如何为孩子"立规矩"

作者：小元

科学生活·恩比育儿 2013年08期

　　老人家总说：“孩子越大越难带。”差不多在2岁前后，孩子的自我主张就变得强烈起来，随后进入“第一叛逆期”，时常和父母对着干，很小的一点点事情都可能会纠缠许久，而且稍不如意便习惯性哭闹，令父母颇感头疼。

　　事实上在2～3岁，小孩子已经拥有初步的逻辑能力和判断力，此时就应当为他立下“规矩”，让他明白什么事情可以做、什么事情不能做，这样不仅能让家庭生活变得更平顺，也能在这个过程中传递给孩子明确的“是非”观念。

　　还是需要“立规矩”

　　在儿子2岁之前，我们都采取“放养”的态度，尽量给他自由去做他喜欢的事，对于他不喜欢的也不勉强。随着他自我意识的不断发展，进入所谓“第一叛逆期”，情况渐渐地发生了变化——常常是，要他做的事他不肯做，比如天凉了外出时不肯穿外套；不让做的事却偏要做，比如爱玩饮水机的热水龙头。其实事情都非常小，却每每变成拉锯战，最后常以哭闹收场。每天都要这样“斗争”好多回，生活变得一团糟：他不开心，我们也很郁闷。

　　我也曾试着跟他说：没必要为这些小事跟爸爸妈妈拗，这精力不如省来去做那些更有趣的事。可是孩子太小听不懂也听不进，注意力很容易就放在眼前那一点点事情上。用其他事情来转移他的注意力收效甚微，而且下次碰到同样的问题他依然会闹别扭。我们不想每件事都要跟他说上很多遍“必须这样做”或“不可以那样做”，可是，怎么办呢？

　　我发现，他其实是可以分得清事情“应当”怎样做的。最明显的表现是，当他在做一件明显不应该做的事情时，他就会看着我们或露出“故意做小坏事”的那种表情。这使我意识到：他已不再是从前那个懵懵懂懂的小婴儿了，有了初步的思考能力和判断能力。此时我要给予他的不是像从前那种简单的“有保护的自由”，而是更多的引导；但也不能像对更大年龄的孩子那样，去培养他对是非、尺度本身做判断的能力，因为这超出了他的年龄。对2岁半的小人儿，比较合适的做法是为他立下“规矩”，然后培养他的自我约束和遵守这些规矩的能力。

　　如何恰当地“立规矩”？

　　我们绝对不想变成专制的父母，可是为孩子设立明确的行为准则与边界很有必要。如何恰当地来履行为人父母这方面的职责呢？

　　首先，“边界”应当被设立在哪里？

　　这是需要最先探讨的问题，因为不恰当的设置要不就无法起到维护最基本生活秩序的作用，要不就限制了孩子的自由活动与探索空间。最终我觉得有两条标准可以作为底线：

　　1.不能伤害到自己。

　　2.不能给别人添太多麻烦。

　　这两条不是告诉给孩子的，因为暂时而言这些抽象的道理他还无法真正理解和内化为自己的行为准则；这两条主要是用来指引我们做父母的，遇到事情时如何判断，是否应当为孩子在某些行为上划下严格的边界。

　　明确了这两条之后还有一个额外的好处。以前每当我与孩子“对峙”时，每当我对他说“必须要这样”或“不可以这样”，尤其是当他哇哇大哭时，我心里都会有隐隐的不确定：我做的是正确的吗？非得如此坚持吗？许多时候事情的边界都很模糊，并不是非黑即白，如果自己都犹疑不决，孩子也很可能会感觉到这一点，从而闹得更加厉害。而且，内心犹疑的父母，是无法给予孩子所需要的安全感的。现在遇到问题，只要回想一下两条标准，就可以很明确地告诉自己：就应当这样做！心里没有犹豫，没有怀疑，就可以冷静、理智地去处理问题，面对小人儿的扯皮和哭闹时，也不会再着急——因为我知道我的坚持才是对他最好的做法。

　　其次，“立规矩”的过程要冷静、理性这并不是和小孩子的“力量斗争”或“意志斗争”，谁比较强悍（比如对他吼、发脾气，有时候小人儿会因为害怕而退缩），能坚持到最后（比如孩子一直哭闹不休，最后闹得父母头疼，而放弃对他的要求），谁就是胜利者。在明确了两条基本原则之后，事情就变成是：我想要告诉你相对正确（我并没有说，绝对正确）的行为方式，而对此你需要学习、领会。

　　这样我们作为父母的心态就会变得很平和，因为我们是在事件之外的，是旁观者与引导者；当然也可以参与到事件之中，去做一个陪伴者，但主要还是外在的指导者。这个客观的立场给了我们冷静的态度，不会被卷入到他的情绪之中——于是就会产生对整个事件的更大控制力。

　　我和先生共同商量了一个办法：当儿子因拒绝我们的要求而哭闹、发脾气时，就请他站在一个专门的位置，可以哭一会儿，发泄一下情绪，然后等他安静下来，想清楚刚才那件事情是否需要按照爸爸妈妈所说的去做。有点类似“Time out”，所不同的是，我们会陪伴在他身边，在他的视线所能及之处。当他安静一些，我们会与他说话，告诉他跟刚才那件事有关的道理，如果他再度哭闹起来，那就再等等，过一会儿我们再聊。

　　最开始，哭闹的时间会比较长，而且需要重复三个甚至更多个来回，他才会真正安静下来，接受我们所说的道理。大概三四次以后吧，只要把他放到那个位置上，他会哭一会儿，然后就自己停下来；再同他讲道理，他也比较愿意接受。

　　很好玩的是，他居然会利用“转移注意”的方法来帮自己解脱困境。他会哭着哭着突然收声，然后要我去注意某个有趣的东西。我很惊讶于他的这种人际技巧。可是也要留心他设下的这个小圈套——我会笑，跟他一起分享他的发现，这是赞许他；可是然后，回过来依然要把刚才的问题讲清楚，这是为他明确是非，不可以含混过去。

　　最后，“规矩”是否应当有弹性？

　　当然是有的！我一直说，没有什么是“绝对正确”的。所以我告诉孩子：当妈妈提出要求时，会帮你说明这个要求背后的道理；你要听从这些要求，除非你能提出新的道理——那我们可以来讨论，怎样做会更合适。其实我也知道，这并不是2岁半的孩子可以做到的事，但这样说为了给他留出一个口子，将来，当他可以开始与我们论辩时，这就是在赋予他自由思考和讨论的权利。