爱孩子才能教育好孩子

中国亲子关系第一人来昌传授家庭教育新理念

核心提示：10月9日晚上，在南昌大学北区逸夫馆，被誉为“中国亲子关系第一人”的董进宇博士为南昌大学附中的学生家长作了一场“如何培养优秀子女”的精彩演讲。

在2个多小时的演讲中，董博士揭晓了这样一个不太容易接受但发人深省的客观事实：孩子出现问题，100％是家长有问题！进而阐述了“家庭教育尤其是孩子与父母之间所形成的'亲子关系’对孩子的成长起决定性作用”的观点。对此，与会家长深感大受启发，有些家长更是发出了“一语点醒梦中人”的感慨。

调整亲子关系是秘诀

没有家长刻意要把自己的孩子教坏，之所以说孩子出问题一定是家长有问题，是因为孩子出生时就像一张白纸，后来涂抹上的一道道缺点毛病的印痕都是家长造成的，在教育孩子的事情上，家长付有完全责任。

在董博士看来，调整亲子关系是教子成功的真正奥秘。因为家长与孩子的关系是孩子成长的土壤，什么土壤就长什么苗。简单的呵斥打骂等粗暴方法，绝对无法改掉孩子的缺点毛病，不但于事无补，反而会使事情更糟。要想改变孩子的缺点毛病，就必须给孩子提供改变的土壤和空间——也就是必须首先改变孩子与父母的关系：

通过改变家长的观念、情感和行为方式，在孩子心中建立起绝对的信任，让孩子相信家长无条件的爱着自己，相信家长所有批评、表扬的出发点是为了自己好。如果孩子在潜意识里对此达到完全相信，那么就形成了良好的亲子关系。

“在这种情况下，所有教育孩子的方法你都可以不会，只要你能激发起他成长的动力，他就可以正常成长”。

塑造精神人格是上策

“假如把孩子比作一棵树，则树冠是孩子的智力，树干是孩子的身体，而树根是孩子的心灵，是孩子的生命之根”。要想孩子也变成枝繁叶茂的参天大树一样，家长就必须把目光盯在孩子心灵的培养上——塑造孩子的精神人格。

但在现实当中，有太多的家长把注意力集中在孩子的学习上，仿佛孩子只要学习好了，就一定能成才。对此，董博士认为这是在教育孩子观念上普遍存在的灾难性误区，因为孩子的学习主要是学校的事情，如果家长瞎操心是属于不务正业，没把自己该做的事做好。

在此基础上，董博士把自己总结出来的教育孩子的规律绘成《亲子关系模型》，形象表述了整个家庭教育要完成的主要任务。

孩子成长的6大支点

1.自尊心——精神人格的脊梁

自尊心是孩子精神人格的脊梁，建立自尊心的最好方法是尊重孩子和无条件地爱孩子。如果孩子没有自尊心，也就是俗话所说的“没皮没脸”，他就不会在意别人怎样看他，就没有了上进心，不会有成长的动力。

受传统文化的影响，居高临下批评孩子，甚至打骂孩子在很多家长看来是理所当然的事情。其实，当家长用打骂和恶意的批评把孩子的自尊心消灭殆尽，又希望孩子好学上进时，本身就是南辕北辙的笑话。

2.自信心——启动潜能的马达

自信心是一个人去做事时的主观心理状态。当孩子在内心建立起“我能够”的坚定信念时，他的大脑因为有此信念而排除了对失败的恐惧的干扰，直接进入了“专注”状态从而发挥出他的潜能，找到方法解决问题。

对家长来说，培养孩子的自信心，虽说不是一辈子的任务，但至少是孩子２５岁以前的任务。

3.责任心——管住自己的心锁

太多的家长没有在孩子心中建立起责任心，没能使孩子对自己的行为负责任，孩子成了小偷，家长当了警察，不断的在后面监督。这样，等于孩子对人生的责任由家长来承担了。

责任心没建立，一个孩子是断然不可能去积极进取的！如果孩子建立起对自己负责任的责任心，家长的监督职能就可以解除了。

4.进取精神

学习是一种脑力劳动，必须处于“主动状态”才能学习好。如果我们没有培养出孩子的主动进取精神，孩子是无法学习好的，将来也断然不可能在人生中获得成功。

5.学习兴趣

有许多家长认为学习好的孩子最有意志力，其实学习出类拔萃的孩子绝不是靠意志力学习的，他们是因为有兴趣看书，不想睡觉，也不觉得累。因此，对于孩子来说，要想使孩子学习好，培养学习兴趣是前提，而学习兴趣是需要家长对孩子从小进行培养的。

6.良好习惯

好习惯是一个人快速成功的快车道。真正以学习为生的人，比如很多优秀的硕士、博士研究生、教授，都是因为学习产生快乐才会没日没夜的做，后来就成了习惯。一个人的习惯决定了他的日常行为，而这日常行为决定了他的成就。

教育子女的8个锦囊

1.无条件的爱

爱孩子是父母的天性，有意识的爱孩子是培养孩子安全感和勇气的最重要的方法。当孩子被无条件的爱着的时候，他的自信心会大增，在他的心灵中会感受到自我价值的产生。

2.鼓励

教育孩子，鼓励是需要每天做的事情。可是大多数家长恰恰相反——“你就是不行，谁家孩子都比你强多！”这些家长仿佛是专门来为孩子泄气的。每位家长都应牢记：孩子的勇气和自信是被鼓励出来的，你要每天不断的巩固。

3.表扬

当孩子的一个行为做对了，家长应及时的表扬，表扬会把行为确定下来。表扬是孩子生命成长的阳光，对于一个孩子来说，被表扬意味被认可了，他的自信心会增强。

4.确认

一个行为是对的，还是错的孩子是不知道的，家长要客观的帮孩子分清是非，这里不带有任何表扬和批评，实际上确认是家长帮孩子培养价值观的一系列过程。

5.理解

很多家长在人格上不能平等对待孩子，能力上却苛求孩子什么都会！这是何等的荒谬。家长要用“理解”走进孩子的心灵，不再批评、苛责，建立孩子的自我尊重感，这时亲子关系就稳定了。

6.陪伴

孩子需要的不是家长的钱，而是需要家长的人！太多的家长因为自己事情太忙就用钱打发孩子，其实大错特错。事实是孩子需要家长通过陪伴来体会、了解他，伴随他成长！

7.批评

批评的前提是：家长和孩子之间相互理解、相互支持、相互关爱、关系稳定！这样批评才有作用。如果家长和孩子关系紧张，即使批评是正确的，是对事不对人的，孩子依然不会接受批评，这时批评只会起副作用。

家庭教育的3条“高压线”

1.忽略孩子的存在

家长对孩子不闻不问，孩子的解释家长不听，这第一会损害孩子的自尊心，第二会损害自信心，他会认为自己不够好，父母不认为自己是有价值的。“忽略孩子的存在”是比打骂孩子还严重的恶习。

2.破坏性的批评

破坏性的批评是扼杀孩子自尊心和自信心的最重要的杀手，其结果是本来希望该掉孩子身上的缺点，却反而把缺点给固定下来了；希望激发起孩子成长的动力，却反而扼杀了孩子成长的动力。希望孩子完美，却把孩子弄得没皮没脸，自尊心丧失殆尽。

3.强迫

父母强迫孩子做事情，会扼杀了孩子的主动进取精神、学习兴趣，而且形成被动的习惯。只有孩子主动想学习，才能学习好，才能不感到辛苦劳累。如果孩子不想学习，厌倦学习，那么学习对孩子来说就是一种折磨，是很难取得优秀的成绩的。

家庭教育的2个“陷阱”

1.有条件的爱

很多家长对孩子的爱是有条件的，要求孩子做出相应的行为或取得相应的成绩，然后再给予孩子与之相适应的爱，家长与孩子的关系成了“生意”关系。这种有条件的爱，极大地扼杀了孩子的自尊心。孩子会觉得自己不够好，自己还需要做出相应的动作，父母才能爱自己。孩子在意识深层感觉的是屈辱，是人格的贬损，是自尊心的伤害。

2.输不起的心态

由于现在都是独生子女，很多家长都有输不起的心态。因为担心而加倍看守孩子，严格监视他的一言一行，然后帮做所有的事，告诉他只要好好学习就行了。最后导致孩子的自尊、自信、责任、主动精神被加速扼杀！

特别是看到孩子和坏孩子在一起，有坏的行为的苗头，家长就越发担心，越担心就越紧张，越紧张就越进行破坏性的批评，最后孩子真的学坏了！这个时候真正应该做的是放松，相信孩子没问题，然后通过与孩子建立良性关系来把孩子拉回来。

孩子自尊心杀手

以下11点是家长教育孩子过程容易做错的伤害孩子自尊心的行为，如果不对这些行为加以避免，会极大的伤害孩子的自尊心。做为精神意义上的人，如果没有自尊心，就象肉体意义的人没有脊梁骨一样，无法站立起来。这样的孩子，在成年后就会沦落成寄生虫、懒汉、乞丐、小偷和流氓。

1．父母为孩子包办一切

太多的中国家长，对孩子的饮食起居照顾得无微不至，为孩子的课余时间安排众多的学习项目，音乐、绘画、舞蹈、外语……。家长们希望孩子将来有远大前程的心情可以理解，但这种越俎代庖的方法，会使孩子在生活上产生依赖性，在学习上产生被动，消极的情绪。这极不利于孩子的成长。孩子必须独立承担他生命里的责任。父母的过度保护是对孩子创造力的无情扼杀。一个孩子什么事没做过，只是学习绝不可能成为天才。恰恰相反，如果从小到大家长什么都替孩子做好，在孩子成年以后，在群体中会感觉自己一无是处，毫无自信，根本没有能力把事情做好。

有一位家长对我说：“董老师，我的孩子教育得挺好，我从不让他干家务活，从来不出去和别的同学接触，没事就在家里看电视……就是有点学习不好，有点蔫。最后考大学考了200多分，啥也不想干，老实……”

他的孩子确实被他培养“老实”了！这个世界上最悲哀的事情莫过于好心做坏事。我们的家长对孩子的爱是不容置疑的，但当我们溺爱孩子、代替他做所有的事的时候，恰恰是以爱的名义去伤害他的行为。

还有许多父母，在不自觉之中把孩子变成了实现自己理想的工具，而不是真心关注如何实现孩子的人生理想。

曾有一位妈妈向我咨询，她说：“董博士，请问让孩子课余时间学技能班对不对？”

我说：“学什么是他自己的选择，如果孩子愿意就是对的，孩子不愿意就不对。”

“可是我女儿也没有说她愿意不愿意，我说让她去，她就说行。”

“那你没有问她嘛！”

“没问过。”

“孩子最后学了吗？”

“还没有，我觉得学钢琴不错，书法也挺好，又想学芭蕾，哪个我也不想放弃……”

大家注意到了吧，这位母亲说“我觉得”，“我不想放弃”！我们有多少家长因为自己生命中有遗憾，就硬把意志强加给孩子，让孩子做第二替位攻这个碉堡，把孩子当成工具来炸碉堡！

所以，如果你真正爱你的孩子，真的为孩子考虑，就请放开为孩子包办一切的手，莫要用爱的名义断送孩子的一生的幸福。

2．父母行为轻浮

正如詹姆斯?鲍德温所说：“孩子们从不擅长听长辈们的话，但是从来不会不模仿他们的行为。”家长的行为是孩子活生生的教材。家长如果自己行为上诸多不检点处，平时出言不逊，言语粗俗，习惯于搬弄是非，孩子就会认为人和人之间没有尊重是正常的，即使他道理讲得再生动， 孩子也不会学会尊重。

3．忽略孩子的存在

如果家长在孩子生命早期不听孩子说话、不理睬孩子，忽略孩子的存在，孩子会以为这是正常的行为，是人与人之间的正常关系状态，这样的孩子就无法树立自尊心。

有一个很著名的心理学实验，美国一所孤儿院里的很多孩子表现得性情暴躁，攻击性强。为此，孤儿院组织了一批高校的女大学生定期来孤儿院，给孤儿们以持续一定时间的拥抱、抚摸等身体接触的爱抚。结果，孤儿们每次被爱抚后都表现得较为温和。如果长时间没有得到爱抚，孩子就又会表现得易躁和攻击性。

可见，孩子生来就有被关注、被爱的需求，如果孩子感觉被忽略，不被重视，就会感觉到自尊心受到伤害，而且越聪明越敏感的孩子受的伤害越深。很多家长找各种藉口不听孩子说话。年幼孩子的普遍反映是“父母什么事也不给我们讲明白！”，“爸妈只说自己想说的话，而我想说的话，他们不肯听！”

所以，如果孩子表现得不尊重别人，无法安静下来听人说话，我们就可以据此测定，和孩子最亲近的人平时没有专注的听孩子讲话，没有尽可能时时满足他的愿望，无意中造成了孩子自尊心的伤害。

4．当众批评孩子

如果想摧毁一个孩子的自尊心，你只要当面批评他的缺点，让他没有反驳的机会，一下子就大功告成了！

太多的时候，孩子不听话，在人前屡屡“造次”，我们家长感觉伤了自尊，就大声呵斥孩子。我们传统的教育理念认为这是正常的。殊不知，当众批评只能让孩子暂时慑于压力，不敢抵抗。更重要是会挫伤孩子的自尊心。

恶言恶语不用多，一次就够了，一下子就可以把孩子幼小的心灵给伤害了！所以大家在教育过程中要绝对避免当众批评孩子。

5．破坏性批评孩子

破坏性批评是对孩子自尊心无情剥夺。

当孩子做错了事情，家长希望通过批评来使孩子改掉缺点，我们把他批评孩子的行为看作一个作用力。当这个作用力打在孩子的行为上，即你的批评针对是他的行为，孩子会朝你希望的方向去发展的。反之，这个作用力打在孩子的人格价值上，即你攻击的是孩子作为人的价值，将使孩子觉得自己没有尊严没有价值，逐渐真的丧失自尊和价值。

今天孩子没有认真做完作业。

你对他进行指责：“你怎么这么不爱学习！你就是一个没毅力的孩子！……”

你在直接攻击他的人格，他只是一次不认真，你一句话他就变成一个没毅力的孩子了！

孩子的头脑中留下这样的信息：“妈妈说我是个不认真、没毅力、不爱学习的孩子。”，这些对孩子人格的否定评价将存留在孩子的潜意识里，形成负面的心锚。而另一方面，他会想“我都学习了那么长时间，只玩了一会……”他会找出一大推的理由，你的批评根本没有起到让他认识到错误的作用。

如果你的孩子有逆反心理，那么你孩子还有救。因为这表明，他还有自尊心，你伤害他的自尊，他就拿起这块盾牌来和你对抗。就好像人在打架时急了眼，不管是扫帚还是刀子，拿来就用。我们的孩子的反应也是同样道理，他不管你说的道理对错，随时准备还击。

当孩子一旦放弃了对抗，“反正你认定我是个撒谎的孩子，那我就撒谎！”，说明自尊心已经被伤透了，彻底破罐破摔。没有了自尊心的孩子你已经无法透过语言的方式来校正他的行为。我们看到有多少父母，他们“辛辛苦苦”把孩子的自尊心破坏掉，然后又怨天由人“他怎么就成了这样的人呢？”，难道这样还不足以引起家长们的警示吗！

6．不尊重孩子

不尊重孩子是培养孩子自尊心的大敌，每个家长必须明白，即使再幼小的心灵也会非常敏感。在孩子的生命早期如果得不到足够的尊重，将导致孩子正在建立的自尊心被无情的扼杀。在这个问题上，很多家长都存在一个误区，他们遵循“人前教子，人后教妻”古训。认为在外人面前，在家庭的公开场合，可以直接教育训斥孩子，只有这样孩子才能有记性，才能印象深刻从而改掉毛病。这些错误做法导致的结果和家长希望的恰恰相反——这样的孩子在人群中表现得行为粗鲁、粗暴无礼、轻率、目无尊长。

请检索一个你在家庭教育中是否有类似行为：

对自己的婴儿生气时，尖声叫嚷。

高声训斥年幼的孩子：“闭嘴！让你说话了吗？”、 “再不听话把你扔在这儿，看谁来管你！”

用言语威吓十几岁的孩子：“如果不听话就再也不要回家来！”

对孩子的行为横加指责，破口大骂：“如果你不老实呆着，我就扒了你的皮！”

甚至有些家长采取让孩子当众跪着，公开羞辱孩子以期使孩子变好。

试想，有没有一个成年人能够忍受另一个成年人近乎凌辱的对待？而孩子的弱小决定他们除了服从以外别无选择。而成年人却不断以爱的名义在固执的用成人世界的规则强行约束孩子、伤害孩子。全然不顾成年人的规则和孩子世界的规则是不同的，不顾孩子的行为背后肯定有他自己的理由。我们亲手培植了孩子的无礼和傲慢，然后再向全世界埋怨：“这个孩子他怎么能这样……！”

在不被尊重的孩子的感觉里，自己未被尊重是因为自己是不值得被尊重的，所以很多看起来张狂自负的孩子，内心却并非看起来那么对自己满意，他的行为表现只是在以对自己的感觉来对待别人。

所以，家长要时刻铭记：在人格上，孩子是和自己平等的主体。孩子生来就有权利得到尊重。请你象尊重自己，尊重领导、同事、朋友一样尊重你的孩子。

7．不信任孩子

不信任孩子是中国家长普遍存在的教育误区。太多的家长没有意识到，对一个人能力的不信任是对人尊严无情的挑战。当家长怕孩子撒谎，对孩子的话进行挑剔、进行判断、进行质疑，就在孩子心中栽下了一颗被怀疑的种子。

家长对孩子的不信任还表现在对两性感情的认识能力上，我们一厢情愿的认为孩子一定没有能力分辨纯真的情感和肮脏的情感。真实的情况是，孩子对性和与之相关的各种事物的感觉，与看待自然界的其他事物一样是非常自然的，青少年产生不良性倾向的情况，大多是由父母的反强化造成的不良影响。

8．拿别的孩子比较

这里说的比较是指家长拿别人的孩子的优点和自己孩子的缺点来比较。我们一厢情愿的以为，和优秀的孩子比较会激起孩子学习成长的动力，其实不然。同龄的孩子中，本就有比较心理。这样做不但百分之百无法达到他向优秀者学习的目的，反而和家长希望的结果正相反，会给孩子留下自卑的负面阴影。这种不适当的比较，对攻击性较强的孩子可能激起逆反的行为；对攻击性较弱的孩子，则会在心中留下一个阴影，“我不如别人的孩子好，他是有价值的，我是没有价值的……”，孩子觉得在人前抬不起头。我们家长需要掌握的真正的方法是：教育孩子跟他自己比较，跟自己的昨天比较。“不错，你这次的成绩比上次进步了！”

9．打骂孩子

打骂孩子是对孩子自尊心最直接的伤害。到现在，还有家长固执的认为“棍棒底下出孝子”，相信体罚可以纠正孩子的不良习惯。孩子因为在物质上要依赖成年人，所以他无法与成年人对抗，但这决不意味孩子就会依从成年人的意志。做为成年人，你可以用体罚和责骂的强力来改变孩子的行为，但这并不能改变孩子的想法。孩子的行为一定有他自己的理由，如果家长不去了解孩子行为的根源，只是根据自己的看法简单加以判断，孩子不过慑于你的强大压力，心中并不信服。如果家庭教育中，家长一味的惩罚打骂只能使孩子感觉孤立无助，毫无尊严。一些过激的惩罚行为，甚至会在孩子的心里滋生怨恨的种子，在成年后仍留着负面阴影。

10．强迫孩子做他不愿做的事

孩子是和成年人一样的人格独立的主体，他不是你的高级玩具，家长要尊重孩子自己的选择。如果因为你是孩子的食物供给者，所以你获得支配孩子意志的权力，让他做什么他就得做什么的话，你就是奴隶主，孩子成了你的奴隶！强迫孩子做不愿做的事，等于漠视孩子尊严，这是家庭教育上家长必须时刻留心注意的“高压线”！

11．有条件的爱

一个人有条件地付出爱，就等于把自己的情感折价处理。家长有条件的爱孩子最直接的恶果是，将导致孩子终生不可能学会认真去爱别人和被别人爱。

有太多家长在教育孩子过程中，不表达对孩子无条件的爱，而是把对孩子的爱跟孩子的行为连在一起。 在生活中，这是太常见的场景：

“你这学期当上三好学生，我就给你买好衣服！”，

“考了前五名，我就带你去旅游。”

“好好写作业，我就买好吃的给你！”

“如果这次考试不及格，你就不用回来了！”

家长做出爱的表示是以孩子必须作出相应的行为为前提条件的，这就使孩子从小认识到“爱是可计算的，可以交换的。”所以他不会无条件的付出真爱。因为他的爱是有条件的，所以成年以后他无法和别人建立稳定的情爱关系，这就决定了他婚姻的不幸。他将在环境中被别人鄙视，最后沦落成小市民式的势利小人，终生在社会底层徘徊。

所以，请执握“爱”的权杖的家长大人们，不要滥施你们权力，如果孩子不懂得对别人无条件的付出爱，将是孩子一生的悲剧。

教育的总思路:引发孩子的成长动力

人是一个主体，你要把它当做跟你平等的人对待，让他做任何事情，由内而外的启发，让他内心里产生要做这个事的欲望，这样他才能把事做好。

比如，学习这件事情，我们所有的家长都希望孩子学好，苏联的教育家苏霍姆林斯基说：“家长和老师通常所犯的错误是，他们不了解学习是脑力劳动，脑力劳动有它特有的规律，就是劳动者必须处于主动的状态。”脑力劳动的特点是，想干这个事，别人逼着干是干不好的。苏霍姆林斯基的话，我给他翻译过来就是，要想让一个孩子在学习上取得成功的话，只有一个前提，想办法用间接手段激发出他自己想要学习的意愿，他自己内心里想要学了，有了这种主动性才能学好。　　　德国人，哲学大师，尼采用三种动物比喻为人的精神状态，太准确了。他说：90％的人像沙漠里的“骆驼”，自己并不想走，是被驼人拽着走，是被动的，用语言表述就是“你应该”。我们中国的孩子在学习上，在太多的事情上，是被家长老师逼着去做，他的心理状态是被动的，像沙漠的骆驼一样艰难地爬行，他的心理状态是被动的，用语言描述是叫“你应该”。第二种状态是草原上的“狮子”，狮子在追赶羚羊的时候，没有谁让他追赶羚羊，他自己要吃，他拼命奔跑，它的心理状态是主动的，用语言表述，叫“我想要”。我们要想让我们的孩子真正能够学好，有成长的动力，得由内而外激发出他的成长动力，让他进入狮子状态，我想学钢琴，是他自己想学，他要学小提琴，让他找到美感，让他发疯地学小提琴。他要学习的话，没有引发出内在的东西，高压逼迫，越逼孩子，问题越大，这是因为不符合脑力劳动的根本规律。第三种状态就是“小童”，就是进入了创造与创新的状态。所以，孩子一但进入了第二个“狮子状态”，当孩子想要的时候，孩子发疯想要一个东西，进入了“我想要”的状态，发疯的这种欲望出来了，他自己会想办法创造条件把事情做对。

如果我们明白了这个原理，教育孩子做任何事你必须由内而外地启发他激发他的自己成长的动力，教育孩子这个问题，就相对简单了。

董进宇其人：

董进宇1961年出生在内蒙古科尔沁大草原上一个贫困地区的贫苦家庭。虽然父亲只有小学文化，母亲只有初中文化，但这个平凡家庭中的6个子女个个考上大学，其中三个完成博士学业。

1980年，董进宇考上了吉林大学数学系，成为家乡第一个考上大学的人。此后，他攻读了经济法硕士学位和刑法博士学位，并对教育学、心理学、成功学、经济学、管理学进行了深入研究，成为了一位文理兼修的学者。

在结合自己的成长经历和父母的教育方法以及自己对子女的教育心得的基础上，董进宇摸索出一套全新的“教育成功学理论”，尤其是他所创立的《亲子关系模型》第一次清晰明了地揭开了家庭教育的谜底，走出了一条科学有效的亲子教育之路。

董进宇博士的诗

原谅

孩子

原谅我把你带到了这个世界

却没能给你真正的爱

因为我误把爱的方式当成了爱

我用冷漠与无情

把你年幼的生命抛进了爱的沙漠

孩子

原谅我的冷酷和自私

曾经把无助的你丢给电视和别人

而我却沉溺在无意义的应酬和无聊的娱乐之中

我在事业的高尚名义下

让初到这个陌生世界的你遭受无边的孤独和恐惧

孩子

原谅我的无知和愚蠢

曾经那么粗暴地打骂你

而我还理直气壮地认为都是为你好

我在爱的美丽旗帜下

残酷地摧毁了你娇嫩的生命花蕾

孩子

原谅我的私心和专横

曾经那么不通情理地逼你学习

让最美好的学习留给你的全是痛苦的记忆

我用自己未完成的理想和虚荣

剥夺了你童年的欢乐压垮了你柔弱的臂膀

孩子

原谅我的任性和顽固

在你哀求的目光下我仍不肯做出改变

因为我把过时的教育理念当成了真理

我固执地用拙劣的教育方法

让你幼小的心灵经受了那么多的苦难和屈辱

孩子

原谅我的一切过错吧

因为那些都不是我的初衷和心愿

在我痛苦的胸膛中始终跳动着一颗爱你的心

为了你为了你的未来我必须学习改变和成长

今后我要用行动来让你知道我是多么地爱你

献给我们曾经的老师的一首诗----如果您能理解

老师

如果您能记住

您是人类文明的传播者

而我只是个野蛮人

我有时会无心地冒犯您

但您绝对不能不尊重我

如果您能理解

您只有用文明的方式对待我

我才能知道什么是真正的文明

如果您不践踏我自尊的幼苗

那么 我才能成长为有尊严的民族脊梁

老师

如果您能记住

您是科学火炬的传递者

而我则是迷失在神秘自然中的盲童

我因背景知识缺乏随时会走错路

但您绝对不能给我指引错误的方向

如果您能理解

您只有把对科学的热爱传递给我

我才能燃起追求真理的热情

如果您不武断地破坏我探索真理的过程

那么 我将成为摆脱迷信而具有科学精神的文明人

老师

如果您能记住

您是知识的播种者

而我只是一片荒原

我因对这个世界一无所知经常会误解您的话

但您绝对不应该不理解我

如果您能理解

您只有把对知识的崇尚传达给我

我才会产生求知的渴望

如果您不破坏我的好奇心和自信心

那么 我才能走进知识的殿堂

老师

如果您能记住

您是人类灵魂的工程师

而我只是待建的大厦

我有时会表现出自私、忌妒和仇恨

但您在我眼中永远应该是无私、公正和宽容的化身

如果您能理解

您只有用高贵的灵魂影响我

我才能描摹出自己人格的蓝图

如果您不用世俗的功利污染我纯洁的心灵

那么 我才能成长为一个高贵的人

老师

如果您能记住

您是人类爱的使者

而我则是一个自私的小动物

我有时会根据自己的好恶对人厚此薄彼

但您的爱心应该像太阳一样照亮所有孩子的心

如果您能理解

您只有一视同仁地爱每个学生

我才学会了怎样去爱别人

如果您不用暴虐摧残我爱的萌芽

那么 我才能长成一个有博爱之心的人

老师

如果您能记住

您已经历爱的风暴进入平静的港湾

而我正值青春萌动

我可能会因无法控制情绪做傻事

但您在我眼中却应该永远闪耀理性的光辉

如果您能理解

我要与异性交往是上帝的安排

因而不能简单地对我说 “ 不 ”

如果您用慈爱与智慧引导我与异性相处而不玷污我心中最圣洁的情感

那么 我才能顺利走过动荡的青春期成为一个对生命负责的人