超幸福鞋垫
超幸福鞋垫
A：各位观众朋友。】
B：各位不在电视机前的观众朋友们。
A：欢迎大家收看我们的超幸福购物频道，我是小何。
B：（嗲声）那我呢，是来自台北的Marry。
A：谁？
B：（嗲声）来自台北的Marry。
A：（狠声）说实话！
B：（正声）来自东北的马丽。
A：马小姐，请问平时你走路吗？
B：走路。（怪笑一阵）你真是有够搞笑的，像我这么样的大牌明星，我需要走路吗？我平
时出门就坐私家车，出远门就坐飞机，回家就坐电梯，购物就有小弟，平时没事根本不用站
立，你觉得我还需要走路吗？
A：Ok，Ok，就算我问错了。那我能问一下，您平时穿鞋吗？
B：妈呀，那你就问对人啦。我跟你说，作为一个专业卖鞋的……
A：啊？
B：（回神，嗲声）Sorry，作为一位专业买—鞋—的达，达人吼（此处模仿二人转毛毛），尤
其是个女达人，一点不是吹，我跟你说，一间60多平的房子，里面满满当当的全是鞋，我
那有（贯口）运动鞋、旅游鞋、高跟鞋、平底鞋、皮鞋、布鞋、拖鞋、球鞋、板鞋、水鞋、
草鞋、凉鞋，有带的，没带的，一脚蹬的，带拉链的，系扣，不系扣的，总之是各种各样的
名牌鞋。
A：看你累的，累到了吧，妹妹。那这样说来，你一定用得到很多很多的鞋垫喽？
B：对呀。
A：那今天您是走大运了。有一位名人曾经说过：千里之行，始于足下；没有鞋垫，真是咯
脚。那今天，我们就为大家带来了风靡全亚洲、风靡全球，让大家为之痴狂、为之着迷、为
之尖叫的——超幸福鞋垫。
B：哇，我每一双鞋垫的都是这个。自从我垫了这个超幸福以后，我的头不晕了，手不抖了，
连气色都比以前红润了，好多朋友都问我是不是变态了……
A：啊？
B：（捂口）是不是恋爱了。我都不知道这是为什么呢？
A：当然是因为你垫了我们的超幸福鞋垫……
A、 B：（仿滴眼液广告）越垫越闪亮。
B、 A：有位哲人曾经说过：人之初，性本善；没鞋垫，真咯脚。大家可以看我们超幸福鞋
垫薄薄的一片，这里面可是蕴含九九八十一道工序，我们在这里面结合了世界上最先进
的纳米技术，并且用了一百八十多味珍贵的中药材，我们的鞋垫通过了国际ISO的认证，
它是百分百的绿色产品，百分百的环保产品。你忘记了吗，有位哲人曾经说过，书到用
时方恨少，鞋里有垫才不咯脚啊！
B：（侧身）哪个哲人说的？
A：我还没说完呐。
B：啊。
A：我们的鞋垫不但可以除脚臭、治感冒，并且可以增强身体的免疫力，提高网上偷菜和做
饭的速度，同时，大家应该也记得，有位哲人曾经说过：用别人的幸福垫自己的鞋，让别人
不幸地咯脚去吧。
B：（嚯地站起）我受不了了，你把那哲人给我叫过来，我整死他，我。 A：控制，注意你的情绪。 B：（坐下，港台腔）哇塞，就这样一片小小的鞋垫，有这么夸张吗？
A：当然啦，因为它是可以帮助你成功的秘密武器哦。
B：帮助成功的秘密武器？
A：想知道乔丹为什么可以成为NBA的巨星吗？
B：为什么呢？
A：因为他的球鞋里垫了我们的超幸福！
B：（怪笑）吼„„
A：想知道比尔盖茨为什么能成为世界的首富吗？
B：为什么呢？
A：因为他发明微软的时候脚里垫着我们的超幸福！
B：（怪笑）吼„„
A：想知道奥巴马为什么可以成为美国的总统吗？
B：为„„（正坐）不感兴趣，不想知道。
A：Ok，好，那想知道菲尔普斯为什么可以成为世界级的飞鱼吗？
B：为什么呢？
A：因为他游泳的时候脚里垫着我们的超幸福！
B：（爆笑）何老师，菲尔普斯游泳的时候不穿鞋。
A：这你就不懂了，他人在池子里是不用，可是他在岸上的鞋里垫着我们的什么？——（观
众）超幸福！„„是的。
B：原来这些名人成功的原因都是因为他们垫了超幸福哦！
A：没错。那接下来我们就跟大家分析一下我们超幸福鞋垫不可一世、骇人听闻，甚至是令
人发指的功能。首先，当然是它的外观和色泽。
A、B：（合，仿烧贝壳广告）超幸福，小小个，超幸福，金黄色，超幸福健康又独特，鞋垫
就要超幸福。
A：第二，当然是它的抗疲劳功能。可以说，垫上我们的超幸福，走多远都不会累哦！
B：（仿广告）脚部暖暖的，疼痛远远的，那个不痛，月月轻松。
A：第三，当然是它独特的弹性设计。
A、B：（合，仿广告）弹弹弹，弹走鱼尾纹；弹弹弹，弹走鱼尾纹。 A：第四，我们要向大家介绍的就是它增强记忆力的功能。
B：（仿广告）自从我给孩子买了超幸福以后，学习英语来„„
A：（仿广告，高声）So easy！妈妈再也不用担心我的学习！
A：另外，最最最重要的，当然是垫上我们的超幸福可以让男人更男人，女人更女人。
A、B：（齐站，合）从前的我们很纠结。（马抱起何）
B：（怪笑）吼„„（马放下何）
A：用了超幸福之后„„（学猫叫）
B：（靠在何胸口，仿韩语）噢霸啊，这鞋垫太棒了斯密达！
A：是的，不仅是这样，我们还聘请了国际最知名的设计师为我们设计了很多很多的系列。
首先，是我们为年纪大的朋友设计的成熟稳重的“十二生肖”系列。请看，龙！（展示鞋垫）
A：（展示鞋垫）猪！
A：（展示鞋垫）蛇。
B：（展示鞋垫）猪。
A：（展示鞋垫）虎。
B：（展示鞋垫）猪。
A：没完了你呀。
B：那你那也不是虎啊。
A：哦，对不起，忘了跟大家介绍一下了，虎年的已经脱销了。如果你今年正好是本命年的
话，没关系，您可以换个属相嘛，（奸笑）呵呵。
B：年轻的也不要失望，只要你把生肖反过来„„当当当，就变成了十二星座，是不是很有
创意啊？
A：哇„„不过，在这里也要告诉狮子座的朋友，实在是非常的抱歉，因为所有狮子座的产
品，我们都送给谁啦？曾轶可，是的。
B：那如果我是属虎的，又是狮子座，岂不是很衰？
A：没有关系，你可以选用我们最新设计的、最时髦、最fashion（谢娜式读法）的阿凡达
系列。
B：（大吃惊）哇„„那这个是什么？
A：这个要给大家特别介绍一下，（展示鞋垫）这是我们的DIY系列，你可以把你讨厌的人
害怕的人的照片贴在这个空白的位置，这样的话，他就会甜蜜地问你„„（转头）
B：（仿奶茶广告）亲爱的，你把我当做什么啊？
A：（仿奶茶广告）我把你当我的超幸福啊！
B：（仿奶茶广告）啊。。是鞋垫啊。
A：（仿奶茶广告）对啊，这样我就可以天天把你„„（变大声）踩在脚底下了„„
A、B：（大声，合）是不是很爽，这还不算完！
A：请看，（展示鞋垫）我们还有全新为您推出的耀眼到不行、上面镶嵌着38颗8心8箭、
完美做工的钻石系列！
B：所谓的8心8箭，就是一颗钻石，拥有完美抛光、完美比例、完美对称，钻石中的极品，
鞋垫中的“劳斯莱斯”。（说完，欲拆鞋垫上的钻石）
A：您没有听错。我们的超幸福镶嵌着就是这样的完美钻石„„（发现马拆钻石）马丽，你
干啥呢？
B：抠起来，打几个钻戒喽。
A：你不要这么财迷！我告诉大家，这38颗钻石的位置不能动。
B：嗯？
A：因为它对应的位置正好是您脚底的38个重要的穴位。只要垫上我们这样的鞋垫，随时随
地您都可以接受最贴心的脚底按摩。这样贴心的设计，这样合理的安排„„
A、B：（合，大声）你到哪里找？
B：可说了这么多，我们都不知道这个超幸福鞋垫到底卖多少钱呢？
A：（举起价格牌）这样的鞋垫，我们在国际上是卖998美元，但是，今天我们为了报效我
们的国家，回报我们的人民，（拆掉价格纸）我们只卖998元人民币。另外，今天是我们的
元宵佳节，我们再去掉一大部分，我们只卖98块钱啊！（尖叫）
B：（作不可思议状）Oh,my gaga，这种价钱简直就是对超幸福鞋垫的侮辱嘛。
A：（激动状）是的，大家尽情来侮辱我们吧！
B：那我们今天准备了多少双呢？
A：是的，我们一共只有20组，只有20组。
B：啊，是不是太少了？ A：没有办法，好的产品就是要靠大家来抢购！如果您实在抢不到，我们就只能对您唱„„
A、B：（合唱，加方言、动作）Sorry Sorry Sorry „„去吧 „„买不到„„气死你„„
B：（韩语，拉着何的手）哦霸啊！
A：怎么啦？
B：今天是元宵佳节，这么重要的日子里，可不可以多一点点呢？ A：（作头疼状）这个呃„„ B：（韩语，带撒娇）哦霸啊„„啊„„ A：（作头疼状）这个呃„„（电话响）我接个电话。（长沙话）妈„„【以下长沙话听不
懂，无记】（转头对马）弹底（长沙话），就是鞋垫的意思。（又回头接电话）【以下长沙
话听不懂，无记】（接完电话，转头正襟危坐）各位亲爱的观众朋友，刚刚厂家打来电话，
我们又紧急备货20组，又有20组啦！（马拍手，电话又响） B：（接电话）喂„„（东北话）喂，三姨啊，咋地，又赶出20双，你让大舅赶紧给我带过
来，这边老好卖了，我跟你说„„（接完转头，危坐）观众朋友们，告诉大家一个好消息，
为了满足大家的需求，我们特意从东北的厂„„（何咳嗽提醒马）东南亚的厂子里紧急调了
20双，20双哦！ A：现在我们一共有60组啦，一共只有60组！各位亲爱的朋友，（何、马齐站起，举起牌
子）赶快来订购吧，拿起您身边的手机也好，座机也好，发电机也好，赶快来拨打我们的订
购热线，那就是„„
A、B：（合念）88888888！ B：（放下牌子，欲退下）妈呀，渴死我了。 A：等一下。（仿益达口香糖广告）你的超幸福！ B：（仿益达口香糖广告）是你的超幸福！
A、B：（齐怪笑）吼„„
（谢幕）
累死我了 呼呼终于整完了 希望采纳