资深俏皮话搞笑得经典
资深俏皮话,搞笑得经典
2011资深俏皮话，搞笑得经典
1、朋友妻不可欺睡睡觉还可以
2、世上男人千千万,姐要不爽天天换。
3、有旳人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了
5、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
9、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
10、老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧。
11、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所
12姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克、
17、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还
23、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
26、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
33、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！
34、（晚安的含义）晚安：Wan an！把这个词的中文拼音拆开，分别是：我爱你 爱你！晚安的拼音Wan an，拆开来每一个字母都代表一个字就是Wo Ai Ni，Ai Ni——我爱你，爱你！
37、（中国贫富标准线，你是穷人吗？）以下是年收入（1）超级大富豪：5000万元以上；（2）大富豪：1000－5000万元；（3）富豪：300－1000万元；（4）富人：100－300万元；（5）高产：30－100万元；（6）中产：15－30万元；（7）低产：8－15万元；（8）穷人：3－8万元；（9）很穷：1－3万元；（10）非常穷：5千－1万元。你是穷人吗？
40、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
1,哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
5，来到这世上，我就没打算活着回去！
7，自从得了神经病，整个人都精神多了。
8，不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
11，咳！该说的说，不该说的小声说。
12，我多想一不小心就与你白头偕老啊。
14，你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！ 21，俺闺女是个女娃儿。
22，生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
23，本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
27，好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
28，你给我滚，马不停蹄地滚！
32，千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
33，上班
的心情比上坟还沉重。
34，别说我高
傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
37，我心眼小，但不缺；我脾气好，但不是没有。
38，人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。 39，人家有的是背景，而我有的只是背影。
40，见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
42，完了，你也不理我了，我成狗不理了。
，别和我谈理想，戒了。
46，不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。
47，低调！才是最牛B的炫耀。
51，活着的时候开心点，因为我们会死很久。
52，别在我坟前哭，脏了我轮回的路。
54，不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖，再来一瓶。
56，别紧张，我又不是什么好人。。
59，将薪比薪想一想，算了，不活了。
60，你的话，我连标点符号都不信。
62，你说吧，你是想死了还是不想活了？
63，从天堂到地狱，哥只是路过人
68，美国这么牛B，亚运会这么久了，也没见它拿一块奖牌！
69，我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱花费。
70，不要叫我雷锋，我叫红领巾！
72，我需要你时，你要马上出现；我不需要你时，你要等着我需要你。 76，这位姑娘，你打扮得如此靓丽，莫非是对这个世界有什么不满？ 80，你拉着一头猪在街上逛，很开心。我本想涮你一下，就说：“看一个人的档次，就要看他跟谁在一起。”没想到，话没说完，就看见那头猪很鄙夷地弃你而去。
81，一日，问你是不是猪，你说不是，被扁——不诚实！翌日，问你是不是猪，你说是，被痛扁——不谦虚！第三天，问你是不是猪，你沉默不语，被狂扁——是猪还这么狂！
82，那天路上遇见一鬼，被我狂扁，末了说：“你是鬼你了不起啊？我死后也是鬼！你以为我怕你啊！”
83，唯心主义说：“我说你是猪，所以你是猪。”唯物主义说：“你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话——你是猪！
84，那是一个风雨交加的晚上，你一人走在荒山野岭，忽然一个闪电，劈在你的头上。这时，从天空传来一个悠远的声音：“TMD,又劈歪了！”
1.和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。
发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果？
我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。
于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块„„
6、一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”
7、老公公和儿媳妇有染。
一日，老公公
要挑水，到处找水桶。
儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。
老公公见了
，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶！”
儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”
11、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
12、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
14、某公司新买了一个用于办公的美女机器人。
该机器人设计巧妙，栩栩如生。看上去，美女机器人与真人一样漂亮、大方，她精致美丽的五官，挺拔高耸的胸部，高翘饱满的臀部，令人情不自禁地想入非非。更奇特的是，用手一按机器人的左乳，便可以自动复印文件，而按右乳，则可以自动打字。
由于机器人只有一个，所以只能装在了老总的办公室里，归老总一个人使用。
当天晚上，老总一个人在办公室里，一会儿摸摸机器人的左乳，一会儿摸摸机器人的右乳，高兴得嘴都合不拢来。
不知过了多少时间，突然，在另一间办公室加班的秘书听到了“啊”的一声惨叫。他赶紧放下手头的工作，跑到老总办公室一看，不由怔住了：老总紧紧捂住裆部，命.根处鲜血直喷。
“妈的，你们怎么不告诉我：机器人底下的那个洞是卷笔刀？！”老总脸色刷白，气急败坏地怒吼，“还不快送老子上医院！”
18、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”
19、少女抱猫买鸡蛋，男摊主夸猫：“你的MiMi好大呀！”女怒不语，男摊主又说：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋。”
20、一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫***，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？”
老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金