中国式家庭

中国式家庭=缺失的父亲+焦虑的母亲+失控的孩

子

【新闻背景】：

1. 2014年11月21日：清远12岁男童轻生8楼跳下身亡 11月21日傍晚17时许，清新区信用路12号，一名年仅11岁的男孩纵身跳下高楼当场殒命。据悉，跳楼原因暂不明，当地警方已介入调查。

据清新公安分局通报称，11月21日17时10分,该区太和镇信用路12号有人跳楼。接报后，太和派出所民警立即赶赴现场，发现有一名男童侧卧在地，头部流血，后经医生诊断证实男童已死亡。据了解，死者钟某，男，11岁，其父母在外打工，平常与舅舅居住。经民警斟查走访，排除他杀，但调查工作仍在进行中。

当晚一个多小时后，男孩的父母才赶到现场。街坊表示后来有男人来抱着他哭，可能是爸爸吧。

附近的小朋友表示，男孩有可能是问妈妈拿钱买自行车妈妈不给。有不愿意出面的街坊透露，小朋友跳楼原因可能不止一个，还有平时积累下来的许多问题，事关孩子长期不和父母住在一起。(原标题: 清新12岁男童轻生8楼跳下身亡。来源：广东电视台）

【全心感言】：

南环瑾先生曾称：这是最好的时代，也是最坏的时代。西方文化的贡献，促进了物质文明的发达，这在表面上来看，可以说是幸福；坏，是指人们为了生存的竞争而忙碌，为了战争的毁灭而惶恐，为了欲海的难填而烦恼。在精神上，是最痛苦的。人类正面临着一个新的危机。

并预言：

现在的人类，我常说的，可怕的不是艾滋病，而是精神病，也叫做心理病。十九世纪对人类的威胁是肺病，二十世纪对人类的威胁是癌症。但是大家不要忘记，二十世纪已经过去了，全球六十亿人口，死在癌症上到底有多少人？数字是不能全部形容的，事实上也没有那么可怕，可怕的是医学宣传得太厉害，人类才感觉害怕。

二十一世纪的最大威胁是精神病，尤其是计算机网络的发展，非常快，也非常可怕。这个发展下去不到十年，把人类都导引到幻想，精神病的世界；可是你阻止不了，什么教育、什么医疗都阻止不了。这是一个大问题，比战争还可怕，比什么氢弹原子弹还可怕，……。

家长感慨：现在的孩子惹不起，自己也伤不起，除了厌学、早恋、叛逆之类的外，还动不动就给你跳个楼、自个杀什么的„„。

是孩子病了？还是父母病了？还是这个社会病了？

【教育视点】：

沦陷在父教缺失的时代

古语说“养不教，父之过”，而这个时代似乎越来越缺乏“父亲的教育”。

原始社会中，爸爸会带孩子出门打猎，孩子就被爸爸带着去探索世界。而现在却完全不是这样，爸爸没能成为家庭的重要角色，在家庭关系中成为一个影子式的爸爸。对妈妈和孩子来说爸爸缺席了，对爸爸而言，家庭甚至沦为了旅馆。

针对北京3~6岁幼儿的父亲的调查发现：80%的父亲认为自己工作忙，没有时间与孩子交往。对天津市1054人的调查显示：在一半以上的家庭存在子女教育父亲“缺位”的情况，母亲是子女教育的绝对主角。

2008年，中日韩美四国的研究者发现：即使是正常家庭的父亲也已经远离了孩子。中国高中生将父亲选作第六倾诉对象，排在同性朋友、母亲、异性朋友、兄弟姐妹、网友后，其他三国的高中生也仅将父亲视为第五倾诉对象。

无论在情感、陪伴、尊重、亲密还是在问题解决方面，父亲为孩子提供的支持都不多，这说明父亲在孩子成长中并没有承担应尽的责任。

焦虑的妈妈如影随形

“祸不单行”在中国式家庭的体现就是，当孩子拥有一个缺席的父亲的同时，老天还会给他一个焦虑的妈妈。

当丈夫主动或被动的成了家庭中的隐形人，但现在婚姻的不稳定使母亲对于婚姻的依赖、对于丈夫的依赖减弱了，此消彼长，于是母亲便把情感寄托在孩子身上。丈夫继续被往外推。母亲认为安全感要从孩子身上获得，毕竟这是血缘关系，是牢靠的、最安全的。所以妻子慢慢地把感情和注意力从丈夫身上抽离出来，而放在孩子身上。

但孤军奋战的女人会难以避免的陷入孤独感和不安全感中，又会不自觉的把家转化为她痛苦的工作场所，用让人窒息的爱和焦虑将孩子裹挟，造成孩子和妈妈之间的过度依赖。

孩子因此更多地生活在一个母亲的世界里，而不是父亲的世界。夫妻情感、亲子关系、孩子教育的问题也开始接撞而来。

失控的孩子

有多少孩子教育的问题，就有多少夫妻矛盾问题。

一个在家庭中被疏离的丈夫，是一个没法回家的男人。一个没办法回家的男人背后，必然有一个很寂寞孤独的女人。看似是亲子的问题，其实是夫妻情感的问题。

可妈妈那本应由丈夫承担的焦虑和需要，都被投射到孩子身上。孩子在各种情绪中如困兽一般压抑、挣扎、暴虐、伪装。

成为妈妈 “替代丈夫”的孩子会过早的承担起成人的角色，家里会出现小大人，心里未被成长的部分被严密的包裹，以其他各种身心疾病来表现；或者孩子会“永远做妈妈的好孩子”而进入那种拒绝成长，依赖性强的状态，没办法探索社会，融入社会。

但当孩子开始失控，“缺失的父亲、焦虑的母亲、失控的孩子”又会使得家庭系统重新达到一种病态的平衡。因为教育孩子的矛盾会升级成家庭的主要矛盾，从而掩饰了很多问题，让婚姻能够维持。但是，这绝对不是一个有活力、有弹性、有生命力的婚姻。

这种现象隐藏的是家庭问题：当问题出现后，夫妻之间没办法良性地交流和发展。

男人以工作来逃避问题，女人则是以照顾孩子来掩盖问题。这些掩盖会填满夫妻之间的嫌隙。看上去，男人变成工作狂，妈妈则沉溺于对孩子的爱。两个人都以理直气壮的态度拒绝处理夫妻间的嫌隙，更喜欢用孩子说事儿，因为用孩子说事儿，更冠冕堂皇——孩子是更脆弱的，你忽视我可以，但是不能忽视孩子。但其实，每个人最不能忍受的是自己被别人忽视、蔑视。

最大的危机是夫妻作为父母分工合作系统的破裂

从女性视角很容易简单认为：男人连基本的责任心都没有，直接把男人贬为动物层面。因为男人没有责任，父亲的角色缺失，所以孩子得不到照顾就会出现各种问题。很多母亲抱怨：你们这些男人知道不知道我有多么辛苦？男人也会说：我养家也很辛苦！双方都抱怨对方不能站在自己的角度，都觉得对方不理解自己，于是就更不愿意去理解对方，最终陷入恶性循环。

让大家更平和地看问题，不是简单的否定和批判，批判只能带来反击，即使对方真的错了，但是也会出于面子去反抗。

所以，我们不如理智的思考一下：一个男人为什么没办法执行父亲的角色？难道单纯地是由于男人工作太忙造成的吗？当然不是。

1、应试教育的问题或者工业城市化问题

农业文明中，孩子有很多的生存技能需要从父亲那里传承，比如说木匠是祖辈传下来的，必须要服从父式教育和管理，这是农业社会的特点。但是到了工业社会、信息社会，孩子不再需要去父亲那儿学习，到处都可以获得知识，父亲的作用被削弱了。

另外,应试教育导致在孩子早期、未成年前，父亲和孩子的交流无从下手，孩子整天就是学习，母亲照顾孩子的起居。还有，就是中国的家庭关系，西方国家夫妻关系是第一关系，所以丈夫和妻子对于孩子之间的距离是等同的。但中国不同，中国第一关系是亲子关系，第二关系才是夫妻关系。亲子关系中，显然母亲对孩子更亲，本来就摇摇欲坠的父子关系，又被挤了一下。父亲进一步退居二线。

2、传统观念导致男人远离孩子

在中国的传统教育当中，本身父亲就不是重要的角色，男主外女主内是中国传统意义的家庭。家长制也是中国的传统，家长制就是父和孩子之间的这种关系，不仅仅是血缘、亲情关系，还有一种永远不可逾越的鸿沟，就是父为子纲，即上下级关系，君要臣死臣不得不死，父要子亡子不得不亡，父亲会不自觉的提醒自己“要保持威严”，“不能离孩子太近”，这是一条迈不过去的沟壑。

3、男人害怕担当父亲

从心理学角度讲，男人长大必须要期待一个重要契机，就是要摆脱对母亲的依恋，而这种摆脱的阶段对于他是痛苦、焦虑的。所以男人在潜意识里对于孩子的诞生和到来总是“悲喜交加”，男人一旦有了婚姻和孩子，他童年的焦虑和分

离的痛苦会呈现出来，他会有些害怕，担心妻子有了孩子后，他又要面临分离。

对于男人影响更大的是情感，因为妻子的情感势必要转移到孩子身上去，所以丈夫会有被忽视感，这种被忽视感与他童年和母亲分离的痛苦会产生联系，等于放大了他的恐惧。因为每个人心里面都是一个长不大的孩子，那些早期受到的创伤和痛苦恐惧，让他经常在成人的角色与孩子的角色之间转换。

男人是矛盾的动物，他既渴望爱，女人给他独一的专属；他又害怕，得到了太多的爱，又会受到束缚，没有了自由。他既想得到子嗣继承血脉，但是他又害怕孩子出生，他的爱会失去。

系统地看问题，为中国式家庭寻找出路

中国这几代的男人和女人都不懂如何处理情感问题，这是中国社会最大的危机。男人把生活的焦虑投射到工作上，女人把焦虑投射到孩子上，都是无法处理自己的状态。父亲缺席了，孩子可能出现问题，但这绝对不仅仅是男人的问题，如果你简单地认为是男人的问题，那么只能造成社会中男女之间彼此的仇视、孤立和怨气，只会导致孩子与父亲更大的隔离。

问题的正解是：女性需要去发展除了家庭之外，作为一个人的生活。女性的天空很大，如果单单把自己定位为一个家庭主妇的角色，那么，她是在浪费生命。 一个男人如果把所有精力都放在工作上，那么，他无法去面对一个核心的主题，就是如何面对自己的情感，如何面对自己的脆弱，怎么去挑战一个女人，而不是像躲避妈妈的小男孩一样去生活。

父母、男女都要思考，到底该怎么做，可以让我们的生活、家庭恢复些乐趣与和谐。

我们改变不了这个世界，那我们先改变一下自己：我自己能做点什么？

【心理解析】：

孩子选择以极端的行为方式来应对外界环境、表达自己的情绪，比如：自伤、自残、自杀轻生等，通常有可能存在以下几种心理特点：1.控制型：这种类型的行为应对模式养成来自于家长对孩子的行为没有边界，也就是常说的溺爱型——无限制的满足孩子的需要。只要孩子一哭闹，家长要么为了减少教育孩子的麻烦，让孩子不吵闹、迫不得已

于是满足孩子；或者是为了弥补对孩子的亏欠心理，比如离异单亲家庭、留守儿童、隔代抚养等，于是无限制地满足孩子等。这种家庭教育模式下，孩子习得：只要我闹，只要我坚持要，我的需要一定可以得到满足，孩子学会了以负向行为方式来控制父母以便达到满足自己需要的目的：只要不满足我，我便“一哭二闹三上吊”。最终一旦家长满足不了孩子的需要或者遇到挫折时，孩子便会以极端的方式来应对。2.情绪型：这种类型的孩子性格通常比较内向，情绪不容易外露，有时甚至在外人印象中会表现得很乖巧听话。家长也通常对孩子有高的要求，不容许孩子有负向的情绪表达，有时家长甚至口头吓唬：“哭什么！再哭看我怎么收拾你。”于是一方面，孩子没有从家长那里学习到管理自己情绪的方法，以合理的方式来表达自己的情绪。另一方面却习得：表达负向的情绪是一种“不乖”的表现。从而遇到困难有苦恼压力困惑时不会选择以合理的方式来抒解自己的情绪，或者寻求外援来协助自己解决问题。在负向情绪难以纾解时有可能就会选择极端的方式来应对。3.自我苛责型：这种类型的孩子通常很优秀，追求完美，对自己要求很高，常常是大人眼中的“好孩子”。而相应的这种类型的孩子其家长则常常是无尽付出型，家长没有自我，整个生活的重心完全在孩子身上，家长和孩子过分胶着，对孩子无条件地付出所有的爱，同时也把所有的希望，甚至自己没有实现的愿望全都寄托在孩子身上：“我所做的全部都是为了你”。于是孩子会感受到整个家庭的压力，不允许自己出任何差错，也不允许自己有任何退路。一旦压力承受不了时，孩子就有可能选择极端的方式来应对。4.安全感缺乏型：这一类型的孩子由于成长过程中感受到被抛弃，比如父母太忙，孩子很早就离开父母上寄宿学校或者完全交给祖辈或亲属照顾；家庭成员不和、父母离异、隔代抚养、家庭暴力、酗酒成性等；或者父母自身存在一些成长性问题，比如父母自己存在情绪障碍——抑郁、过度焦虑等等，导致孩子内心缺乏安全感；或者家长对孩子过分挑剔导致孩子价值感过低，觉得自己不被接纳，认为自己是多余的，于是在遇到挫折或者被拒绝时有可能产生厌世心理，从而选择极端的方式来应对。

当一个家庭系统内在出现问题时，通常在这个链条里最薄弱的环节——也就是孩子身上——问题会外显化，所以很多看似是孩子身上的问题，其实是家庭系统存在的不良互动模式的一种外在表现。

面对孩子的这些心理特点，我们家长如何来应对？

【全程心理支招】：1.控制型：在教育孩子的过程中，需要给孩子设立一定的边界，不能对孩子有求必应，甚至过度满足孩子。面对孩子提出的需求，如果是必要的需求，那么及时给与满足，不要等到孩子哭闹了才满足；如果不是必要的需求，那么家长只能部分满足孩子，并且让孩子学会延迟满足。如果孩子以哭闹的方式来希望达成他的目的，那么家长需要冷处理：“明确告知孩子，以这样的方式爸爸妈妈是不会答应你的要求的。”从而让孩子学会以良性的方式来表达自己的愿望。2.情绪型：针对这种类型的孩子，家长需要做的是：培养孩子的情商，接纳孩子的负向情绪表达。情绪没有好坏之分，有分别的只是学会如何来管理自己的情绪，以恰当的方式来表达情绪，与此同时学会应对挫折。家长在孩子成长过程中需要给予孩子情绪上的支持、成为孩子成长的顾问与指导。3.自我苛责型：对于这种类型的孩子，家长可能需要处理自己的未完成心愿。也许我们自己的人生有苦有累，会承受很多的生活压力。我们会有遗憾，会有未完成的心愿，甚至积累很多的焦虑情绪，担心孩子以后像自己一样过得不好，从而希望孩子将来能有一个“好”的人生。但是每个人只能过自己的人生，孩子也会有属于他自己的人生，不管是顺风顺水，还是经历波折，我们父母都无法替代孩子的人生。父母需要与孩子之间分离开来，不把过多的期望寄托在孩子身上，不把生活的重心完全放在孩子身上，以免孩子承受过多的心理压力。安全感缺乏型：通常情况下，我们会认为孩子年幼的时候不需要怎么教育，只管孩子的吃喝拉撒就行了。然后事实上，孩子年纪越小，成长的家庭环境对孩子的影响越大。孩子早期与父母分离，或者家庭环境缺乏安全感时，孩子内在会缺乏力量感，尤其不能从父母身上得到支持时，孩子应对挫折的能力会欠缺，也就是我们通常说的缺乏逆商。所以父母需要在尽可能的情况下，给予孩子营造较为温暖、接纳、融洽的家庭氛围。