父母要善于和孩子谈心

父母要善于和孩子谈心

谈心，就是进行思想交流.

心理学认为：人的思维是和语言密切联系的，思维是借助语言而实现的，语言是思维的直接表现，是人们交流思想的工具.人们通过语言把存在于自己头脑中的经验、思想比较准确地传达给别人，也可以通过语言接受对方的经验和思想，从而达到交流思想、相互了解的目的. 因此通过与孩子的交谈，可以及时地掌握孩子的思想动态，帮助孩子学会正确处理生活中遇到的问题.

如何和孩子谈心呢?俗话说，一娘养九子，九子九个样.对不同性格的孩子，应有不同的方法.总体上来讲，我们可以从以下几个方面去进行.

一、融洽关系，制造谈话的气氛

父母与子女之间的良好的亲情关系，是进行思想交流的良好基础.有些父母平时和孩子思想交流很少，发生了问题之后就严厉训斥孩子，久而久之，感情距离渐渐拉大，或者在孩子不顺自己的心时，大发牌气，使孩子产生了逆反心理，感情关系陷于困境.在这种情况下进行交谈是没有什么效果的.为此，与孩子交谈，首先要制造一种和谐的气氛，说句笑话，讲点令人高兴的事情，拉近了感情距离，效果就会好得多.

二、利用典型，善抓谈话的机会

孩子自身和周围环境里随时都可能发生一些事情，如果抓住典型事件，及时交流思想，其效果要比平时好，一位初一的女学生，在校外受到同校男生的非礼，这位女学生回家向她父母谈起这件事，她的父母不是轻描淡写地说不要理那些非礼的男生，而是启发她应如何对付这类事情，使她增强了是非能力，悟出了保护自己的方法.之后，她向老师反映了这件事情，使问题得到了及时的处理.

一般来说，家长会之后是孩子们最急于和父母谈话的时候，抓住这个机会，可以了解孩子的很多情况.一位高一年级的男学生，平时对自己的学习不够重视，期中考试成绩“甩尾”.家长会后，他怀着忐忑不安的心情，急切地想知道家长会的情况.这位学生的母亲没有大声训斥孩子，她抓住这个敏感的时机，对孩子亲切地说：“家长会上我感到很难为情，也证明我平时对你关心太少了.只希望你找出失败的原因，期末考试为我争一口气.”孩子是尊敬妈妈的，他向母亲坦诚地汇报了自己懒惰、贪玩的行为，表示今后一定要赶上去.后来，他确实有了很大的进步.抓住孩子关心某一个问题的时机谈心，孩子容易听得进.

三、有的放矢，主题明确

针对孩子的什么思想，解决孩子的什么问题，要做到胸中有数，在谈话时，围绕主题进行双向交流，使孩子有所得.如果遇到了敏感的问题，例如政治事件，父母之间的感情问题，孩子的生理方面的问题等，也不要回避. 对于不宜直接说的，可以采取侧面启发的方式，不要态度暧昧，使孩子感到无所适从.

四、态度亲切，消除谈话的戒心

要表现出对子女的爱心，使孩子乐于接受谈话，避免使孩子处于防御戒备心态.“我们来谈谈吧”，这样会使孩子想：“又来给我上政治课了.”或者说：“你真是个糊涂虫”，“看我怎么来教育你.”这样，孩子只能层层设防了.如果对立情绪较大，可采取“冷处理”的方法，暂时延缓谈话，或者“曲线交谈”，

从另外的事入手.如果孩子有事需要谈，可以放下手中的事情，倾听孩子的心声.不能说：“我很忙，以后再说吧.”这样就会失去机会，关闭谈话的大门，孩子觉得没有受到尊重，会对父母产生不信任感.

五、选择方法，增强谈话的效果

一位哲学家说：“世界上没有完全相同的两片树叶.”孩子的性格各有不同，这就需要父母根据孩子的特点，选择适当的谈话方法.通常的方法有：直叙法.孩子直接向父母谈论一个问题，父母直接向孩子表明自己的态度，其特点是快捷，但只适合于性格比较外向的孩子.间接法，向孩子讲一个小故事，说一条成语，引用一个事例，谈几句诗词，或谈电影、小说等，引起孩子谈话的兴趣，然后顺势引导到谈话的主题上来.在谈话的人员问题上，采用孩子容易接受的方式，可以父亲或母亲与孩子单独谈，也可以三人一起谈，还可以请孩子信任的亲戚谈.

六、语言精炼，把握谈话的时间

孩子都反对罗嗦，最忌没完没了的唠叨.在谈话达到目的后，适可而止.谈话是可经常进行的，不求长谈，只求效果.另外，在谈话时，不妨语言幽默一些.一位哲人说过：“含笑谈真理，又有何妨呢.”幽默给人以轻松，使孩子愿意快乐的交谈.正襟危坐，叫人望而生畏，实际上是“拒人以千里之外”了.

和孩子谈话，不是对孩子训话，而是重在思想交流.孩子常常渴望表达自己内心的感受，希望父母重视和理解自己.家长应该主动地引导孩子说出他的内心话，听了孩子的话后，应及时反馈，使孩子觉得“我被理解了”或“我知道了”.

对孩子说教需掌握正确方法

大多数的孩子成长到某一个阶段，会喜欢和同学在一起，而对父母的说教感到不耐烦.道理很简单，同龄的孩子说的话简单易懂，不会讲些大道理;而老师、父母总是喜欢说些职责他们的话，所以无形的压力一天比一天重，以后也就敬而远之了!

做孩子们的良师益友，不是一件难事.试着用他们能懂得简单道理，教他们明辨是非就对了.孩子的理解力有限，我们应该针对不同年龄的孩子的想法，以他能接受的方式告诉他.

一般家长工作都非常忙，而查阅这方面的资料需要大量的时间，那么，下面几个要领也许有帮助，不妨一试!

(一) 以委婉的方式取得认同： 孩子回来，如果有异于平时的举动，这时，父母可以间接方式询问，让孩子说出心事.倘若孩子不肯说，不妨些便条、书信婉转了解，避免正面冲突、动不动就责备孩子.等了解情况在发表你的看法.有时可以引述过去的经验，或对他说：我了解你的心情.这样才能让孩子认同你的看法、想法.

(二) 以同情和理解的态度接纳孩子：

孩子有时会和父母商量，希望父母同意让他参加某些活动，这是父母要放下架子，和孩子站在对等的立场，为他解决问题;千万不要以强制的手段，或断然拒绝，毫不考虑她的感受.要知道：孩子也有自尊心，希望你接纳她的看法和想法.

(三) 让孩子明确的知道你的想法：

看到孩子做错了一件事，或听到孩子说错了一句话，父母通常会生气的斥责.但是，这样的效果反而不好.倘若你改变了口气，对孩子说：听着，只要给我三分钟就可以了.我只说一分钟，好吗?撤除他的防卫线，然后告诉他：如果你可以不要„„我相信你一定可以做到!刚刚讲的那句话„„你不会让我失望，对不对?尊重态度，和缓的语气，孩子会感觉到他被期待、被尊重，也会下定决心改正偏差行为.当然，孩子会以为你们默许，也会不断犯错，毫不悔改的.

爱和自由衡量父母孩子关系

给予孩子爱，也要给予自由

父母与孩子童年时的关系模式无比重要.衡量这个关系模式的质量有两点：爱和自由.

我们知道，自由对孩子而言是非常重要.因为自由意味着孩子的精神胚胎可以充分地获得发育，自由也意味着这个孩子的意志得到了尊重，他被允许并被鼓励走向自我实现，自己为自己的人生做选择.

这听起来有点抽象，但做起来并不难，就是，但孩子开始进行自我探索的时候，既不要常替他完成，更不要经常限制他.譬如，当一个还不会走路的小家伙辛苦地爬向10米外的一个玩具时，大人不要因为觉得他很辛苦，就把那个玩具替他拿过来.更不要把他抱起来，带他去拿一个大人认为的更好的玩具. 给予孩子自由的同时，同等重要的是爱.

爱是什么?按照罗杰斯的定义，爱是深深的理解和接受.那么，相反，假若我们做不到对孩子的理解和接受，而急于将自己的意志强加在孩子身上，这就不是爱.

我们很容易急于给孩子建议和命令，这是因为，给建议和命令，远比理解容易.实际上，无数父母感受到，理解孩子，太难太难了.譬如，有多少父母能理解，一个3岁的孩子为什么非得要一张完整的大饼? 理解了，才能做到接受.谈到接受，罗杰斯认为，只有无条件的接受，才能令一个孩子感受到被爱.然而，无数父母对孩子的爱都是有条件的——“你必须做到什么，我才爱你.”

当父母这样做的时候，孩子就会把注意力从内部转化到外部上来.原来，他是因为精神胚胎的召唤，才去爬10米远去拿一个玩具的.但现在，他不去拿拿个玩具，是因为他知道，那样做会令父母不高兴.这样一来，这个孩子就会失去对事情本身的原动力，一切行为都以获得父母的关注和认可为目标.于是，他现在很容易被父母控制，等长大了，就很容易被其他人控制.

亲子沟通“心有灵犀”三招

总有父母抱怨，慢慢地搞不懂孩子的一些做法，不妨试试一下几个方法，你就会发现，读懂孩子的心思并不是一件难事.

平等相处

小明已经5岁了，在家里，父母叫他做事情时常常会这样说，“去把杯子拿来”，“把报纸拿来”，“赶快去弹钢琴”.虽然有时候小明很愿意去做这些事情，可是每每听到这样的话，反倒没有动力了. 点评：“把杯子拿来”和“帮妈妈把杯子拿来”两句话，在成人听起来差不多，但孩子的感受却会有很大的不同.孩子虽小，但同样不喜欢命令式口吻，喜欢受人委托.所以，每当父母要求孩子做一件事情时，作为孩子的养育者，如果总是难以忘记自己“教育者”的角色，就会在和孩子沟通时难以保持平等的地位，“你要”、“你应该”、“你不能”等词语会常常挂在嘴边，其结果是家长谈得越多，就越可能说一些不该说的话，这样，孩子就渐渐失去了与家长交流的愿望.

学会倾听孩子

3岁的小新是家里的小皇帝，爷爷奶奶、外公外婆都十分宠爱.小新的爱好是看图画书，等爸妈回来，他就要手舞足蹈地跟父母汇报“读后感”，但由于他说话不清楚、表达吃力，爸爸往往听到一半就看报纸去了，任由小新自说自话.

点评：父母在与孩子沟通时候，往往只顾自己“畅所欲言”，这其实是在堵塞孩子的耳朵或让他们闭嘴，发展下去就会演变成为最常见的错误——说教.孩子也有渴望交流的愿望，他们也希望自己的话能被好好倾听.

每当孩子跟父母说话时，父母应尽可能放下手头上的事情，全神贯注地听孩子说话，这能让孩子觉得父母很在意听他说话，孩子感到受到尊重和鼓励，会很愿意说出自己心里的感受.

勿以亲友做对比

“你看，隔壁的小涛都会做100以内的加减法了，你还什么都不会，你怎样才能赶上人家啊?”“楼下的那个妮妮实在太不像话了，去年读一年级以来，数学从来没考及格过，将来你可别这样.”读大班的小菲现在最怕听到妈妈提小涛、妮妮，原来大家常常在一块玩，可是自从听了妈妈的唠叨，她都不知道自己还要不要和他们一块玩了.

点评：儿童由于抽象思维尚处于发展阶段，所以在告诉孩子什么该做、什么不该做的时候，不要给他们一个笼统的“好孩子”、“坏孩子”的概念，而应该具体和清楚，更多时候还需要一个样本.不过，这个样本最好是从故事书、动画片、文学典籍中寻找，会比较稳妥.父母若是以亲戚朋友为例，恐怕会为自己的孩子将来建立人际关系制造难题;另一方面，父母片面的评价会无形中伤害到其他人.