新年快乐串串烧
人肉叉烧包
我们学校只在元旦这天全天供电。在这个辞旧迎新的日子里，我们这些工科院校缺乏娱乐的男生们只能利用唯一的优势――电脑，相碟子自娱自乐了。今年元旦，我们宿舍那一层几乎每个寝室都租了几部碟子，并且看完了互相交换。所以，几乎每个寝室都有充足的片源，通宵达旦!我没熬住，两点多就上床了。睡得迷迷糊糊时突然被一阵吵闹惊醒。睁开迷茫的眼睛，只见，我们寝室的一位略带口音的哥们双手叉腰站在门口，扯着脖子喊：“谁拿了我们寝室的‘人肉叉烧包’?”声音回荡在凌晨5点、静谧的男生宿舍的走廊，良久，良久。
新年礼物
爸爸看到邻居家的儿子回来过春节，带了大包小包的礼物送给父母，非常羡慕。
爸爸：同样是生儿子，我却是两手空空！
五岁的儿子伸出手来：爸爸，借点钱!我给你买礼物!
谁的工资高
过年去父母家拜年时，我把小狗乐乐也带去了。平时和我感情那么好的小狗怎么一到父母家就变了个样，我叫它它不理，抱它它就躲。反倒是和我父亲好不亲热，不是贴在一起打滚讨好的，就是缠缠绵绵撒娇的，我纳闷了：这是怎么回事呀?
过完年回去时父亲终于说出了真相，他说：这里谁的工资高，乐乐就和谁好。
天，原来如此!
快快长大
在新年里婆婆对孙子说：“来我这，给你一个红包。祝你快快长大。”孙子把红包接过来高兴地说：“谢谢婆婆，祝婆婆也快快长大。”
新年贺喜
曾经有一个财主，本人文化不高，可是很爱出风头，快过年了，人家给写了一副对联，对联是这样的：“天增日月人增寿，春满乾坤人满门。”可是这财主觉得不满意啊，就叫人改了，“天增日月娘增寿，春满乾坤爹满门。”
女儿的新年礼物
母亲为上高二的女儿买了很多参考书作为新年礼物，女儿对母亲说：“妈妈，我真想为你点首歌。”晚上，母亲守在收音机前高兴地想：“女儿终于明白了我的苦心……”
这时收音机里传来了女儿甜美的声音：“喂，我想点一首歌送给我的妈妈――《女人何苦为难女人》。”
碎碎平安好兆头
昨天，四岁的小多失手打碎了茶几上的玻璃鱼缸，看着流了满地的水和在地上乱蹦的两条小金鱼，小多大哭起来。一家人立刻忙成一团……
爷爷抱起小孙子安慰道：“碎碎平安，新年好兆头啊，懂不懂?不哭……”小多终于不再嚎啕，转为抽泣，喃喃道：“碎碎平安……”
全家皆喜之时，小多拿出一本漫画书，让爷爷给讲。爷爷忙叫小姑去拿自己的花镜，要和小多一起学习。
12岁的小姑马上跑进屋，就听里面“咕咚”、“哗啦”两声，她红着脸走了出来，扭捏地说：“爸……不好意思，刚才绊了一跤，您的老花镜……平安了。”
识别男女的狗
过年放了十天假，几个女同事相约去平姐家玩。
一到平姐家，她介绍的第一个家庭成员是她家的小狗：PETER，平姐说：我家PETER可聪明了，能识别男女呢!
大家不信，平姐于是问PE-TER：宝贝，咱们这屋里有几个女人?
“汪汪汪汪汪汪汪!”PETER叫了七声，屋里是有七个女人，大家都惊呆了，抢着要抱PETER。
我在一旁将信将疑，抚摸着PETER问：宝贝，咱们这屋里有几个男人?
“汪!”PETER叫了一声。
大家哄堂大笑，现在这屋子里根本没有男人呀!
平姐不慌不忙的说：咱们家PETER呀，它认为自己是男的，所以每次数男人的数目，都会把自己算进去的J经证实，PETER确实是只公狗。
节日对话
一对老朋友在过年里终于有时间聚在了一起。
甲：“在这一年里，你认为什么节日最值得纪念呀?”
乙：“愚人节和复活节。”
甲：“为什么?我觉得春节或者国庆节最值得纪念。”
乙：“因为我在愚人节结婚，在复活节离婚。”
春节猜词秀
有一家人，是个大家庭，爸爸妈妈哥哥嫂嫂的加起来有十多个人吧，春节的时候，都聚在一起了。
玩什么好呢?正好电视上在放“幸运52”的节目，看到里面有个猜词的环节。大家觉得很好玩，就决定一家人也来玩玩这个游戏。
首先上场的是哥哥嫂嫂，他们新婚不久，恩恩爱爱的一致决定猜食品名称，嫂嫂比划哥哥猜。
最小的妹妹举起一个大牌子，上面写着“馒头”一词。
嫂嫂描述：圆圆的，白白的，能吃的。
哥哥：…………
嫂嫂继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着!
哥哥看来是急坏了，脱口而出：“奶奶!”
全家人都笑趴下了。
月亮还是太阳
裴德喜欢喝酒。新年的时候，他旅行到一个陌生的城市，晚上从酒店里出来，醉醺醺的，走路东倒西歪。
正当他站在马路中间等待问路时，又有一个酒鬼从对面过来，看样子比裴德喝得还多。他仿佛看到天上有什么奇怪的东西，问裴德：“对不起!请问，天上是月亮还是太阳?”裴德抬头望望，然后摇摇头，说：“对不起!我不知道，我不是本地人。”
女孩的回答
某君因没有女朋友，所以新春期间也经常在BBS上游荡。
一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl?
此君回答：No,I am not．
但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。
此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样?
网友答曰：女孩都这样回答的。
如果不停
一列急驰的火车上，初次出门的刘大妈正准备去女儿家过年。
刘大妈最担心的是自己坐过了站，于是她问列车长：“同志，请问：
这趟火车到北京停不停?”
列车长是个幽默的人，他对刘大妈说：“大妈，您放心，如果不停，将会出现一项世界奇观!”
“什么奇观?”刘大妈不解。
“如果不停，火车就会有史以来第一次冲过终点站!”
兔子的眼睛
有位爱美的女孩是近视眼，她打算趁春节期间去看看医生，改善自己的视力。
医生建议女孩多吃些胡萝卜，女孩半信半疑地：“医生，我多吃胡萝卜，视力真的会有改善吗?”
“当然，您什么时候看到过兔子有戴眼镜的?”医生毫不犹豫地反问道。
新年的茶水
在快车车厢里。一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。”
“先生，在离到站只有一刻钟这段时间里，您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？”
乘客笑而不答，似有难言之隐。
女乘务员开玩笑道：“难道这是您庆祝新年的一种方式吗?”
乘客有些着急了，无可奈何地说：“我不喝水，我要水是因为我卧辅上的毛毯烧着了。”
男朋友的礼物
“明天就是新年了，你会送我什么礼物?”
“和去年一样。”
“去年你送我的是什么?”
“和前年一样。”
“前年你送我的是什么呢?”
“前年我还不认识你，所以什么也没送。”
流浪汉的新年
列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：“先生，你的车票?”
“票?什么票?我没有车票!”
“没票?那你打算去哪里?”
“我什么地方也不想去!”
“那你为什么上这列火车?”
“当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好!’我只好走进车厢。”
电梯
一个乡下小伙子去城里的亲戚家拜年，由于事先没有通知主人，到了才知道主人去远方旅游了。他只得住进一家酒店。
服务生拿起箱子，带他去房间。乡下小伙子生气地说：“喂!别以为我是乡下人，就让我住这么个小房间!”
服务生连忙解释道：“别生气先生!这是电梯。”
和老爸称兄道弟
平时在家我闲着没事，喜欢打打麻将，一般也玩不大，撑死了封顶也就那么1OO元。
年初三同事张军发短信给我，说他们那儿现在三缺一，让我在第一时间赶到他家里，我一听乐了，大过年的，正愁着没事干呢!
我披上棉衣蹬起自行车，很快到了张军家。一进屋，他们仨正摆好麻将等着我呢(张军、张军他爸和邻居小刘)。闲话少说，马上开始……几个回合下来，张军和他爸占据天时、地利、人和，居然跟运气不沾边，都不敌我和小刘，一盘也没和。后来，张军他爸还向他儿子借了30元，结果也输了个精光。
散场时，他爸对张军说：“小军呀，我借你的3O元就不用还了吧?”输红了脸、输晕了头的张军说：“不行!亲兄弟明算账!”
再等五年
大毛在一年春节和别人斗酒，怕被别人说成是懦夫，就一杯接一杯的喝，最后连去厕所都分不清方向了，更出人意料的是出来时可能是皮带没扎紧吧，裤子哗的一下掉到了脚跟，那场面何其壮观啊，几百号人同时向他行注目礼，随即便是哄堂大笑。酒醒后的大毛那个后悔啊，觉得这脸实在丢大了，于是决定外出打工等人们把这事给忘了再回来。一转眼五年过去了，大毛心想差不多了，于是便打道回府。
可谁知刚回到村口便听一小孩问他妈妈：“妈妈，我哪年生的啊?”
“大毛掉裤子那年啊。”妈妈说，大毛被母子的话吓的转身就跑：“不行，还得再等五年!”