有人告诉我,我该放手
我一直很喜欢交朋友,一直希望,全世界的人都是我的朋友,全世界的人都亲昵地叫我‘小弃’。然而,事与愿违,我并不能。相反的是,我几乎得罪了全世界的人。究其原因,嘿,通常剧情都是这样的嘛。我只是不善于交际。我很喜欢讲道理、道德,每一次听到不好的事情,首先蹦到我脑子里面的,就是一堆没完没了的道理。很多次,朋友都说:“你白痴啊,你觉得别人是会跟你讲道理吗?!”说实话,我只是相信,这个世界上有讲理的人。我有个朋友跟我说,在她去做课间操的时候,她后面的女生要跟她换位置,原因是女生想和她朋友站在一起。朋友很爽快地就答应了。然而,在冬季的某一天,南方这边听暖的,太阳高高挂起,站在太阳下就很热了。朋友下到操场,看到那个女生站在自己原来的位置,大吃一惊,走过去问她为什么不站那个位置了。女生直截了当地说,天气那么热,谁想去站啊。朋友就不爽了,谁当初要求换位置,太阳出来了就走人,晒不得太阳啊,还是见不得光。很明显,人家只是不想被太阳晒到而已。我说,你跟人家讲道理啊。“你白痴啊,讲道理。”朋友白了我一眼,还一脸的怨气。拜托,站你位置的又不是我,我很见得光的,好吗。不讲道理的人,有很多,可我遇到过最奇葩的。对我而言。我是一个白痴,还是一个不知人心险恶,心软到没人疼的人。运动会那天,我之前的一个朋友跑100米,不小心脚抽筋了。为什么说是之前的朋友呢。因为前不久,我们吵架了。那时,我刚好在班级大本营的对面,最接近那个之前的朋友。班上一个喜欢她的男生冲过来跟我说,小弃,她脚抽筋了,你去敷一下她吧。看他焦急的样子,真的很想一脚踹过去。不是因为我喜欢他,而是因为他那个傻逼,默默地喜欢着人家,人家又不会喜欢他。更何况,我跟她吵架了啊,要我怎么好意思冲过去猫哭老鼠假慈悲。结局还是,我冲过去啦。尽管心里把那个男的骂了千遍万遍,可我的脚还是迈向前,一股脑儿地向前冲了过去。谁叫,她是之前的朋友呢。即使吵架后,她在背后说了我不少。跑到她的面前,看着她纠结在一起的五官,心里真没有快感。我屈膝蹲下,双手大力地帮她按肌肉。全过程,看都没看她一眼。没一会儿,她好朋友冲过来了,劈头就是一句:“那些人真的很会做哈。”当时我就来气了,我起身跟旁边的人说,好好照顾她,我先走了。然后,转身,走人。那个时候,我才真正地明白,有些人,你跟他讲道理,有屁用啊。重要的是,在那个时刻,心里就只剩下恼怒了,还有什么大道理可言。我还真是白痴喔。朋友,对我而言,一直都是最重要的。我渴望朋友、渴望友情、渴望被在乎。可是,我常常会被自己累个半死。我猜,跟我做朋友的人,一定比我更累,因为他们每天都要应付着说我坏话的人,还要,应付着我紧紧的思想绑架。我宿舍有一个妹子,曾经被我骂个透了,怎么说呢,我说她在背后说了我的坏话,还要逗我说话,真是不知道什么叫礼义廉耻。很毒噢,我自己也觉得。有一次在我回到宿舍的时候,宿舍的人都还没知道我回来了,因为她们在洗澡。所以我就不小心地偷听到她们在骂我,那个时候心里很不舒服,谁想被人骂啊。只是当时很惊讶,那个经常看到就会粘过来叫小弃的妹子,也在说我的坏话,还说得不亦乐乎的。她洗完澡出来,看到我在外面,问我什么时候回来的。我微笑一下说,刚回来,有位置洗澡了吗?“还没有呢。”妹子说完就去洗衣服了。其实,那个时候挺讨厌自己的,变成了自己最不想变成的人。一个,会装作什么都不知道的人。那以后,我就很少正面回应那个妹子,她也开始光明正大地和其他人暗讽我,我也只能睁一只眼闭一只眼啦。我跟朋友说,其实我很想给她发短信,说她这样说不对,不应该正面给我甜枣,背面给我一刀。“你白痴啊,讲道理。”朋友回应我说。干脆利落。是啦,我白痴啦。再说说最近发生的事情好了。在跟朋友吃饭的时候,朋友说,其实她座位周围的人都会跟她说我的坏话。我那时候真的是没忍住,回到宿舍,打开手机,当即发了一条朋友圈,内容如下:知不知道跟一个人说她朋友的坏话是很不道德的事啊,我跟你的矛盾,关我朋友毛事啊。杜那么多年书,浪费国家纸张。上学的时候,朋友跟我吵了一架,原因是我发朋友圈没有照顾到她。朋友说,这样她会很难做,别人会以为她是那种在这边一套,在那边一套的人。我回了一句说,什么叫两边各一套,在她
们那边,你是哪套。朋友稍稍迟疑了一下,说,那不是啊,你这样会让我很难做。我说,会有什么后果呢,最多就是不再跟你说我的坏话而已,难道告诉自己的朋友不应该吗。她们相比于我,更熟吗?朋友说,我和她们不是很僵啊。我微转头,说,原来,朋友是这样做的。我转身,走了。也许,我把朋友都拴在了手上,她们会很累。也许,我栓得很紧,她们会更累。那一刻,我真的想放手了。我一直觉得,朋友是除开父母以外最重要的人。甚至说,一个人交到多少朋友,就代表这个人有多受欢迎,多好相处。但是,今天,我彻底地否定我一直以来的想法。我不觉得,多朋友就代表我很快乐。想起以前,我跟班上的女生几乎都是朋友,特别是宿舍的人,玩得开,说得笑,闹得好。然而,事实呢,我只不过是发了一条群发,问问那些所谓的朋友,是不是一直有欲望想删掉我。那条群发一发出去,一直潜水的人都跑出来回复我说,没有啊,没有想删你啊。相反之下,那些天天在宿舍疯狂的朋友,却都没有理会。我最讨厌这种感觉,我把你当珍宝,你当我是小草。跟她们关系还很好的时候,我都不敢展露自己文艺的那面,因为宿舍一个妹子,很喜欢讽刺别人,想想别人发条朋友圈,她都要端详个半天,然后把人家讽刺到体无完肤的那种。也有一个妹子,很喜欢说粗口,很喜欢说脏话,甚至把男女限制级的东西都说到恶心到不行。我不说,但是也要默默地听着,偶尔还要插上几句,刷一下存在感。其实,还真挺讨厌自己的,我说,交个朋友都那么小心翼翼,那么没有自我,真活该你被人当枯草的啊。朋友很重要,没错啊。但是,不是所有朋友都很重要,有些不适合自己的朋友就算了吧,何必,委屈自己。我一直把全世界的人,当成自己的朋友,于是,我很滥情;我一直把朋友拽在手里,于是,我很累;我一直把手里的绳子扯得紧紧的,于是,朋友很累。直至高三毕业的前奏,我才恍然醒悟,要走的我留不了,不想走的我赶不跑。友情不是生意,虽然也需要好好经营,但绝对不是易碎的瓷器,要小心翼翼。那种瓷器朋友,不叫朋友,叫酒肉。想吃就有。“学会放手,是一门大学问。”学会看开,也是一门大学问。