818发生在国庆假期的糗事,吴仁惠都爆乳了,hold不住!
1、现在的年轻人真是良苦用心呀，
我在急诊科上班，
昨天半夜两点多，有个小伙子（XX学院的学生）说是发烧了打120来诊。
跟女朋友手拉手步入抢救室--！ 然后说自己发烧，体温计一夹 36.5℃，又说自己胸疼胸闷气短，心电图一做，正常！最后又说嗓子疼，结果没办法，给开了两片药让走了，
这个时候，小伙子转身深情地问他女朋友：这么晚了都回不去了，我们去哪呀！~~~
小姑娘cj的回答：我们就在这待一晚上吧。男的：待这多没意思的，我们去找个房间看电视吧。。。。。。
顿时对这个小伙子满怀敬意！~~~~~~
2、今天回家遇见表弟（三岁多）一脸神秘走进书房。半响，出来问我剪刀在哪儿。
我说不知，问其原因，他说 ...想看自己便便，被个东西挡着了.....
3、背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。—————割—————正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
4、老婆有个妹妹，小萝莉一枚。
---分割线+++
刚小姨子问我：姐夫，你跟姐怎么认识的？
我点燃一根1956经典红塔山，想在小姨子面前展现成熟男人魅力。遂望向窗外，一副思绪万千的神情，轻吁口气：呼...说来话长啊，我跟她的故事就是一段传奇，一段能拍成电影的传奇...
小姨子果然一脸崇拜地闪着泪眼望着我：哇！姐夫姐夫！是三ji片么？
我......
生活就是这样，到最后措手不及的却是当初游刃有余的你。
5、一哥们，额。。。男！
和他各带了mm出去过十一。
4个人爬山了，口渴，在一个小景区前买饮料。
他的妹子喝淫痒快线，我的妹子喝雪碧。
他在后面奸笑地对我说：嘿嘿，据说女孩子挑饮料，都挑习惯自己嘴巴大小的瓶口，你懂的。
我看了两个瓶口粗细差那么多，对他说：操！
没想到，他那个妹子忽然喊：老板！有没有吸管~~
我哥们当时就喷饭！！
6、一个老笑话：
泼水节，一哥们大喊：“谁他妈泼我？”旁人劝：“泼你是送你吉祥的意思。”
哥们怒骂：“少来这套，谁他妈用开水泼我！”
7、十一回家 用家里电脑 看到老妈QQ挂着，上面老爸是备注的“老公”
觉得好没创意 于是改成“帅哥哥”
晚上老爸给老妈发消息“美女，聊聊呗”
老妈很HAPPY的跑过来对我说，“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天”
我......
8、朋友公司小，待遇好，泡到妞，是同事。由于职位利益冲突，不敢公开。各种小心各种谨慎，上下班从不同时，一起出门东张西望时刻警惕，还故意吵架给老板同事看，老板甚是放心。。。。。背景完。。。。。十一逃离SZ,去凤凰古镇玩，住在一个鸟不拉尿的小地方，去吃饭，穷乡僻壤，各种放松，各种亲昵，突然，感觉有双眼睛盯着，回头望去，C! 老板！！！
9、一句话：同事（一小女生）拿着杯子看着地上放的桶装水华丽丽地娇呼：渴死了，有男人吗？
10、一朋友，女…
有次去看她，到了门口，发现门虚掩着…
推开门，只见客厅一片狼藉，地上扔着她平时常穿的裙子、上衣、内衣（擦！内衣不知是不是常穿的）…
这些衣物上都是泥痕斑斑，裙子还有几处被撕扯的痕迹，一颗心沉了下来…
轻轻叫道：“小安？你在吗？”
卧室传来轻轻地抽泣声，顾不得礼貌，推开卧室门…
她裹着浴巾哭得梨花带雨，哀怨地看着我，裸露的腿上有几处淤伤…
瞬间觉得心都碎了，一把扯住她的浴巾，边摇边吼：“小安！哪个混蛋把你折磨成这样！”（语气动作参照马大叔）
小安抽泣着摇摇头…
我接着摇：“我们立刻报警，不能放过那个混蛋！”
小安哀怨地说：“算了，偷个下水道盖子，JC不会管的…”
11、某天去菜市场的路上，看见有两只狗在矮墙下面xxoo，一只花狗在干一只黑狗，矮墙上有只猫咪在睡觉，买完菜往回走，又经过矮墙，现在是黑狗在干那只花狗，矮墙上的猫咪凌乱了......站在那里瞪着很大的眼睛看他们.....
12、在网吧工作，收银为一腐女！----------灰锅----------- 刚刚得知她很喜欢海绵宝，然后聊天;派大星和海绵宝有基情什么什么，我说章鱼哥处于什么位置。那姐说其实海绵宝和章鱼哥才在一起。你想海绵宝那么多洞，章鱼哥那么多手。是吧多方便.... 多方便... 方便..
在场人喷饭中！！！
13、好笑就行，只要能让更多的人欢笑，坟又何妨————不懂哥————儿子明年高考，脑力活动大，最近又没什么胃口。就买了本肉菜菜谱，做些他喜欢的肉菜，今天做了软炸里脊，尝了一口，不吭声，问他味道怎么样?儿子叹了口气说：吃你做的肉菜，我都觉得那猪死得冤。。。。。
14、潘石屹 搬起石头砸了自己的脚。他发贴“对乔布斯最好的纪念就是苹果公司马上推出1000人民币以下的爱疯给大家使用，让每个人都用上爱疯，就是对乔布斯最好的纪念”。后面有网友跟贴“潘总哪天要也去世了 也请贵公司推出一千一平米的房子吧 十几亿人民都会纪念您”。于是潘总就删贴了。。
15、我是一名小JC，女，最近单位新上了一套系统，通过身份证号或者姓名就能查询到其人在当前城市所有旅馆的登记信息，是用于排查搜寻嫌疑人之用 ——————割割——————安装好的当天，我刚回单位，就看到单位的一群WS男在围着这台终端大呼小叫，由于不知道他们在干什么，我就很好奇的挤进去一看，顿时内牛满面，搜索栏上赫然看到自己的名字，后面是一大片的KF记录，而且全是同一个旅馆....... 他们全都跑光了有没有！！！留下我一个人风中凌乱有没有！！！怎么办，自己和老公从认识到现在的KF记录全被人看光了........ 不敢去上班了!5555555
16、饭店吃饭。旁边桌一大哥喊服务员：信不信 我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说不信。内大哥淡淡的说,那你还不把瓶企子拿来,
17、和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他，刚伸出手，被保安一脚踹出3迷远.
18、那天在早市看中一件坎肩，问多少钱，货主说15，问我要不要，我说太便宜，不敢要，50的话我就要了。过了两天，女友跟我说在早市上给我买了件坎肩，我一眼就认出是我那天看中的那件，我问她多少钱买的，她说50
19、餐厅游乐园里有好多小孩子在打闹，突然听见响亮的一声：“天马流星拳”。顿时感动的泪目啊T-T，这个喜羊羊占绝对优势的年代，还有会打天马流星拳的小孩子，太难得了
20、………哥，你妹………
演讲要用到背景音乐，我要我们团支书帮我下夜曲，肖邦的。
当我演讲时，刚说出一句开头，背景音乐响起…
狗曰的，周杰伦！
21、中午喝喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用玩具棉锤子锤一下，司仪 :新郎，你最喜欢新娘的哪个同事？那货立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司仪:新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。。。片刻，新娘手中的锤子挥个不停。。。
22、我们这边环卫局和城管局合并了，整合原因竟然是因为近几年城管人员形象太差，这样可以让环卫工人为其挽回点儿名声。
哇靠！果然V5！
23、《新华字典》的定价是很有讲究的，据有心人考证，1957年版1元，1998年版11元，2004年版12.4元，今年双色本定价24.9元，经过分析得出结论，一本《新华字典》的价格基本与同时期一斤肉的价格保持一致。。。
24、高中有个超搞笑的老师…………格格吉祥…………某天，两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹，被该老师看见，语中心长的说到：“我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。”大学同学，高中摔死了
25、昨天的新闻，一武汉市民拿18年前的活期存折去取款，被银行拒绝，理由是年代久远。
26、本人幼师，说个同事Q的。此人脸上盛产痘痘并忌讳别人说痘，当时正教小班。
有次Q上公开课，有数十名本园同事听课。教小朋友认识五官，Q想让小朋友自己说出五官的名称。于是启发之：老师脸上有什么呀？停顿数秒后，一个童声高叫道：有痘痘！后排听课老师们哄堂大笑，自此传为一段佳话。
27、wow吧出现神帖，上联“ 陈冠吸张柏汁，谢霆疯”，此时众人均夸奖其千古绝对，无人能解，突然86楼一大神一句“贾宝与林黛遇，薛宝拆” hold住了
28、人们常说很多人因酗酒而死亡，但他们忽略了有多少人因酗酒而出生。
29、火车站候车厅逛二七路论坛，一抬头，状态：停止检票
30、剩女结婚…………………此为背景………………今天参加高中同学的婚礼，后面简称刘同学，席间班长八卦说：没听说刘同学有对象啊，怎么突然结婚了？据新娘的表妹（跟我们一个班，都是同学）透露，去年的今天，她姨对刘同学说：我已经定好饭店了，明年的今天，不管你骗也好抢也好，找个女婿到酒店门口迎宾，找不到就一个人穿着婚纱门口迎宾………剩女伤不起，剩女的母亲更伤不起！！泪奔啊…