最近已然开始忘记时间了
最近已然开始忘记时间了，日夜转换，一天滑过一天竟是一点感觉也没有。这是个潮湿的季节，空气中，墙壁上，以至于被窝里，总是感到有一股湿润往身体里钻，我感到很疲惫，一个人躲在房子里，除了看电影，便是睡觉，星期天午后的时候，我曾试图出去走过一走，然不过吃了点东西，便早早的回了。床上的枕头边摆放着一本书，我之所以把它和我的大脑摆放的如此之近，是希望它也许能在我沉睡的时候，输送给我一些力量，然而在我这样的生活状态里，这本书的存在，不过像是一个巨大的问号，像是一种讽刺。他的名字是《一个游荡者的世界》，而我的时间是僵住的，我的身体也是僵住的，我只是个停滞者。
我还是会想起很多东西的，想起在某些时候给过自己力量的一些书，电影，脑海中总是飘忽的闪过某些镜头，也会想起那些无缘无故约等于浪费的时光，然后内心里会有一个好像长者的声音，叩问自己一些从来都答不上的问题。无非是些关于理想与现实之间暧昧而尴尬的问题，我说，随他们去吧，又能怎样呢？
说起来有些有趣，在我十四五岁的时候，看到过一篇题为《你在十七岁那年记住了什么》的文章，那时候，便在心里想着，自己往后也将要以这个标题做个文章，预计要在十七岁那年写点什么，可揣摩一下标题过后，觉着这是在十七岁过后才应该干的事情，所以后来把时间便定在十七岁与十八岁交接的那天，可终于是没写，都忙着伤春悲秋无病呻吟去了，早忘了这挡子事了。现在想来还是比较庆幸，幸好没写，若是当时写了，这题目也是沦为了个伤春悲秋的载体了，浪费了个好标题。
平心而论，抽掉任何的感性描绘，抽掉任何青春文学的祖师爷爷奶奶们的狗血故事，但就本身而言，就这个数字而言，十七岁，算是个美的年纪的。
我在十七岁又记住了什么？说真的，我没能记住什么，记住的只是站在窗前神游太虚的状态；记住的只是一个人自以为美好的小细节；记住的只是那些被青春这个词语系统化的意念；还有那些过了某个年纪便不好意思承认的胡思乱想。这并不是我曾决定记住的，甚至是我想要抽刀斩断的思绪。可他妈的时间就是这样无耻，你越是不想记住的东西变得越来越清晰和立体，越是想要牢记的变得越来越难以捉摸。
我之所以想起，是觉得真的很遥远了，我再也不会放任自己去如此了，那些总是被我鄙夷的青春间独有的胡思乱想再也不会重来了，毕竟那种状态的精髓里，也藏着一种我如今梦寐以求的自由。是真的觉得太遥远了，如今当我想起十九岁，都觉得有些遥远了，想起杰克.凯鲁亚克说过的“在路上”，想起许巍唱过的“在别处”，想起霍尔顿质疑一切的情结，想起那些酣畅淋漓激情满满的一颗心，我觉着如今的自己，像是一层死灰。
现在，当我用这个标题写点什么，依然也是文不对题，感情基调也是灰暗而低沉，思绪及其的混乱，甚至于我自己都有点不知所云了。刚提笔时，我是想要写点十七岁时的所作所为，来证明那时候的一些行为或想法冥冥中影响着如今的自己，但总是被心中的一个声音拖着思绪往反的方向走，就这样吧，很多时候，写着写着，我才发现，我都不是我了。
从前，我一直希望并认为应该如此，每个年龄都该是有每个年龄的样子，每当过度的时候，都应是有着特别明显的标识。其实成长，从来都不是排山倒海的姿态，而是抽丝剥茧的，在你不知情间，便活出了另外的一个样子。