天气:雨雪交加,心情:阴
岁羽的碎语
人生最可悲的事情,莫过于胸怀大志,却又虚度光阴。
2014年的夏天,我终于定下来了。结束了漂泊,也算是把自己摆在了恰当的位置上。从大学到现在,我似乎从未与“老师”这个称呼远离过。慢慢地,我也成了一个“爱说教”的人。然而,身为非师范生的我屡屡碰壁,我的一腔热情似乎也要付诸东流了。好在,机会来了,而且我也紧紧抓住了它。想要的东西总要到你不再指望的那一刻,才姗姗来迟。一切的等待都是值得的,我终于可以有资格这样说。
老师,有权力去启发诱导、去激发智慧的火花、去问费心思考的问题、去赞扬回答的尝试、去推荐书籍、去指点迷津„„用自己的知识、爱心和人格魅力去影响学生。这是一件幸福而有意义的事情。
不知名的学生用他们纯真的声音向我问好敬礼,我教的孩子一看见我就会飞奔而来,喜不自甚的样子连我都被感染了。我想,教师收获的不是现实的金钱名利,而是一个个鲜活的生命。这是多么的难得。大课间的时候,我喜欢站在窗前看楼下的学生做操、跳健美操、跳绳,蓝天白云以及万顷良田映衬下的校园真的很美,加上学生迸发出的活力,真正的赏心悦目。刚开始,得知自己教一年级时,心里还有点郁闷。我觉得像我这种“爱说教”的人,应该教高年级比较好,我完全没有教小孩子的经验。当时霞霞告诉我说要慢慢发现小孩子的可爱,教一年级也会很有意思。现在,我已经适应我的角色。确实,七八岁的孩子完全是用一颗真心来迎接他们的老师的。他们扯着嗓子在读最简单的内容,aoeiuübpmf„„这些看似简单的内容都让他们有困惑,bp、bd、pq、ft长得太像,怎么区分?小ü碰见jpx,就要去两点,为什么呢?他们有的留着鼻涕,吸溜吸溜地说话;乡村学校,基本就是住校生的天下了,我感慨他们的独立,七八岁孩子叠的方方正正的被子,或许有的大人都叠不来;他们坐在昏暗灯光下的台阶上洗脚,得以洋洋地向我展示自己洗的袜子;下晚自习,当我把孩子们送回寝室时,走的时候,他们会争先恐后地和我说再见,还有的会说:“王老师晚安”;课间的时候,有时间的话,我会陪他们做游戏,那欢蹦乱跳的孩子,那种高兴劲儿会传染给我,让我也变得很开心;还有,我又理解了一个成语的意思:捶胸跺足,有一个小男孩,每次都送不下,每次都扯着他妈妈的衣服,捶胸跺足地哭的撕心裂肺惊天动地。但是,只要他妈妈离开他的视线,不一会儿,他就好了,变得生龙活虎的。孩子就是孩子,注意力极度集中也极度分散。集中的时候能把一件事当做整个世界,分散的时候,不懂道理、规矩,无知无识„„想到孩子们,我是发自内心喜欢的,我想把他们竭尽全力地教好。
但是,教书是一件艺术活儿。光有一腔热血和责任感是不够的。一个多月了,我觉得自己教书教的很糟糕。特别是新教师的汇报课和语文组的听评课活动结束后,我的种种失败让我陷入了一种沮丧中。课都是在一种虚里虚气中上完的,问题越来越多了,自己口口声声所说的要精心准备每一堂课、每一个问题,熟悉教学的每一个环节都要成假话空话了。一天稀里糊涂地瞎忙着。唉„„如果把“盲”分解,是亡和目,眼睛死亡了,就看不见了。那么,把“忙”字分解的话,就是心和亡。心都死了,奔波又有何用?我就是这样,没有条理地奔波着,了无具体的规划。我总是有些心浮气躁,不能做到沉心静心。自身问题太多。唉„„
下雪了,天阴沉沉的。我的心也阴沉沉的。真害怕因为自己的不作为而误人子弟。 路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。
最痛苦的不是失败的泪水,而是不曾尽力的懊悔。