从空白到充实

这几天我脑海里出现无数奇怪的想法，终日处于极度兴奋的状态，让我怀疑我的食物里是否被放了某些化学物质反应所致。其实在我的记忆中，并不是第一次出现这种情况，似乎以前也会偶尔发作几天，但从什么时候开始和因为什么原由，无从根据。可以肯定的是，我很喜欢这种状态，但仅仅是因为它只会持续一两天，而且是莫名其妙地持续一两天。

所谓奇怪的想法无非就是那些在现实中无法实现的想法。譬如，我想做一回男人。为什么会想做男人呢？因为我发现自己对男人这一学科太生疏了，虽然我对女人们的了解也不权威，但这个世界上只存在男人与女人，而男人要对付女人，女人要对付男人，如果不主动去发掘彼此的特色，那么肯定会吃亏。是的，我是想说，如果弄不懂男人们的心思或阴谋，就意味着跟他们一起肯定有吃亏之处。就在这一瞬间，我很讨厌男人，完全不想考虑他们的智慧和贡献，而给他们一个好色无聊的罪名。这是一时之气，可能由于自己看不透很多事情，或是在很多方面还未开窍，容易染上“白法魔女综合症”。有些时候我情愿自己是个相貌很丑品性很大众化那样的女人。那样就不会老被人误会是美女，被人用色迷迷的眼神上下打量，被低俗的男人揩油，被甜言蜜语骚扰„„受人赞赏是好事，是上帝的恩赐，可是有时候难免让人觉得倒霉和悲哀。悲哀到此结束。

站在很高的楼层时，我会发呆，满脑子在想跳下去的感觉。电视剧看多了，以为真的会有慢镜头或飞起来。我不知道这是否意味着有轻生的念头，我想，高给人的快感就是让人遐想联翩。妈妈说不喜欢高楼大厦，不喜欢都市繁华，而我喜欢。我说以后我买房子肯定要是三十楼以上，要在城市的中心。很多事情，我与我的妈妈是背道而弛的。我想她有时候会对她最疼爱的女儿感到失望，她所渴望的与我所追求的，存在太大的差距，这应该是代沟吧，还是我根本没有别的女孩那种安分。

是的，我最擅长让人失望。小学考初中，考得令老师们大跌眼镜，考到普通班里去了，跟那些有名的差生和爱闹事的坏学生呆了一个学期才被调到重点班里。初中考高中，没让任何人跌眼镜，是在意料之中考了一所口碑极差的私立学校。高中考大学，人人充满期望地盼我在这最后一次机会争一口气考所好大学，结果，意料之外，没考上，什么大学也考不上，这一次是叫人绝望了。考试总让人失望绝望，生活和感情也毫无例外。以前上学每个月生活费规定好五六百块钱，而我就坚持每月超资。我那用心良苦的妈妈就从失望中站起来教育我用钱之道，然后再换来无数次失望。若是有人向我表白了，明确不喜欢的就婉转拒绝，不明确喜不喜欢的，就不作表态，优柔寡断，一副逆来顺受的的样子，让别人以为有机会了，欣喜若狂，继续努力，直到有一天我能明确自己不喜欢了，就毫不保留地把别人的希望统统捏杀毁灭。我的爷爷曾经说过我的个性凶残，看来我是没有辩驳的理由了。可能时间长了，次数多了，那些叫人失望的失望也不过成了我的一个象征特色，他们体会多了，习惯了，自然不会有多余的伤感了。而我现在也就没太多内疚感了，唯一期待的就是能有一天打破失望的局面，让那些对我失望过从而看不起我的人刮目相看。可是越是带着这样的信念向前，就越是束手无策。我发现我过去是活得多么累啊，那些步伐是多么沉重啊，心里有太多的包袱丢不下了。总是想着为别人活着就会加倍的累加倍的痛苦，这是我对过去的总结，至于现在是否扭转了这个生活方向，还是不敢肯定，因为我依然雄心壮志要做出让人刮目相看的事业来，而到底为什么那么在乎要令人刮目相看，意义是什么呢？很多时候，我仍旧是感到迷惘。给自己建立太高太大的理想，最大的风险就是有一天从自己的理想高台掉下来。那还谈什么理想呢，倒不如现在做力所能及的事情。可这又不是我想要的。

我最经常告诫自己的是不要把目标过于理想化。人最重要的是脚踏实地，才有平坦舒适的道路走下去。首先做好眼前的事情，把心寄托在现在，而不是一味地去思考未来，未来的事情是无法预计的，只有现在才能给它一个保障，所以现在和未来，是前者决定后者，

不能单靠计划和那些远大的理想和志气。心有多大舞台就有多大，但也务必是你自己亲自把那舞台建立好才能让心在上面起舞。是的，我经常给自己说一大堆教育性的哲理。为什么呢？因为我的人性恰恰就是与那些哲理对立的。教育一个人，往往也就是他犯了哪方面的错就要用哪方面的哲理去劝告纠正他。但事后他是否能真正改过，就不得而知，如果那个错误是他本性促使他犯的，那么可以说是很难改过的。因为江山易改，本性难移。每次我重复犯错的时候，就会这样安慰自己，好纵容自己不要太在意那些致命的弱点。说到致命的弱点，我还是有不少的，只是不知道它们其中哪一点哪一天会致我的命，所以现在我都活得比较自在，不知道的事情就交给知道那一天吧，人都是这样想的，因此死显得并不可怕。但到问题出现事情发生了那个时候，就很可怕了。很多人和事，在你没有面对他的时候是无所谓的。 原来曾经很渴望得到释放的喜怒哀乐在心里堆积得太多太久就会忘却，连同那些深刻的感动和潮水般的灵感一起被埋葬在永远的昨天，再怎么努力也记不起来了。从这一刻开始，我在很努力地回想自己曾经最想表达的心声，望望头顶那一片苍茫的天空，感觉我的脑袋里装满了它的苍茫，却无法释放。