民间语文之夫妻幽默对话
妻：帮看看我有没有断掌。
夫：不用看了，你一定有！
妻：怎么说？
夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！
妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？
夫：不会，你的丑跟头发没关系！
妻：“每次我唱歌的时候，你为什么总到阳台上去？”
夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
夫：女人是喜新厌旧的动物。
妻：谁说的，我们也很念旧的。
夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？
妻：“考试前，你为什么总要吓唬孩子？”
夫：“我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。”
妻：“你在外面很少喝酒，为什么在家里拼命的喝呢？”
夫：“我听说酒能壮胆。”
妻：老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？
夫：不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！
妻：老公，刚才我站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，啊啊……（不禁放声大哭）
夫：你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？
妻：你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……
夫：情况不同了嘛！现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。
妻：走了，听到没有。
夫：这个画家的色彩画得真好啊，你看看那个女孩的身体的颜色，还有树叶。
妻：不就是一个裸体女人吗，而且不知羞耻地光着身子站在那里让人画。
夫：……
妻：走了。
夫：……
妻：（用手狠狠地揪住丈夫的耳朵）喂！你是想站到秋天，等树叶落下来才甘心吗？
妻：这咖啡太苦了。
夫：我这两块糖也给你好了。
妻：还是苦啊。你的那两块糖怎么一回事，一点甜味也没有。
夫：八成它们结婚了。
妻：“你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。”?
夫：“我觉得我名列第三。”?
妻：“那第一第二是谁？”?
夫：?“镜子和体重秤。”?
妻：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？”?
夫：“当然。”?
妻：“为什么？”?
夫：“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”?
妻：“有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？”?
夫：“对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。”?
妻：“什么变化？”?
夫：“战败国变了。”
妻：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”?
夫：“马马乎乎。”?
妻：“这鱼呢？”?
夫：“将就。”?
妻：“那这豆腐呢？”?
夫：“一般。”?
妻大吼：“你就不能说个好字？”?
正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”
妻：老公，是不是我想要什么你都会给我？
夫：恩，是的，现在有事
妻：那我要天上的星星
夫：我打盆水放在月光下捞给你
妻：我想要真的星星
夫：今天发什么神经啊？我就是天上那颗最耀眼的幸运星，都投怀送抱了，你还要啊。
妻：哈哈，吹牛。
夫：做人不要那么贪心哦！
夫：为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？
妻：上帝把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。
夫：“亲爱的，为什么我的裤子膝盖以下都没有熨呢？”
妻：“还不是因为电熨斗的电线太短了。”
夫：我的毛料的裤子哪里去了？
妻：“我洗了一下小了， 送给我大弟弟了。”
夫：那我的那件格子衬衫呢。
妻：“我洗了一下小了，送给我小弟弟了。”
夫大怒：你把我也洗一下，送给其他人吧。”
妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上，丈夫一边敲门一边喊：“开门！我还没进去！”
做公共汽车售票员的妻子说：“喊啥喊，坐下一趟吧！”
蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，另一只肚子空空，妻子让检查官的丈夫打蚊子，丈夫一下子就打死了那只肥的，而对另一只迟迟不肯动手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”