致我兵荒马乱的毕业季[ 致青春]
最近一段时间,头脑有点蒙蒙的,似乎什么事情也想不明白做什么事儿也傻乎乎的,总结一下就是最近比较缺心眼。就这么,毕业了。要说毕业最大的感受是什么,那我想就是无感吧!似乎对我没什么大的触动。是人老了反映也跟着迟钝了么?亦或是在这个人情味儿十足的社会里我也被感染而麻木了?这样的状态答案不可知。那如果非要给毕业加上一个情感修饰词,我想说:很烦很热闹。热的是天气,闹的是他们,烦的是自己。
这样等着领证的日子就像在等死。没有哪一段日子过得像现在这样无聊,也没有哪一段日子过得像现在这样迷茫。总是在想:明年的今天,我会在哪里?和谁在一起?从事什么样的职业?明年的今天,我快乐吗?一切的未知让未来变得既令人期待又万分恐怖。而我知道,内心的恐惧大于那可怜的期待。关于未来,我知道有我,除此之外,一无所知。
在最无聊的日子总是会胡思乱想,想我哪一天会不会被外星人带走回到原本属于我的星球;会不会在某个不经意的日子里邂逅我的王子然后我会很幸福;会不会真的每天早晨醒来看到你和阳光都在;会不会在青山绿水间有所自己的小木屋周围是满满的桃花;会不会遇见动画片里的某个主角对我说着谁也听不懂的话;会不会像个精灵饮朝露食花蕊自由快乐的穿梭于大自然;会不会有个人一起游遍名山大川历访古刹名寺,徜徉自然、纵情山水、笑傲江湖……
胡思乱想之后的代价便是无休止的黯淡时光。说不清为什么,似乎潜意识总是超前而自己的思想总是慢半拍吧!也许是就这么毕业了,在感怀自己这乱的一团糟的青春。那些年,我没有太深的记忆,也没有一起追过女孩。那些年的自己,只有无止境的幼稚,幼稚到有些本能留住的美好却不知道自己是不是错过了大雨是不是错过了爱情是不是错过了本会繁华的青春。也许是现在没有理想的工作而恐惧时间的脚步吧!走惯了被设定的未来,突然自己能做主了,却不知道该何去何从了。脚下的路太多,却不知道哪一条才会通向自己的象牙塔。人生的悲哀不在于安于现状,而是在于不满现状却找不到改变的突破口,只能沉溺在内心的海洋无助的挣扎彷徨。
最讨厌看到锁住的门在锁不住的岁月中静静的等待,最讨厌看到校门口大包小包的离去的身影。与其说是讨厌,不如说是害怕,害怕渐渐逝去的大学时光,害怕慢慢老去的青春年华。于是,不愿去送走任何人,不愿看任何离别的场景,不愿说出那个最大的谎言:再见。于是,那么烂的苦情戏居然让我哭的稀里哗啦,看个喜剧动画片也会转个红眼圈。真不是故意矫情,一点小事儿就莫名的烦躁,一次小小的煽情就让眼泪掉下来……
就这样曾经以为会成为一辈子的朋友都静静地走了,带走的是回忆,留下的是尘埃;就这样曾经以为的地老天荒也悄悄地离去了,苍老的只有无比脆弱而敏感的内心,荒芜的只剩凌乱庞杂的世界;就这样曾经以为可以一直年轻的心慢慢地变老了,就像五月天演唱会的广告词:一生之中至少要看一次五月天的演唱会。待到有机会去看时却早已没有了那样狂热的心。这世界就是很有意思,你以为别人很另类很奇葩,殊不知他却以为你是天外来客。我们都在他人的世界里,互相的奇葩着,讨厌着,喜欢着……
还好这时候有金庸,《笑傲江湖》、《神雕侠侣》让我暂时忘却我是谁,沉浸在令狐冲神雕侠的世界里,为他们喜而喜,因他们悲而悲。就这样,忘却时间在年轮上走过的痕迹,忘却岁月在脸上刻下的细纹。太多的不作为总会让自己陷入无法解脱的痛苦,只是会不停得安慰自己一切都会好起来的,顺其自然就好。还好这时候有闺蜜益友,为我鼓劲儿加油,在我即将走向弯路时拉我一把。就像任盈盈的清心普善咒,就像龙姑姑的玉蜂浆,总能在伤了倦了累了给予心灵的安慰。我想,这是我努力走下去的动力,比什么都重要。
就这样,毕业了。这个毕业季似乎少了什么,少了再疯狂一次的勇气,少了再深刻一些的印记,少了为青春大醉一场的豪爽,少了大哭大笑大闹的孩子气……但愿将来老了,不会遗憾今天没有过的疯狂,会原谅自己今天的胆怯,没有去兑现许给自己的梦想。不管未来的路怎样,都要坚守自己的原则和正确的三观,毕竟,善恶只存在于一念之间。
倒计时,18天。再见,兵荒马乱的青春;再见,兵荒马乱的大学!
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