玉不琢,不成器
玉不琢,不成器
在为许多学生做咨询之后,总让我想起一则寓言:有一天,同为山石的台阶不服气地对佛像说:“你我同为石头,可为什么那么多人踩着我,却到你脚下膜拜?”佛像慢慢地说:“是呀,你才挨了几刀呀?可我是经过千刀万剐才被雕琢出来。”
是呀,家长们都希望孩子成器,其实也就是想让孩子成为人上人,连孩子们也盼望自己长大以后被人们尊敬。却极少有人忍受得了佛像的雕琢过程,这似乎看上去有些矛盾。那些带着问题来的学生,有些的确存在一定程度的心理问题,这看上去好象是佛像上出现了裂纹,也像是花瓶或玉器上出现了瑕疵——而这些器,可都是家长花费了半生的心血雕琢而成,他们当然怕这器有什么闪失,不是吗?那些高考生,就如同即将出炉的玉器,却偏偏在即将验货上市时出现了问题,他们能不慌吗?因此,他们急于找人来修复,把他们花了十几年精心呵护、雕琢的器物送入社会,以证明他们的成功,也成全这些器物的价值。
于是他们找到心理医生,做为修复师,心理医生的责任当然很重,但修复瑕疵时,修复师的第一反应是寻找裂纹的起点,就像修补一个花瓶,如果不从裂纹的起点修复,而只是在看得见的表面上涂些粘合济(就事
论事地让他们改正),花瓶便极有可能还要继续顺着缝隙裂下去——所以我一般都会问家长才考生以往有什么冲突,其实是在寻找孩子在成长过程中有过什么心灵创伤,也就是在寻找那个裂纹的起点。只要找到开裂的起点,从这一点补起,那么将来也就没什么大问题了。
人是万物之灵,当然区别于花瓶,因为心灵的裂纹一旦被修复,不会留下什么痕迹,可恢复如初,甚至还会为此人留下宝贵的经验教训。但同时,我也感叹于那些家长,在养育孩子,也就是在雕琢玉器的过程中,他们是多么战战兢兢、精心打磨,可一不留神,还是在不知不觉中给玉器留下了口子——给孩子们的心灵造成创伤,而这个创伤一旦蔓延下去,将会越裂越大,直至破碎,成为一个无用之人。
俗话说:解铃还需系铃人。心灵的修复师,表面上看是心理医生,其实主体在家长和孩子的关系,因为那个裂纹是在亲子关系中造成的,自然也只能在父母与孩子的关系中弥补。可在多年从事心理咨询的过程中,我感觉所有的家长都希望孩子成器,而导致孩子们出现问题的原因,往往是他们始料不及的,而且我在与他们的交流中,大有一头雾水之家长,他们特别习惯凭借着自己的思维习惯去判断事物,可他们不知道,正是因为他们的经验和习惯,才导致孩子心灵的伤口。
比如一位母亲,她是一个完美主义者,从来不让别人说出话来,女儿当然最了解母亲,所以在学校受了再大的委屈,或考得不理想,都不愿告诉妈妈,怕给妈妈的脸上抹黑,由此形成撒谎和母女隔阂。究其原因,就是妈妈的完美主义(对女儿的影响),可对于这位母亲,完美就意味着翻身和自尊,是她的生存观念,也是安全感的寄托。
因此,若想让女儿接受完整的自己,在学习时放松,与母亲沟通和亲近,根本办法就是让母亲放下完美主义,这对母亲——这个靠着完美主义走过近半个世纪的人来说,简直如同自杀。
所以,亲子教育其实不止是教化孩子,它只是一个方便之门,一个孩子的问题,会调出这个家庭的全部问题,这就是通过孩子来诊断家庭关系。所以,如果家长不做出调整,再高明的修复师也无力回天。而心理咨询的过程,就好比雕琢玉器的工匠(家长)发现了成品(孩子)有瑕疵,拿到修复师(咨询师)这里请求修复,可修复师说,问题出在工匠身上,是他/她的工艺有问题。这等于否定了工匠的手艺,可如果不调整、改正,不听修复师的劝告,就只能看着自己精心打磨多年的玉器慢慢毁掉,这真是两难:一面要修复,但前提就是反省自己,否定自己的水平能力。
是的,做心理咨询的心理准备,要求家长放下自己的虚荣心,如果仍然带着那个长久以来根深蒂固的自以为是,对调整无益,那只能说明这个家长是自私的,为了维护自己的面具而不愿做出调整。因为,你认为一项是对的,这个经验让孩子出现了问题,那么你的这个所谓的对,是不是应该反省一下,它真的对吗?可能对你的成长有利,但对于孩子,你就必须做出调整。
常听到有些家长说孩子这个毛病,那个缺点,我只是说:“唉,可能这个孩子一生下来就会撒谎,就会厌学„„”是啊,婴儿只是一张白纸,画成什么样,是不是一幅好作品,作者到底是谁?怎么到今天却都成了这幅作品本身的问题?我们的推卸责任,真是处处得以体现啊!那么,
孩子们感受到家长如此表达,他们作为家长生命的延续,会很自然地把推卸责任学到手,也成为他们将来的生存法则,那么一盘散沙,也就不奇怪了!
但同时我也感觉到有些家长的用心良苦,老实说,他们是认真且负责的工匠,却不是个高明的手艺人。他们不了解一块玉的性能,只是凭借着自己的经验盲目地雕琢。其实,打磨玉器需要两种心:既不能破坏玉本身的质地,又得雕琢出成品。这就是亲子教育的核心:既不能破坏孩子的本性,又要让他们成器。什么意思?打个比方,如果你希望孩子学习,可孩子此时正在玩耍,如果家长强迫孩子看书,那就是阻断了孩子本性的发展,就等于破坏了玉的质地,那么就算孩子看书了,这玉表面上成了器,可裂纹也产生了。心理学对这种裂纹有许多命名,强迫症就其中一种。它的本意是:孩子(此人)无法与自己的感觉在一起,被迫阻断自由能量的流动,形成阻断性成长思维,那么成长后,这个孩子便极有可能走神儿、言不由衷或心不在焉,更有可能与同事,尤其是与上级无法和睦相处„„
因此,有些家长并不是高明的工匠,高明的工匠决不会只顾打磨,而无视玉石的质地。他们会顺着玉石的“性子”来,按这块玉石本身的质地雕琢,可这有个前提:要求工匠的头脑中不能有一个自己希望的图形,
不许有太多的模式,没有那么多尺子,而他们需要有一种创新和自信的心态。
在心理学中有一个比喻,每一个孩子生下来都是一块玉石,那么玉石的质地就是孩子的本性,也就是本我。将来形成的玉器就是超我,用于社会角色就是社会我。家长在教育孩子的时候,既不能伤害孩子的本性(本我),还要把孩子打造成为成功的超我(社会我)。对于工匠的作品,最成功的肯定是那种没有裂纹,又推陈出新,且反映出其高明手艺的一件玉器。对于家长,不破坏玉器的质以,不产生裂纹,还得让孩子成器的办法,只能学工匠,是的,教育学中有一个词比较贴切,叫引导。 引导是顺着孩子的本性来,按孩子的成长能量去疏通且雕琢他/她,如果你按照孩子的本性引导,那么在雕琢的过程中,孩子是愉快的,他/她会自然地接受家长的一切互动,因为家长没有强迫与禁止,没有让孩子疼,就像庖丁解牛一样彼此通达无碍。
在尊重本我的前提下雕琢自我,孩子的成长过程自然会形成健康的人格,结果即会形成完整的超我。现在的我们,既在社会上打拼,处理各种关系,又在无时无刻不以那个本我为出发点来操作着自我中的一切发生。比如一个人的超我中表现出总不被别人理解,那么他的本我中很
可能有一个声音:“唉,这种孩子注定没出息,说什么都白费,什么都不懂,也学不会,放弃他算了„„”当他的本性发育中已经注定了这种亲近关系的信号,那么无论他走到哪儿,都会自然而然地认为不被任何人理解与认可。这就是心理学家们常说的那句话:“你的心就是你的世界”,也是佛陀说过的“万法唯心造”。
真正想深入亲子教育,最好学一点佛法和心理学,前者让你深入人性,后者让你有的放矢。这就像一个人生坐标:横向是心理学,纵向是佛法。如果不深入自己的本性去了解自己(自修),那么就算你学了再多的理论,或心理学,也只能是治标不治本。可如果你偏空,只修自己而不去落实所学,不结合实践,不与现代流行的心理学结合,那最好到寺院里剔度出家。因此,智慧的家长要成为菩萨,既觉悟,又要有情。觉悟就是明了本性,有情就是结合实际。
当你真正了解自己,也才会了解别人,如果你了解自己的成长过程,自然知道孩子在想什么,孩子此时最需要什么,也自然会调整自己的行为模式,放下自己固有的经验和我执。再运用现代心理学知识去操作你的明白,那么你的孩子,又怎么可能不强呢?!