很幽默的笑话
1.单身的大一男生不着急，因为学妹就要来了;单身的大一女生很着急，因为学 妹就要来了……”单身的大一男生不着急，因为学弟来了也没用；单身的大一女 生很着急，，因为学弟来了用处也不大。。。。。 2.A：「为什么你每次都是打- -" 而不是打= ="？」B：「因为我是单眼皮.....」 OS：那么一单一双是不是要打- =" ? 假睫毛不就 山_山" | 美曈加强版 美瞳 前>>>>．_． 美曈后>>>>◎_◎ | 还有卸妆前 O_O >>>> 卸妆后 o_o 3.一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴 巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性 病没钱治。歹徒怒吼：滚！！ 4.他们总是在说只要等待，合适的人就会出现。我想说的是，都等这么多年了， 你 TM 好歹给我回个话啊，是堵车还是迷路了！ 5.我妹初三。家长会后修改了 QQ 签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在 破坏家庭和谐。。。 6.各位朋友，各位市民，我放弃一切和小怪兽私奔了。感谢 M78 星云多年的支持 和帮助，祝地球平安!没法面对家族的期待和信任，也没法和弟弟妹妹们解释， 也不好意思，故不告而别。叩请宽恕！奥特曼鞠躬 7.厦门至长春飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后忘了将话筒关上。他对副驾 驶说：“等飞机降落后我想泡那个新来的空姐。”那空姐听到了，急忙从走 道 跑过去， 想告诉他话筒忘了关，但跑的时候不小心摔倒在走道上，旁边的一位 老太太低头对她说：“不用着急，他说等飞机降落后才泡的。” 8.”昨天在一家餐厅吃完饭， 老公买单， 抽出一张百元钞票， 看了看又放回钱包， 付了另外一张。服务员找零间隙，老公把刚才那张抽出来的钞票放我面前……老 公：“给你吧，这张不是一般的钱。”老婆：“哪里不一般？”老公：“上面有 毛主席他老人家的 QQ 号！ 9.如果你某天醒来，发现自己还是个小学生，一切只是做了一个很长的梦而已， 这时你会想什么？ 10.他要结婚了，他拖他最好的朋友去选结婚戒指。“这个不错。” “你帮我试 试！”，“那……好吧！” “正合适！” 她想要摘下戒指的时候，被他的大手 一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了！！”她睁圆了眼睛，“你…不是要结 婚了吗？…” “没错，和你”。 11.我想要两朵花，有钱花，随便花。 12.两男生同时向一女生表白,女生淡定道:"你们周游世界后再回来跟我说。"一 男生立马收拾包裹准备出发,另一男生绕女生转了一圈,说出历史性的 一句：
“you are my world”这个事件后来蜀黍做了深入调查,发现原来女的早就跟后 者串通好了,“其实我不喜
欢他耶,又不好意思拒绝,不如我们这样这样… 13.男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的 进法； 女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不 同、角度不同，感觉也不一样！ 14.二十出头的时候，觉得一个人乘飞机坐火车很酷，好像要去浪迹天涯。现在， 形单只影出门只会觉得悲催…上厕所连个看包的人都没有… 15.早上去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说： “因为肉价涨了”“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包 子的大师傅他要吃肉啊！” 16.一女研究生去交毕业论文，教授特好色，他手里拿着论文，眼睛却盯着女研 究生说：“你这篇论文啊，从上面往下看，首先是有两个很突出的特点；再 接 着看呢，就显得平淡；再往下看，就有些毛糙啦；看到最后，有一个明显的漏洞！ 女生急了，忙问：那怎么办呢？教授：我们日后再说吧！ 17.吵架时， 无论对方说什么， 你都回答： “你牙齿里有根青菜。 如果对方说： ” 乱讲，我今天没吃青菜。你就惊讶地说：原来是昨天的啊！以此类推。如果对方 对你说“你牙齿里有根青菜”，破解方法“你想吃吗，我可以抠给你。” 18.夜深。老公想了很久，还是把拇指和食指一起放在老婆的胸前，然后慢慢张 开，做了一个 iPhone 放大图片的动作. 19.老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。老婆婆说：“你坐吧，不 用给我让座！ 过了一会儿， ” 小朋友又站了起来， 老婆婆拍拍他的肩膀说： “真 的不用给我让座，你坐！” 就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了！ 说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？！” 20.女人—最骄傲的不是拥有过多少个男人，而是她的男人，愿意为她拒绝多少 女人；男人—最骄傲的不是睡过多少女人，而是能有一个女人，愿意让他睡一辈 子....... 21.中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发 QQ 消息：亲爱的儿子小和。好久不见， 最近过的好吗？爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天 上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？ 22.小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六 岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，原 来 是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？” 小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”
23.某同学背单词迎战四级， 竟然累
倒生病住院， 朋友来到病房探望。 在病床边， 朋友握起他的手：“你还好吧？医生怎么说？” 同学说：“Doctor.” 24.女记者采访一位老奶奶！ 女记者问：“你对在城市随便放鞭炮这个问题怎么 看？” 老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看呗！” 25.早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我 吃不下饭，因为我疯狂地想你；夜里我睡不着，因为——一天都没吃饭的我饿啊 26.中国人一直说西方人太随便，初次见面就能上床；西方人一直说中国人太随 便，上一次床就要结婚！！！ 27.猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来， 结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说： “那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一 头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。。。 28.站路边等人，一银色奔驰忽停我身旁，车窗摇下来，是一水灵灵的大姑娘， 微笑问我：“是张先生么？”我稍一迟疑，随即坚定地回答：“我可以是……” 29.今年是文科高考，考研童鞋的杯具年。今年是辛亥革命 100 年，中国共产党 成立 90 年，新经济政策实行 90 年，抗战爆发 80 年，朝鲜战争 60 年，中国重返 联合国 40 年，经济特区设立 30 年，冷战结束 20 年... 30.其实高中真的是一生最快乐最难忘的经历. 当你离开高中,你会觉得少了很 多东西因为你再也找不到书桌上摆满课本的感觉.坐着属于你的角落上课的感 觉；一起站在走廊望着田径场聊天的感觉；放学一起回家的感觉；经过每个班房 约人打球的感觉；一起晚修的感觉。 31.从前有座山，山里有座庙，庙里有小和尚与老和尚父子俩。有一天，小和尚 对老和尚说：我爱上了隔壁山的道长，我知道你不会同意，但我已经下定决 心， 无论如何都要和他…… 老和尚痛苦的喊道：那是你爹啊！小和尚震惊万分！呆 立在原地久久不能言语，半晌，颤抖着双唇说：可…他已经怀了我的孩子… 32.【谐音秒杀单词】pest 害虫(拍死它) 、ambition 雄心(俺必胜) 、agony 痛 苦(爱过你) 、ambulance 救护车(俺不能死)、le 灾祸(背噢) 、hermit 隐士(何 处觅他) 、rong 强壮(死壮) 、ing 蛰(死盯) 、yss 深渊(额必死) 、admire 羡 慕(额的妈呀) 、flee 逃跑(非礼）最后一个实在太好记了 33.大二女，和一同学逛街。一小学生走过来搭讪!!!真的，小学生，穿着校服！ 估计刚放学...那小家伙跑来问我：姐姐，你好漂亮啊，我可以追你 吗？？朋友 在 旁边笑得那叫一个欢。。我凌乱了，张口回答：你还不够大啊！小家伙立刻 回答：“姐姐
，我 JJ 很大的！真的！！”我凌乱了，真凌乱的！！
34.厕所里，A 君蹲了好久未果，这时 B 君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的好不畅 快，A 君听到后说：“哥们儿，真羡慕你呀” B 君说：“羡慕你妹，裤子还没脱 呢……” 35.前天我睡觉时挂着 QQ.把自动回复设置成"关我甚麽事.我去睡觉了"结果第 35. 二天女朋友和我分手了 36.坐教室上课，忽然我后面一白面小男生连放了三个响屁，在空旷的教室里回 音无限……我幸灾乐祸地环视四周看众人如何用目光刺死他， 结果发现尼玛全在 用嫌恶的眼光看我……毁了毁了。 37.甲：“给我讲个悲剧吧？”乙：“男人结扎完，妻子流产了。”甲：“有没 有更悲剧的？”乙：“男人结扎完，妻子怀孕了。。” 38.参加一计算机上机考试，有一女生考前特沉着，旁边同学认为其是高手，要 求考试时照顾，该高手女生微笑同意。考试开始，该高手女生突然举手，老师， 我进不了考试界面。老师说，双击屏幕中间的标志就行了。 该高手女生犹豫了 好久，最后问，老师，啥叫双击啊？ 39.我:“老婆你知道你是我的神马么！ ”老婆:“我是你的什么？”我:“你是我 的公式！”老婆:“为什么？”我:“这样我就能推导你了呀！”彪悍 老婆:“为 神 马！我才不是你的公式！你妹的公式！公式都是被别人推导过的！被无数人 推导过的你还推神马！”我:“...... 老婆我错了= 。=” 40.在人的一生中有三件事是肯定的： 死亡， 税收， 以及如果你打开暴风影音时， 发现音量被打在 20%或 50%....上一个家伙 肯定时在看毛片 41．一农民嫖妓，JI 说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十 块。农民抛出五十元，JI 笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个 P，五十块， 草地上五次。 42. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不 喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！谁 TMD 怎么又开 了一瓶！ 44. 说一老一少吸血鬼聊天.少的说：”唉,最近生活不景气,好久都没喝上血 了。 ”老的说:”我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝 喝了” 45. GM 日记：1949 年 9 月 28 日，我被捕了，他们拷打我，没招！ 29 日，他们用钱诱惑我，没招！ 30 号，他们派来了女特务…..我招了！
第二天，我还想招时，TMD 解放了！ 46. 刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉 再割，肉多！这时，见刘备在 SY，关羽问：大哥，你干啥呢？刘备：整点酱， 沾着吃！ 47.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：
你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。 48. 一男子上车掏钱买票， 结果带出一个避孕套。 后面一女士喊道： “这位先生， 你二弟的工作服掉了！” 49. 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹 的祸。仅得 60 分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。 50. 董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席 间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。 51. 有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老 板， 怎么有这么多漂亮的车啊， 老板告诉他， 我有一个五岁的儿子， 他做三件事， 如果你 能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下， 很多人做不到， 所以他想， 五岁的小孩能做到的， 还能做不到嘛， 于是就试一试。 老板就带他 到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她下, 他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩 掏出小弟弟弯了三 下。。 52. 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 女人说“我来献血，他们付我五块钱。” 男人说“我来捐精子，他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血 吗？” 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音………… （靠 ! 我不知道她嘴里是什么？只知道她昨天后半夜肯定没睡好觉！呵呵） 53. 在一个古老的山乡， 发现了一个古老的村落。 由于他们世世代代和外界隔绝， 宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落 后的山乡，去采访当地人。 “请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。 “有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。 “羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。 “羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的 一个角落里面找到了”， 老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了？”女记者好奇的问。 “找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我 们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！” 女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有 其它高兴的事情？ “有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。 “找到了吗？”女记者
追问。 “我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷 休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的 新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。 女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝 的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？ 老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了 两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说， 一年冬天，我丢了。。。。。。。 54. 陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增 长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答 曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解：没电能干啥？ 55. 一日作公共汽车，我前面座着一家三口 小男孩：今晚我要和妈妈睡！ 妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！ 小男孩：嗯 妈妈：那你媳妇咋办？ 小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！ 妈妈：！?#￥％…… 爸爸没说话，已经热泪盈眶了！ 56.小时候，喜欢玩火，就是把枯干的草点了烧掉。有个星期天去爸爸上班的地 方，玩的时候看到好大的院子，草都长到一人多高了都没烧，兴奋不已，然 后 拿火点了，那天有风，火很快就烧起来了。然后就听到一阵警报，爸爸和他的同 事们开着灭火车匆匆赶来。从那以后，爸爸就被调离炸药库了。 57.有个男的去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间隔离，别 人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼。 病人就就问医生：“请问， 那薄煎饼会对我的病有特效吗？” 医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为你隔 离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼 58.小强的妈妈教他撒尿的 6 步骤：1.解开裤子；2.拉下裤子；3.把包皮往后推； 4.撒尿；5.把包皮往前推；6.提裤子扣好；一天她走过去厕 所，听到小强说 1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速 地喊道：3-5,3-5,3-5...
59.原来今天是 5 月 20 号，现在刚好是 13 点 14 分，合起来就是 5201314，听说 这个时候表白，代表一生一世的爱情哦。”男人把藏在背后的花 掏出来，深情 地对女人说：“我爱你。”“你都傻的，你所谓的我爱你一生一世，不过是存在 于 5201314 与 5201315 之间那 60 秒钟而已，没点诚 意！”女人说完扬长而去。 60.天气实在太热了！买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！ 买了个凉席，一睡变成电热 毯了！ 汽车不用点火，自己着了！
在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！ 桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！ 61.刚才上厕所嘘嘘，完了洗手，厕所门口遇到盆友，逗他，一把摸他脸上，并 狂笑这是尿，结果他灰常蛋定的继续上厕所，10 分钟后把那黄黄的手指摸我脸 上了。尼马啊。 62.女儿一岁半，跟我们睡。每次跟老婆嘿咻都是等她睡着。有次嘿呦忽然发现 她看着我们，还笑……第二天，闺女骑在老婆身上，边骑边猥琐的笑，还低 头 亲老婆的脸！然后发展到骑我身上、骑外婆身上、骑外公身上这不算什么！周末 上幼儿班，她把小朋友推倒在地上，骑在上面，其他同学的家长都很猥琐的看着 我 们… 63.老板 O‘Brien 是个老外，让我帮忙起个中文名。我告诉他：你的名字读快了 是个很霸气的大英雄，被称为第一勇士，一个朝代的开国元勋、公 爵、皇帝的 辅政大臣，就像你们亚瑟王的兰斯洛特一样。他眼睛一亮：快把名字写给我看！ 第二天全公司都收到他的信昭告天下起中文名了，落款是两个刚劲有力的楷字： 鳌拜 64.小时候跟爸爸比较亲，什么都是他手把手教的。包括上厕所...前两天上厕所 的时候突然发现我上厕所习惯跟人家不一样，原来当年他教我尿完尿要抖一抖， 把尿尿抖干净。我突然意识到：我可能是世界上唯一一个尿完尿要抖一抖的女生 了... 65.“悟空，去抓一只母猪来”，“是，师傅”，“八戒，把母猪的手脚捆住”， “是， 师傅”“师傅， 这不是强奸吗？”“悟净不得胡说！ 为师这是给它开光！ ”