为什么你的爱情总是以失败告终?
为什么你的爱情总是以失败告终？
今天看到一篇文章，其中里面有这样一句话，读完特别有感慨，它大概是这样表述的：“在一段关系中，如果两个人都不愿意变傻，都精明，什么事情都弄个究竟，那就准备分手吧。否则持续下去一定是彼此伤害。”
就像韩寒的电影《后会无期》中特别经典的一句台词：“小孩才分对错，大人只看利弊。”
而我们大人呢，往往在走进亲密关系的中期或是后期就变成一秒打回原形的大小孩。怎么讲？
就是你平时在工作中，在生活里看到的这个人很可能和他恋爱时候是完全不一样的。
就比如说前些时候微博上特别火的郭天王“这样开车比较慢”秀恩爱系列一度让网友以为他是被人下降头了。而事后黄秋生出来调侃这件事情的时候说到：他还没长大，智商比他女朋友年轻。
为什么会这样呢？根源还是来源于当我们处在热恋状态的时候，那个时候控制我们的就不是我们的大脑了，而是原本的那个内在小孩。一个隐藏在你心里好久的那个你。
那个你是什么样的就决定你在恋爱中是什么样的。
比如说有些人的内在小孩比较自卑，那么他在恋爱的过程中会对对方爱不爱自己特别敏感。因为他总是习惯性的去担心自己不够好，然后对方会离开他。再比如如果你那个内在小孩控制欲特别强，那么你会不自觉的一天到晚对你的伴侣进行夺命连环call 。
就像一对情侣，在刚刚恋爱的阶段，天天如胶似漆，甜言蜜语。但是越到后期，画风突然转变，锅碗瓢盆连环上阵，不是冷嘲热讽，就是歇斯底里。绅士变成了师傅，淑女变成了泼妇。
为什么原本好好的爱情都不见了？为什么原本好好的画风都不见呢？为什么平时好好的一个人此刻变成了另外一个样子？为什么你对他就和对别人不一样呢？你的理智去哪里，你的情商又去哪里了？
难道真的是月亮惹的祸？开个玩笑。
根本原因又回到了我前面提的那个观点，那是因为一段亲密关系越往后走，那个藏在你内心生长已久的内在小孩，他对你和你们之间的爱情的影响力会越来越大。他才是真实的你。而他的养成，和你的原生家庭是密不可分的。
所以这就是为什么一段关系走到最后，多半会出现一些不可思议的分手理由。比如说因为你少跟我打了一天的电话或是今天的碗没洗又或是起床气把我给惹到了。
那都是因为越到亲密关系的后面，你的那个自己越明显。自己越明显，你那个内在小孩就越明显。随着他的影响力越来越大你就由平时的讲利弊变成了看对错了。
就比如说为什么你没有回我微信？迟到半个小时说明压根不在乎我们的约会。出门衣服都不换说明你眼里根本没有我。诸如此类... 开始各种问责、争吵以及冷战。
而正常的思维是什么呢？不回微信也许是手机没电。迟到半小时或许是因为路上堵车。出门衣服不换也许是下雨衣服没干...
就像我之前曾经跟我的一个学员讲过这样一段话，当时的场景是什么呢？就是他非常计较自己的女朋友对自己的反应，总觉得自己付出的多，对方付出的少，对对方的各种表现都表现出明显的不满。
我当时给他的回答是这样的，我说：第一，她今天又这样的反映和你跟她交往的相处模式是分不开的。第二，其实你在没有认识她之前，她就是这样了。并不是说她认识你之后她才变成这个样子。如果你选择了她，你就必然要去接受她的全部，而不是你单纯愿意看到的那个部分。第三，既然你是想挽回她，那么关于她性格中的这些你暂时无法改变的东西你就不应该去计较。因为挽回是你自己的选择，你现在如此讲对错说明你看中的是你自己的感受，而不是你们之间的关系。
所以这就是为什么开头那段话如此打动我，因为有的时候在一段长期关系的相处中，磕磕碰碰再正常不过了，我们都不是圣人，也不是完人。何况枕边无伟人？
有的时候过于计较对方的对错实际上是来自于我们自身的不安全感或是一种投射。企图通过对对方的指责达到对自己情绪的发泄实际上是一种不够成熟的表现，属于不会爱的一种。一方面是情商不够，另外一方面是爱的不够。
因为当你有以下表现的时候，说明你看中的是你自己的感受而不是你们之间的关系！
记住我说的是“你”和“你们”的区别。因为大部分人他在走进“你们”的时候还在以“你”的模式在进行相处。比如说自我，比如说小气，比如说自私等等，如果一段关系中两个人都计较对错，两个人都计较得失，这段关系必然走不下去。
所以这就是为什么有些人谈了很多次恋爱，最后还是习惯性以失败告终。也许刚开始他给人的印象是非常好的，但是越到后面，跟他相处的人只会想要逃离他。根本就在于把“你”和“你们”的顺序搞反了。总认为你是高于你们之间的。
如果当你习惯性的把“你”凌驾于“你们”之上，那么你必然在亲密关系中是最
后的那个loser 。哪怕你遇到再能够包容的人。因为真正的爱情本就不是一个人的事情。
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