次的一些内容。

主要知识点：

1、同理心：妈妈知道你。。。

2、三角思考法：妈妈知道会怎样想？爸爸知道会怎样说怎样做？老师呢？小朋友会不会还跟你玩了？。。。

3、假设性的提问：假如我们不这样做。。。

4、正面引导：相信你可以的。

打人的孩子引导方式：同理心、三角思考法、假设性提问。被打的：同理心、假设性提问、保护自己的方法、谅解。上次大致的内容。今天我要说的是，打人的孩子知道自己不对，但孩子控制不住自己的肢体，总是犯错，就可以用行为改正法：就是竖一面墙，做对了给奖励小红花，这个方法可以用到10岁，从3岁开

始用，只增加红花，不减红花，目的是鼓励孩子坚持这样去做，给家长的忠告：永远要知道，你做一件事，每做一个决定，一定有利有弊。家长要考虑到你这样引导孩子，对孩子利多还是弊多。也就是我的方法和引导都是和平的、对孩子有好处的。我很不赞成家长直接告诉孩子“妈帮你撑腰，没事使劲打”，或者“再打回去”之类的引导，大家不妨听下我的引导方式，示范班的孩子在遇到一个孩子打另一个孩子的时候，我没有很生气的跟孩子说话，接着是蹲下来分开两个孩子，确保被打的孩子不再受伤害，接着分别询问，不戴有色眼镜的，当了解事情背后的原因时，先把打人的孩子晾在一边，因为打人的孩子已经很害怕了，担心被责骂，所以我会考虑到孩子心理，不会去跟他多说什么，我会先跟被打的孩子说话，安抚情绪，然后用同理心，说出他的感受，引导他“老师知道你们都想玩这个玩具，但是好朋友是可以一起玩的，你们一起玩会比自己玩更有乐趣。”目的就是引导孩子不要记恨那个孩子，引导孩子学会谅解他人，宽容待人，最后我会引导孩子学会保护自己。“下次再有小朋友要拿你的玩具，你就可以跟他说' 我们一起玩吧' 或者直接来找老师，我会帮助你的”。总之要让孩子知道在那里哭是不解决问题的，要学会保护自己，同时谅解他人，从3岁开始这样引导就很好了。然后我会用假设性提问来引导被打的孩子，是否学会保护自己，我会问“如果你不是站在这里哭，而是寻找老师会怎样呢？”“如果你很大方的跟那个小朋友说‘我们一起玩吧’又会怎样呢? ”等等类似的引导, 让孩子去思考, 知道以后该怎么做. 接着就到了打人的孩子了，我会跟打人的孩子说：“我明白你为什么这样做，是因为你也想。。。”然后看着孩子的眼睛，看他是否听懂我的话，继续引导，我用了同理心之后，会用三角思考法来引导，引导打人的孩子学会站在他人角度去为他人着想，学会感受他人的感受，“如果妈妈知道你这么做会怎样做怎样说呢？”孩子就会去想，会说“生气、打”等类似的话，继续引导：“如果爸爸知道呢？小朋友都知道呢？别人看见你这样做会喜欢你吗？以后要怎样做呢？”接着，假设性提问：“如果你不这样做，有话好好说会怎样呢？”引导孩子去思考其它和平的不伤害他人的解决方法，让打人的孩子知道自己的错误，应该如何做更好，最后我会引导两个孩子忘记刚才的不愉快，一起玩游戏，我会说“我们玩抱抱的游戏吧”，我先跟被打的孩子拥抱，然后跟打人的孩子拥抱，最后两个孩子一起拥抱，孩子会觉得很好玩，慢慢淡忘之前的不愉快，我的目的不是批评孩子，而是让孩子知道自己的错，改正的方法，学会谅解他人，不是互相憎恨。从小在孩子心里种下爱的种子比什么都好。大家注意到没，我在分别引导两个孩子的时候，没有说一个“打”字，因为孩子年龄小，大人的话孩子不会全部记住，多数是记住一半或少部分的，所以每当大人说“不要你打人”的时候，你会发现下次孩子还会打人，可能打的更凶，这就是变相强化“打人”，所以大人的语言一定要注意，引导方式要正面，不强调孩子错的，强调还可以怎样做，我们的目的不是希望孩子快乐吗？想想平时说的“打回去”“他再打你你就告诉妈妈，妈妈帮你打”，所以引导者的心态，想法直接影响到被引导者。另外，我只是举个例子，孩子间的摩擦未必是争抢玩具，还有孩子看见妈妈抱别的宝宝，就担心妈妈不要自己，所以讨厌妈妈怀里的宝宝，也会出现主动去打人的情况，还有一个比较经典的例子，在示范班，有个男孩喜欢跟比自己大几个月的女孩一起玩，因为不懂表达方式，总是用打的，结果搞的女孩子总是哭，不要跟他玩，男孩却总是找女孩玩，后来，我才发现，那个男孩不是有意要打女孩的，是想跟

女孩玩，但看到女孩玩的时候有不对的地方，想告诉女孩就用了最直接的方法——“打”，所以如果发现有的孩子经常性的打人，很可能是不懂正确表达自己的情感，这类孩子，需要引导学会表达方式，如; 生气就双手叉腰，避免手打人，或者双手在胸前交叉等，多数发生在男孩子身上，因为身体的发育，男孩子发育的如果比较快的话，个子和肌肉会发达些，会控制不住自己的肢体，经常会使身边的小朋友摔倒、碰到等。所以对于身体发育发达的孩子而言，要引导去学会控制自己的肢体，正确表达。还有一种打人的孩子，就是他会觉得：我一打他就哭，真好玩。孩子会觉得好玩去那样做，也是需要用三角思考法、假设性提问、正面引导方法去引导的。结合他控制不住想要这样做，可以加上行为改正法。很管用的，我讲的几种情况，都是在示范班真的有孩子这样做，用了这几种方法，帮助孩子改正过来，已经实际操作成功的方法。大家回去可以试一下。

行为改正法，用于3-10岁的孩子，当孩子意识到自己的错误无法改过来的时候用，在家里墙上贴出一张纸，纸上画满表格，主要有星期、事件、贴红花的位置，孩子每作对一次，改正一次，或者控制住了没打人，就奖励一个花，这个花可以换成孩子喜欢的巧虎贴纸等都可以，然后写明事件时间，坚持一两个月，跟孩子讲好，这个红花，只有做对的时候、没犯错的时候才奖励的，家长不要撕掉红花，只增不减，当积累一定数量的时候就可以满足孩子一个愿望，如去欢乐谷，迪士尼、或者去吃KFC 等奖励。

Q ：如果孩子提出要物质奖励，要不要满足他们呢？

A ：孩子做到才给，做不到不给，不要轻易就满足孩子，要让他去努力。

接着我要说的是家里有两个孩子的，妈妈多数都是习惯告诉大的要让着小的，搞的大的有时很委屈，如果妈妈带有威胁性的批评，惨了，大的会没安全感的，认为妈妈真的不喜欢他，有主意的大的，会欺负小的，来发泄心中的不满，所以家里有两个孩子的时候，建议家长可以试试我的方法，引导大的孩子，让他知道你是爱她的，不但爱她的弟弟或者妹妹，也爱他，而且要告诉大的：妈妈需要你的帮助，当妈妈忙事情的时候，需要你来帮助照看弟弟，或者妹妹，你是妈妈的好帮手。跟大的起给弟弟妹妹喂奶粉喝，换尿布，哄着睡觉等，让大的去从心理上喜欢小的。家长要时刻告诉大的：“妈妈也爱你，”不要每次都斥责大的，这是差个一两岁的两个孩子，可以大带小的。等孩子大了也可以告诉老大，去照顾小的，开始孩子太小只能你全部照看好，什么都要估计到，

Q ：抓过来问，2说，没偷，只是拿了，看橡皮很好看，忍不住拿了。（三胞胎，拿对方的东西，不经过同意）

A ：引导不是自己的不拿，得到允许才可以看，看完要送还，但不强化‘偷’或者' 拿' 。

这个下次课我会讲孩子交往

总结一下孩子打人及孩子之间的冲突如何引导，如果是在幼儿园发生的争吵，可以跟老师沟通先不要责备孩子，听听老师的意见，我要说的是家长如果处理不当，孩子会打来打去，家长要是有威胁性的语言，孩子会没有安全感，家长强化“打人”，反复说“你怎么打人呢？不可以打人，不许打人”，惨了，你强化了不只是一次的“打人”，所以你的语言引导非常重要。还有一个常犯的错误，就是老

是骗孩子“再打人大灰儿狼就来吃你了，再打人警察叔叔就来了”等等，都会影响到孩子。

妈妈：多胞胎是不是普遍存在打架的问题？

老师：是的。

老师：123你的孩子多大了？

妈妈：4周岁八个月。

老师：太小了。你的引导方法要同理心多一些，占主要位置。假设性提问3岁时用。多关爱，多理解，孩子小，你说的做的，孩子靠眼睛，和捕捉你的表情来感受，虽然你会很累，但相信你的收获也是成倍的。不妨试一下让孩子们和平共处一下。