有时我也想哭作文
有时我也想哭泣
那天晚上，一切都变了。
我看着他们的目光，同情的，嫌恶的，唾弃的。一定是因为那天晚上，大火悄无声息的把我的一切带走了，亲人，房子，小狗，一无所剩。而我是妈妈在最后一片火吞噬她的时候，把我从窗户推了下来的。从那天开始，我便住进了孤儿院。
我很嫌恶那个地方，正如那些孩子也嫌恶我一样，我的个性是很难和别人相处的，新来的孩子要学会服从，而我却高傲地不肯低头。没有眼泪，不管是参加亲人的葬礼，还是被别人欺负，我都没有哭，总强忍着泪说：“你要坚强，哭泣的话，别人会更加看不起你，至少，自己要看得起自己！”于是便过上了在别人拳脚下的日子。
也是在一个晚上，一切又变了……
她是我们班的辅导员，虽然以前我根本不知道。她有着密实的头发，绑起的马尾文雅却不失生气，总是微笑，是一个二十来岁的女孩。
那天晚上，是我的生日，虽然总有一些期待，但我又无力的在心里笑了笑，又有谁会视我生日快乐呢？以前的话，爸爸妈妈总是会在晚上给我烧上最可口的菜，给我精心打扮的礼物。想到这儿，我的心又暗了。鼻子酸酸的。“我不能哭！”一个声音在我耳边回荡。我吓了一跳，原来是自己。我忍了忍泪水，开始在窗边看书。翻开书，里面便掉出了一张贺卡。我有点疑惑，拾起，打开“生日快乐。我没见过你的泪水，或许你以为这样很坚强，但只有发泄出心里的不愉快才能有美好的明天，拥抱吧！不要把自己藏起来。我爱你，大家都爱你！”署名是她的，我看着贺卡愣了愣，过一会儿又笑了出来我捏着它跑到了她的办公室，她看见我时有点惊讶，但她很快就笑了，“来吧，孩子。”她向我张开手臂，我扑上去，放声大哭起来，把这一年的怒气、委屈、愤怒，全都发泄了出来，其他的什么都不管了，她也由着我把鼻涕眼泪抹到她的肩膀上，那时我才了解，我也想哭泣，我也会哭泣，我只是个8岁的孩子，可以哭泣。
我不会忘记她，从那时才知道，阳光总在我脚下。
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每当记忆起外公在我小时候对我无微不至的照顾，自己却在没有他灵堂之前大哭一脸辛酸泪；每当忆起汶川那一个美丽的城市，一瞬间变成一个人间地狱，那一个个可悲的生命在坚强地顶起一块块楼板，为的是自己孩子的生存，自己却没被他们震忧心灵；每当忆起这一次次自己的成绩和那决堤之水般倾斜而下，自己却没哭，而是在一旁用自己的漫画来抚摸自己的心灵，逆转情绪。这一切都源于那句一直在心中占着重要地位的谚语：男儿有泪不轻弹。
正因如此，妈妈总说我是一个不懂人间情感的人。而爸爸却说我是一个小男子汉。每当此时，我心里总有一股难在的感觉在心头萦绕缠绵，不论是捶胸顿足，还是似呕非呕，这种滋味硬是不去，可只需转移注意力，这种感觉就由重到轻地不在了。
我的人生到了现在虽没有那种让人唾骂的廉耻，也没有让人觉得卑溅的无耻。可我仍有一种失落感，那还源于那一件发生在外公灵堂前的锁事。
那时，我还尚存幼小，可心理便如硬汉那样，早已锻造得无比坚强，坚如磐石，重如泰山。总不会觉得有一丝悲伤，就是掀开灵帐，看着外公那慈祥的脸面，回忆起小时候的外公带着我游街窜巷，品味大自然的美丽时，心中的“心脏”便开始软化，变得柔弱不堪。可那一个个从年幼就存在的大字，却让泪腺停止了分泌。思绪又渐渐漂回从前，那尚在幼小之年，我得的那一场大病。只记得梦中有一人在啜泣，猛然间有了知觉，张开了惺松的双眼，只见外公在床前流着眼泪。在我心中，外公是一个硬汉，从不会伤心，可那时他那似乎雷打不动的心灵却出奇的软。我想英雄也会流泪，可我当时的愿望却充满了童真与有趣，那就是当一个不会流泪的英雄。过了很久，神情又回到外公的灵帐之前，可那几个大字却禁固着我的眼睛，始终没让我的眼睛流出一滴眼泪，爸妈看我如此，知道我不爱哭的习惯，便走来轻声对我说：“要哭就哭出来，不要憋在心里，这样很难受。可我不听，呆滞着脸。为此，这成了我的失落感的源泉，我当时的心情还是没有释放，那时的我，是想哭的，可那几个大字却如一张纸巾，一张巨大的纸巾，早已擦干淌未落下的泪水。便如飞来横祸般的我，是应哭的，可我却有那旧社会的虐根性一般，爱撑面子。”
事已至今，我不禁有着一丝后悔，希望以后，我能在想哭的时候哭出来，即使有着“男儿有泪不轻弹”的至理明言，可男孩也是能哭的。愿“有时，我也想哭”的明言会在我心中沉入心扉，不再因“男儿有泪不轻弹”而再后悔了。