搞笑段子:一定是我交友的方式不对
刚才上楼发现电梯是三菱的，为了抵制日货老子一口气爬上了十八楼，现在自豪感油然而生神清气爽，刚想起来三菱电梯是上海的！！！
刚才宿舍老大穿着内裤去隔壁宿舍闹事，十分钟过后，人 没回来，内裤被送回来了。
我家鸡在走廊里拉屎，拉完咯咯咯咯的叫，我爸火了，指着老母鸡：厨房的蘑菇很寂寞，中午你想不想跟它一起作伴……
一男的上餐馆去吃饭，进去后给老板娘说给我来碗羊肉素面条稀稀的不带汤。老板娘就去给他报饭去了，等了一会厨师拎了一把菜刀出来说，nmngb，你来给老子说下怎么做，来。
在郑州旅游，不注意拿着一个辣酱蹄子进了一家清真羊肉泡馍馆，我想说，我真不是故意的，师傅你需要追我两条街吗？还一路喊人，一条街的穆斯林啊，我错了还不行吗！
有次去旅游，看见一个背着双肩包过安检的男孩。保安叫道：“过来放双肩包过安检！”此时只见后面有个中年妇女咕哝：“现在哪能这么严啊……”然后，她默默地把刚咬了一口的生煎包放到了传送带上。
初中一个同学，初二的时候就开始学抽烟，每天偷偷的拿他粑粑一包烟，一天，家里来了客人，粑粑告诉儿子，去给客人拿包烟来，同学纯纯的说：“粑粑，烟放哪里的？”粑粑一耳光过去，你小子每天拿我一包烟会不知道？果断装逼遭雷劈啊
和一大神逛街，在公交车站上发现差五毛钱，然后看到旁边有一乞丐，这货过去拿5毛钱说，反正你天天在这，先借我5毛，明个儿还你。乞丐微笑着点了点头……这tm也可以！
我的2b男友每次都会在我来姨妈的第一天冲着我肚子大喊一声“妖怪，还我宝宝“然后咬一口…
以前去男朋友部队看他，都是住在接待室的小房间，小床。每次他都抱着我睡，感觉很温馨的。直到他休假，我们住在酒店里，两米宽的大床，他木有再抱我，当时也木有多想。晚上回到他部队还是住的小床，他还是抱着我。突然反应过来，你妹，不是温馨，是怕掉下去！
朋友是派出所民警一枚，背景，一天早上接到报警电话说家中被盗，丢了一千元，可是，小偷的钱包落他家了，里面有好几千块以及小偷的银行卡，身份证。
在搜搜上看见一个问题是上课怎么快速睡着？我给回了个好好听讲，居然被评为了最佳回答。还追加了一条：实验了一下 非常有用……→_→我的本意真的是让他好好听呀…
几个二逼贲靑砸了一本田CRV，车主站旁边无比淡定的看着，从容的掏出手机打了个电话，约莫五六分钟。来了七八辆普桑，二三十人，手里都拿着家伙。这几个脑残粉瞬间就斯巴达了。小县城，普桑是混社会的专用车呀……
今天微博上有一个调查：如果现在打仗，你的专业能做什么？一个暴强的师姐回复：慰安妇……
看到个说夸女人就说她是妖精后来被老公叫妖怪了的，其实你错了，夸一个女人最好的一句话是：这娘们儿长得真特么壮阳！
一男的得了x病传染给了他老婆，于是吵得不可开交。女：你肯定在外面瞎搞了，mlgb还传给我！ 男：放屁谁知道是不是你传染给我的！ 女：你放屁，老子和别人都带了套！ 然后………就没有然后了….
大一的时候上语文课，每周两节课，第一节在一楼上，第二节在四楼上……每次在一楼上完课，男生就直接从窗户跳出去，有一次，我们在四楼上课，老师说下课，一个男生刚睡醒，站起来开窗户就要跳，结果被我们班好几个男生硬给拉回来...
实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问贵姓，师妹说姓潘，我高兴地说：太好了，我们八百年前是一家啊，我姓武！然后，然后小师妹低头红脸走了。
某天和朋友喝多了，路过一派出所的时候，丫对着门口大喊：“里面的人听着，你们已经被我包围了，给你们十分钟时间，缴！枪！投！降！”他喊完我瞬间就特么醒酒了，立刻把他拽走，麻痹一定是我交友的方式不对……
有个关系不错同学，经常问我要点h的网站，手头有就给了，后来发现一个现象，给他一个，过两天就封一个，再给一个就再封一个，没告诉他的基本没事，昨天听另一个同学说，他毕业了就去警察局工作去了……我擦，我貌似想到什么了。
朋友要去外地工作了，把他的小哈给我照看，带回来才发现这货逆天了，完全没狗样啊。狗的其他习性它都有，就是不吃肉，带点荤腥的都不吃，把肉给他拌在饭里，死活不吃，最后实在饿了，把饭吃了，肉全部吐一边。朋友说一直都这样，他也是这么养过来的，另外这货极其爱吃西红柿，一次能吃七八个。现在家里都不好意思说它是狗了，给它重新起了个名：“方丈”。
突然觉得室友抽屉里的TT和我抽屉里的电蚊香片的包装很像~ 想象他和他女友准备H时从兜里淘个蚊香片的状况~ 我要不要下手~~~
我和姐姐是双胞胎，上学的时候是一桌。平时考试什么的都可以相互参考。但是平时总打架。一天姐姐恶作剧打了我前桌一巴掌，前桌一回头给了我一巴掌。我招谁了？只见姐姐大喊一声，尼玛，是我打的你，你打我妹干嘛？那前桌脸上就有了一个手印，肿了起来。