经典冷笑话大全
《怎样解决男女比例失调》 老班地理课,讲到我国现在人口问题时问道“怎样解决男女比例失调?” 二货同学答道:“兴建寺院” 全班爆笑……《学校抽考》 某中学,教育局的人到学校抽考,在大会上宣布:“为了公平起见,今年我先抽考一年级,明年抽考二年级,后年是三年级的。” 学生:“擦……不都是一个年级么?”《谁是吴易忠》 一老师到一个班级代课,起立时,有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。 老师很生气,问下面:“是谁把桌子碰响的?” “报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来,“是无意中碰响的。” “谁是吴易忠?”老师连问几声都没人理他,于是勃然大怒,“吴易忠,给我站起来!”《爷是山寨的》 手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。” 另一个说:“我是三星的。” 还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。” 这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!”《拿的起放得下的只有我筷子> 厨房运动大赛结束,本来形势看好的筷子居然没能得到名次,大家怕它伤心,纷纷过来安慰它。 只见筷子摇头:没事,你们不用安慰我,因为拿的起,放得下的只有我筷子。《李白痛骂铁杵磨针》 古时,一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵,李白奇怪便问她,老婆婆答:“我想做针。” 李白问:“铁杵磨成针?” 老婆婆答:“我已经磨了很多天了。只需功夫深,铁杵磨成针!” 李白听罢,一脚将老婆婆踢进河里,骂道:“磨你妹啊!老子在下游天天喝水你这铁水,体内铁都超标了。”《一位藏友的藏品》 大家一看这位藏友的藏品:首先这个包浆颜色厚重,历经寒暑非常完好,实属不易。 但不得不提的还有这个包浆之下,还有致密的牛扎糖和焦糖,错落有致的分布着花生,戏剧性的提升了作品的口感。 纵观整体,花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。 可以说这位藏友,如果不是过期了,肯定能上本期珍宝台。《修理东西》 楼下住着一美女。 丈夫给她修了一次电视后,就三天两头去她家,说是修理东西。 一天,丈夫回家,见一男子在自己家里,就问:“这客人是谁啊?” 妻子说:“楼上的,我让他来看看我们家有什么需要修理的。”《土豆身份证》 红豆和绿豆结婚,黄豆、黑豆等亲朋好友前去祝贺,马铃薯也去凑热闹,豌豆一把拦住他:“非我豆类,不得入内。” 马铃薯笑嘻嘻地说:“我是豆类,不信你看。” 马铃薯掏出身份证,指着上面的名字说:“我的名字是土豆。” 豌豆斜眼一看,冷笑道:“有个豆字就是豆类呀,那憨豆岂不成了绿色植物了。快滚!”《宿舍里的攀比》 甲:我爸给我买的复读机可是名牌! 乙:我妈给我买的学习机也是名牌! 丙:我爸妈给我买的笔记本也是名牌! 我:我爸妈踢给我的脑袋,可是将来要出名的脑袋,还是人脑靠谱,重要场合像是考试就只能带人脑进考场。《操场上的攀比》 甲:特步的鞋就是舒服! 乙:阿迪的鞋就是跟脚! 丙:奈克的鞋质量就是好! 我:穿遍了中外名牌,还是俺姥姥做的千屋底舒适!《餐厅里的攀比》 甲:肯德基就是好吃,百吃不厌。 乙:红烧肉、红烧鸡翅都是我的最爱。 丙:清蒸河蟹、红烧鱼翅就是好吃,我最爱吃海鲜了,我妈说明天给我做龙虾。 我:吃够了满汉全席、日本料理、韩国料理、西餐,还是俺奶奶贴的玉米饼子最好吃。《姥姥家就你没结婚了》 妹妹结婚,带她去喝喜酒,女儿说:“妈妈,姥姥家就你没结婚了。”《因为它穿裤子了》 “妈妈,有一只鸟在天上飞,可是它突然想拉屎,然后就拉了,可是尸怎么没有从天上掉下来?” “因为它穿裤子了!”《我红死了!我绿死了!我黄死了!》 女儿5岁了,我教她认识颜色,教累了,我让她去拿板凳,她不愿意,我说她:“哎呀,你懒死了!” 女儿听后很兴奋:“妈妈,我红死了!我绿死了!我黄死了!”《风骚的女人》 有一女人,十分风骚,三天两头勾搭男人。 第一次,女人与一男子在房间亲亲我我,被下班回来的丈夫堵在门口。 丈夫:“这男的是谁?” 妻子慌慌张张:“下水道堵了,修下水道的!”丈夫将信将疑将男的放了。 第二次, 女人耐不住寂寞,又勾搭男子前来约会,被出差回来的丈夫撞见。将男子堵在厕所。 丈夫问:“上次修下水道,这次又修什么?” “嗯,这次修的是马桶!”男子又躲过一劫。 第三次, 丈夫谎称出趟远门,丢下诱饵,让妻子上钩。才过半个时辰,返回,发现家门紧闭,家有动静。欲推门进去,妻子顶住房门在屋内大喊:“师傅,我家东西都修好了,不用请人再修了!” 丈夫愤怒之极:“你给我开门,我不修东西,我要好好修理修理你!”《带鱼本身就是扁的》 那天课上,老师给我们讲“液体的压强随深度的增加而增大”。 他给我们举了个例子:说潜水员做深度潜水时,必须穿抗压潜水服,否则胸腔会被压扁。 接着他问:“那么生活在深海的带鱼为什么能安然无恙呢?” 话音刚落,一同学就抢着回答:“因为带鱼本身就是扁的,不怕压。”《我的表不准》 我上铺的哥们有一次上课迟到了,从后门溜入,刚好系主任来旁听,就坐在后门口。 系主任见他问道:现在几点了? 这哥们儿认真地看了一下表,然后说:同学,不好意思,我的表不准,你还是问其他人吧,然后就走开了…… 留下系主任一个人满脸黑线中。《日本人怎么嘲笑我们的》 历史课上老师问小明:你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗? 小明:呵呵呵呵……《一句话评四大名著》 西游:浪子回头,善良的师傅指引我重返西天求学之路; 三国:从贫贱到富强,三兄弟的旷世奇恋; 红楼:孤女梦断豪门,情哥哥泪洒红尘; 水浒:何去何从,三弱女身陷105虎狼壮汉。《吕布发微博》 吕布发微博说:貂蝉买了件新裙子,真漂亮。 回复 曹操:求图片。 马超:求共享。 董卓:那是我给她买的。 小乔:什么牌子?什么款式?什么面料?《汉献帝发微博》 汉献帝发微博说:做皇帝,真不是什么好差事。 回复 袁术:谁说不是呢。 孙权:站着说话不腰痛。 刘备:让我做。 曹操:我可以帮忙。 司马懿:我也想。《刘关张三兄弟于桃园结义》 刘关张三兄弟于桃园结义,刘备举起酒碗说:“从今往后,咱们三兄弟要同心同德,匡扶汉室江山,杀逆贼,战疆场!来,干了这一碗!” 张飞说:“大师兄说得对!” 关羽闻言接话道:“不求同日生,但求同日死。干!” 张飞又道:“二师兄说得对!” 刘备将其一脚踹翻:“你到底姓张还是姓沙?”《闻闻不就知道了》 儿子明明每次脱袜子都是里朝外,而且乱扔。 这天我打扫卫生,竟然拣到五只袜子,三只白的,一看就是穿过的,另有两只黑袜子,虽然里面翻到了外面,但明显是新的,还没穿过。 我问他:“这袜子好像没穿过,怎么就乱扔?到底穿没穿过?” 他一边玩,一边说:“我也忘了穿没穿过,您闻闻不就知道了?” 《不听与听不见》 老爸年纪大了,听力也没有以前好了。 有一次,我向妈妈提起此事。 妈妈想了想说,“其实,和以前也没有太大不同。唯一不同的是,我对他说话,从前,他不听,现在,他听不见。”《指望你干点事比啥都难》 我在餐厅,老妈在客厅跟我吼:你去厨房把那个,那个,那个什么拿过来! 我:到底拿什么? 老妈:算了,算了,指望你干点事比啥都难! 我:……