带有谐音的笑话

带有谐音的笑话 谐音笑话 一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜 太贵啦！ 翻译：同志们 ，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜 请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大 家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜， 我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听 有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公, 口读成狗,风读疯,由此闹出以下笑话 有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起 一个又道:又是公的!嘴里不短嘀 咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广 西人厉害!连田螺的公母都看的出来! 也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能 坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友不乐意了,啥意思?我是疯狗?? 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” > >> 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” > >> 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” > >> 小鸡说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> 小兔说：“我是兔娘养的！” > >> 小猪说：“我是猪娘养的！” > >> 小鸡说：“我是鸡娘养的！” > >> 小狗说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> 0 号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” > >> 1 号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” > >> 2 号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” > >> 3 号陪练说：“你们聊，我们先走了！” > >> > >> 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” > >> 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” > >> 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” > >> 熊说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” > >> 武士说：“人们叫我武人，也好听！” > >> 高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

>> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >>

剑客说：“你们聊，我先走了！” 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！”

高等数学老师说：这学期我教高数， 大学物理老师说：这学期我教大物， 模拟电子老师说：这学期我教模电， 社会经济老师说：你们聊，我先走了。 北京大学的说：我是北大的。 天津大学的说：我是天

大的。 上海大学的说：我是上大的。 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 白色的玉说：我叫白玉。 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 红色的玉说：我叫红玉。 杏色的玉说：你们聊，我先走了！ 师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了

在生活中，充满着大量的谐音（或近音）字词，它有着双关语义，富有幽默色彩， 在生活中，有时闹出很多笑话。 某任潮州知府，是个外省人，说着“官话”；其管家则是本地人，跟着他 讲着不准确的“潮州官话”。知府是个大贪官，终日提心吊胆，怕上司来究罪。

一日外出， 管家急急跑来对他说： “上面文凭倒下， 你死我也死， 太太拿去杀了！ ” 知府极其慌张地跑回府宅一看，原来是门框上的门匾（谐音“文凭”，即 官府文件）倒下来，砸死一只猫（潮州人称猫为“猫弥”，谐音“你”）和一只 鹅（谐音“我”），鹅被太太拿去杀血拔毛熬来吃了。知府闹了一场虚惊。 在人名上的笑话 潮汕某工厂一位姓管名叫江仁的行政干部，一次接电话几番向对方自报 “我是管江人”， 对方大发火： “谁不知道工厂的干部是管工人的？你太傲慢了！ 为什么不说你的具体姓名？”只因江与“工”、仁与“人”谐音，使他讨了一场 没趣。 耳朵在此(有趣) 新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根 竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数 吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪 耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的 了„„”于是便将猎耳包好， 塞进口袋里。 回到县衙， 向知县禀道： “回禀太爷， 猪肝买来了！ ” 知县见师爷买回的是猪肝， 生气道： “你的耳朵哪里去了！ ” 师 爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳„„耳朵„„在此„„在我„„我的口 袋里！” 见鸡而作 从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得

先送一只鸡 给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把 一只鸡装在袋子里， 交完租， 便向地主说起第二年佃田的事， 地主见他两手空空， 便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子 里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说： “你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此 刻这句话是‘见机（鸡）而作’。” 关于有“机”可乘 有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意 报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成 交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差 费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。 推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。 地名有关 元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。席间， 那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 缅甸来的，所以比较腼 腆。 ”随后他举起酒杯向大家敬酒， 仰首一饮 而尽， 接着说： “我是仰光来的。 ”

校长发火[这则更有趣] 校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负 责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！” 中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读 考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实 社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。下面宣读成绩：杨伟，社经不 及格。 对越自卫反击战在对越自卫反击战时，有一天越南方面派出女兵来攻击我 军阵地， 侦察兵气喘吁吁跑上来： “报告连长， 越南女兵逼上来了！ ”再看连长， 镇定自若，手一挥，下达命令：“好，同志们，出击吧”，经过一场激烈的拼杀， 侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走。 哈哈，这个经典吧，有点色哦，笑死我了 学生谐音笑话 1.题目:原来 小朋友写:原来他是我爸爸。 老师评语:妈妈关切一下 2.照样造句 题目:(树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉) 老师评语:真是可爱~~ 3.题目:..一边...........一边.............. 小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师评语:他到底要脱还是要穿啊~~ 4.题目:课本 小朋友写:上课本来就很无聊。 老师评语:上课要专心 5.题目:吃香 小朋友写:我很喜欢吃香蕉。 老师评语:

小心噎到 6.题目:从前 小朋友写:小明从前门进来。 7.题目:天真 小朋友写:今天真热。 老师评语:你真天真~~ 8.题目:十分 小朋友写:我今天考十分。 老师评语:我会跟你爸妈说~~ 9.题目:其中 小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。 老师评语:你是蜈蚣？~~ 10.题目:一...就.... 小朋友写:一只娃娃就要一百块。 老师评语:老师笑到不行..

11.题目:你看 小朋友写:你看什么看!没看过啊! 老师评语:不要太拽哦！ 12.照样造句 例题:你(唱歌)我(跳舞) 小朋友写:你(好吗)我(很好) 老师评语:你在写英文翻译吗?? 13.照样造句 例题:别人都夸我()，其实我() 小朋友写:别人都夸我(很帅)，其实我(是戴面具的)。 老师评语:什么面具这么好用??? 14.题目:好...又好.. 小朋友写:妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语:那到底是细还是粗？ 15.题目:陆陆续续 小朋友写:下班了，爸爸陆陆续续的回来。 老师评语:你到底有几个爸爸呀? 16.题目:先．．．再．．． 例题:先吃饭，再洗澡。 小朋友写:先生，再见! 17.题目:天涯海角 小朋友写:妹妹乱跑跑到天涯海角。 老师评语:你妹妹真会跑~~ 18.题目:一直 小朋友写:我画了一直线。 老师评语:.......... 19.皮开肉绽 小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！ 老师评语：看到这句，老师佩服你。 20.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。 小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？） 还有一 个更绝的。小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。） 21.题目：果然 小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。 老师评语：这是词组，不能分开造句。 小朋友又说：老师我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！ 老师：„„„ 22.题目：好吃 小朋友写：好吃个屁。（老师评语：„„） 23.题目：况且 小朋友写：一辆火车经过，况且况且况且况且„„（老师„„） 24．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”„„（赵 本山的功劳）真人真事，绝对原创。

25． 有个同学作文总是习惯用象声词开头， 例如“冬冬冬， 一阵鼓声传来”， “啦 啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！ 26．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他 装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 27．运动会 100 米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 28．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 29． “我因病故在教室里„„”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴 一样„„” 30． 四年级我们第一次写

作文， 确切的讲是写日记。 我们班一个女同学写到： “我 奶奶在洗衣服，我看她蹲着很累，我就搬来小板凳把他打到了”。结果全班都被 她打倒了。 31．老大娘拿出四张 500 元的人民币。 32．我有个同学，他长的不高也不矮，在 1 米 76 以上，1 米 78 以下„„”偶初 中同学的作品„„ 33．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云„„ 34．小学老师出半命题作文：“我的***”随便写人写物，结果我班同学作文题 目：《我的战友邱少云》。 35．我小的时候写日记，老师规定要 200 字以上，当时四人一组，有小组长检查 字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜 的说 5 分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜„„”组长数了数还差 4 个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 36．„„我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也 是大大的。„„老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一 样„„ 37． “一轮红日映朝阳„„作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都„„” 38．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待 病人。 39．想起来高中有一同学很 nb，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其 他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有 祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了„„”我们老师当场闷掉！ 那位老兄现 在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？ 40．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ 41．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像 地里的南瓜， 衣服下面露出一大 jie 内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学 描写得生动，下课后这同学被那同学打„„ 42．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是 就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 43．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 44．日记？？？？第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第二天：昨天 我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩 的很高兴。 45．同学的名句：天上大雁 miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 46．老师叫用“更„„更„„更„„”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、 更爽、更安心”。

47．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我 那同桌就写：我三个月

没洗澡，身上果然臭了。 48．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预 感”， 结果被爸爸大骂了一顿„„我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这 句话，我就不可以对爸爸说呢？ 49． 小学时听人说野驴跑得最快， 就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。 后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊„„ 50．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民 老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 51．还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写 成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 52．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后 去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生 这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！” 53．运动场上彩旗飘,老少爷们扔飞镖,你一镖,我一镖,肠子肚子满天飘。 54．两个黄鹂鸣翠柳,一行白鹭上西天。 55.老师要求以“大吃一惊”为题造句！ 结果看到这样一句：昨天我不小心摔了一交，摔在了牛粪上，我大吃一惊！ 老师批语：海量！！！！！ 56.偶小学一篇写猫的作文.里面写到猫捉老鼠一段,有一句应该是“老鼠刚想跑, 小猫立刻扑上去把它捉住“,偶笔误,写成“老师刚想跑,小猫立刻扑上去把它捉 住。” 57.我小学五年级的日记，老师要求字数的于是：“*年*月*日天气*今天我和好 朋友**做**游戏。第一盘他赢了；第二盘我赢了；„„第*盘*赢了。今天可真开 心啊！ 58.还有小学某年级的寒假作业要写日记记得一篇：*年*月*日天气*今天我画了 一幅画，我是这么画的：（此处为画面内容，现在还记得，就是一堆圆，最下面 为 10 个，一直到顶部为一个，每个圆上画了个蒂冒充苹果） 59.初二一次考试，一同学做生物填空题，本来要填的字是“小麦朽病”，结果 误填为“小麦性病”，老师愕然。 60.上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫我的同桌，结果班上有个男同 学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛添过了似的，苍蝇落上去都会闪了 腰！” 61.我一个小学同学写作文，想用一句俗语“偷鸡不成蚀把米”，他写成了“偷 米没偷成还被鸡啄了一口” 62.小学时，老师布置一篇作文：校园的一角。我的同桌写道：我们的学校有 4 个角„„ 63.小时候老师留作业，用“能文能武”造句，同学造出：“昨晚我在被窝里放 了个屁，能文能武。” 64.偶初中一男生很强，续写一个盲人的故事，当他问

及大爷你是做什么的啊， 大爷说我是从事路灯工作的~！ 65.我语重心长的对老师说:今后一定要好好学习.老师给我一个大号的*字. 66.小学时老师让用“象。。。。一样”造句一男生第一个举手：“解放军象狼 一样扑向敌人阵地”第一个笑晕的是老师

67.(小学时)啊~~我的奶奶,她就是这么伟大的一个人!我热爱我的奶奶! 68.我的老师,为了给我们改作业,经常昏倒在教室里!她的精神永远鼓舞着我们! 69.只记得小学写《第一次干什么》我写的是《第一次做饭》，“„„爸爸吃两 碗饭，妈妈吃一碗饭，我也吃一碗饭，于是我就向锅里加了四碗米„„” 70.偶姑姑班上的小女生写的作文:“我长大了要嫁给孙悟空一样的男人“ 71.信号枪响了，同学们象热锅上的蚂蚁一样奔向终点。----这是我哥哥小学时 造的句子。 72.我的学生用“...比..还..”造句:我奶奶很凶,比狗还凶! 73.百米跑道长又长，运动键儿象豺狼，终点有根火腿肠，谁先跑到谁先尝。

话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话？ 甲：“这个要如何处理？” 乙：“我们先把她杀了，再奸了她。” 这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房 手抓着一条鱼„„

有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。 车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错 00544（动动我试试），保证 没人敢惹，不错吧！” 富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车， 心想这车你也敢撞， 可下车一看立即灰溜溜的走了， 原来对方的车牌是 44944 （试 试就试试）。

有个厨师被人请去办酒席， 他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东 西：他把木耳藏在小厨子的帽子里；猪心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子 腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。 他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。 主人说：“木耳就在小橱子上，你拿吧！” 小厨子还以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。 厨师一看小厨子坏了事，狠狠的骂道:“你的心在哪里呀？” 小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。” 厨师火了，一脚把小厨子踢到在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋 也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。 主人一看吓得叫了起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也 折了，肚子也破了，怎么得了呀！”

① 一天一个东北人请一个南方人吃饭 到了饭店，东北人问南方人：“今天 咱们整点啥？” 南方人不明白“整”是什么意思，东北人告诉他“整”就是吃的意思。 吃完饭两个人上洗手间

，结果发现厕所便池中的便便都冒了出来，东北 人一皱眉头自语到：“这可咋整啊？” 南方人当时晕倒。 ② 一个普通话很烂的老总请大桌老朋友吃海鲜，服务员上了一道大家都没 吃过的菜，老总就主动介绍说：“来来来，木要客气，趁热趁热，男的吃了不行， 女的吃了没用！” 在座个个面面相觑，不敢下筷，老总看大家没动，又重复了一遍：“男 人吃了不行，女人吃了没用！”还是没人吃。 到后来大家才知道是“男人吃了补肾，女人吃了美容！” ③ 北方男人到南方吃饭！！ 男：馍馍多少钱？ 女：摸摸五十。 男：下面呢？ 女：一百。 男愤然：水饺呢？ 女：睡觉二百。 男惊叫：一碗二百？ 女：一晚四百。

儿童 A：“老师教我们唱的儿歌有一首是错误的！” 儿童 B：“哪一首？” 儿童 A：“王老先生有块地。。。” 儿童 B：“有错吗？” 儿童 A：“那首歌是邮差唱的，应该是‘王老先生有快递啊。。。咿啊 咿啊唷！’” 儿童 B：“酷喔！”

日常同事、朋友间交往，比自己大的，一般称作是“老*”，比自己小的则 称作是“小*”。比如老张、老李、小王、小刘等等。 某公司一漂亮 mm，平时嘴巴特别甜，那些老呀小的，她分得很清楚，总 是一见到谁，就用她嗲嗲的声音大声打招呼：“老张，你好。”“小李，你 好”„„， 很讨人喜欢。 有一天，分公司的一姓龚的老头来办事，该漂亮 mm 一见，同招呼其他人

一样，有礼貌地大声说：“老龚，你来了？” 当场所以人，喝水的喷水，吃饭的喷饭，没吃啥的喷唾沫星子„„

老李有事找小王，就打电话给小王。 电话接通后，老李听见了小王熟悉的声音，高兴地问：“你是小王吧？” 小王生气地说：“你才是王八呢！”

不管是政府机关，还是企事业单位，每个地方都有很多大小官职。局长、 处长、科长，到处是。同事，特别是下属，称呼这些官，一般都是在官职前加上 这个官的姓，比如，张局长、李处长、王科长等等，如果是副职，一般副字是不 说的。比如，张某是副处长，大家也是称呼他为张处长，不会不长眼睛地说什么 张副处长。 某公司，有副总经理一名，姓郑，虽级别是副总经理级，但公司未配备 正总经理，该副总主持工作，所有人都称呼其为“郑总”。 后总公司又安排了一位正总经理来全面主持工作，排位在原来的郑总之 前。不巧的是，该正总经理姓傅。 下属们热情地迎接新领导的到来，并按惯例恭敬地称呼他为“傅总”。 傅总听着包括郑总在内的下属们拍着马屁，刚开始还喜笑颜开，后来总是听到郑 总什么什么， 傅总什么什么， 越听越不舒服， 马脸拉得越

来越长。 总算有灵活的， 看出了道道， 立刻改口为“傅正总”和“郑副总”， 然后所有的人赶紧跟着改口。 以后这公司里总是“正负”、“负正”的恭敬称呼不断，可怜了全公司 一百多号人，称呼领导前脑子都要转三转，千万不能正负不分。

某单位，人数不多，总共就十来个，每个人的姓都不同，张、李、王、 刘、何、史、蔡、文、范„„。由于都不同姓，平时大家相互都亲切地只叫姓。 “张，把那份文件给我。” “李，下班了，我们去喝两杯吧。” “把刘叫过来，我们商量商量开会的事。” „„ 一日，单位组织活动，一起唱歌跳舞。开始大家都有点不好意思，嚷嚷 了半天谁先唱，可都在互相推。老张一看冷场了，就指着年轻漂亮的史艳丽，对 大家大声说：“把史拉出来，让她唱！” 全场爆汗！！！

某学术研讨会，到场的都是颇有学问的教授级人物。按会议安排，需请 教授们逐个上台发言。主持人反应还算快，什么环境就幽什么默，当天所有的教 授他都管人家叫“*子”。 “下面请孟子上来说话„„.”

“下面请孔子上来给大家讲讲„„” “下一位，是庄子，大家欢迎„„” 会议井然有序地进行着，轮到文教授了，“有请文子„„” 文教授心中很窝火：“蚊子上厕所去了。” “哦，那就请麻子上台。” 麻教授生气地回答：“麻子有事，回去了。” 孙子呢？孙子在不？” 孙教授忍无可忍：“孙子不在，爷爷在！”

1、新学期开始，我和宿舍哥几个去系里交学费。系办公室门口贴了张告示：今 年实行统一收费，一次性交 4600 元，住宿费不另收。

2、老三在暑假里在一个商店打工，做收银员。我们都说他轻松地挣了一笔钱， 老六反驳说：“轻松？你做个试试！做一天收银下来累得头昏脑胀的，两手都累 得酸痛。”

3、学生会的老五负责新生接待，今天回来说：“我们系下一届来了个漂亮的学 妹，姓殷，叫殷静。”

4、系里开完新生联欢会，我让老五和老三把那套组合音响送回学生会。递给他 们时我怕他们没拿稳，就问：“你们接稳了么？”。“接稳了！接稳了！”两个 人异口同声回答。

5、宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明 书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道！”。老三在上铺正看武 侠， 顺口问道： “一个不够么？”。 老大说： “我想多一个音道能连到电脑上。 ” “哇！你真够变态的！”老三说。

6、老四的女朋友也在我们班，两个人无论是实验课还是课程设计都会铁定在一 个组，当然每次老四都要多分担些任务。有一天晚上我们玩四国军棋，

由于人手 不够，硬是把正在做《实习报告》的老四拖来，晚了半宿。第二天上午课间，就 听老四的女朋友拿着《实习报告》冲着老四大叫：“你原来没有搞完呀！没搞完 就没搞完吧！可是你为什么要骗我呀！”。事后，我们请老四吃了顿饭，是兄弟 们害的他抬不起头来。

7、我选修了《中国古代文学》，第一次课上老师讲了儒家思想和主要人物及 代表作品，其中包括“四书”、“五经”。还差几分钟下课时，老师让同学们自 由的提些问题。前排一个女生站起来问：“我看有些书上提到《乐经》，您能说 一下《乐经》是怎么回事么？”。教室内哄堂大笑，中学生的青春期教育还是没 跟上。

8、无独有偶，在《音乐欣赏》课上，老师讲了交响乐的组成，然后放了一段旋 律优美的交响乐录音。老师问：“有没有感觉？”。一个女生说：“我没感觉到 有什么高潮呀！”。老师说：“这需要投入，你只有投入才能有感觉。现在才刚 刚开始，不要太着急。”

9、一次中午买饭回来，看到一个女生站在男生宿舍前，对着二楼怒不可遏大吼： “姓焦的，你给我出来！”。这时好几个宿舍都有男生探出头来。旁边的老二对 我说：“哇！这个女孩好凶呀！”。只见这个女孩转过头，又冲着老二吼：“你 两眼乱看什么！流氓！”。我只好把老二拉走了。

10、老二喜欢古诗词，在古诗词中他最喜欢唐诗，在唐诗中他最喜欢杜牧的“停 车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花”。有一次，我们几个在宿舍讨论唐诗有没有六 句的，老二说：“唐诗当然有六句的了，比较著名的是《游子吟》和《烈女操》， 这两首诗的作者是孟郊。”

11、 有一天晚上我和女生宿舍的一个同学联网打了六个小时的游戏，握鼠标握 得整个右臂都有点发麻了， 直到半夜两点才睡。转天早晨去教室的路上碰到那个 女生，她笑着问我：“右肩痛不痛？”。由于没睡好觉脑子有点晕，虽然很奇怪 但还是回答她：“第一次会很痛，以后就没事了。”。她恍然道：“难怪我今天 觉得又酸又痛，看你就像没事一样。”

12、老五家住本市，经常周末拎着一个精致的皮包回家。一个周日晚上，老五从 家回学校，一进屋就跟我们说：“今天我拎着包坐公共汽车，在车上让人把包皮 给割了！”。老四头也没抬，说：“你怎么那么不小心？”。“怎么小心？我都 不知道是谁干的！这个小偷！”。老四说：“小偷，还有偷这个的？”

13、一个周末，我和几个同学去北京玩。在首都博物馆看到有大量石刻，其中一 个是乌龟驮着一块石碑。 一个女生跑过来对我说：“我坐在龟头上你给我照张相 好不好？

”。我还能说什么，只能说“好！”

14、班里要收班费了，我收了我们宿舍部分班费交给班长。班长问：“你们宿舍 都交够了么？”。我说：“老五回家了。”。班长很坚定地说：“不行，等你们 宿舍都交够了再来！”

15、有一次，两个女生到我们宿舍来玩拖拉机，两个女生一伙，我和老五一伙。 女生一向是玩得比较臭，但手气非常好。她们赢了几把，就开始面带喜色了。终 于有一次轮到老五坐庄，她们亮了红桃做主，被我反成方块。这时只见老五一拍 桌子， 兴奋得说： “我终于长一把了！ 咱们先把她们俩拖光， 然后再慢慢搞定！ ”。 这时一个女生不懈地说：“有本事你就托呀！我倒要看看你有多长！”