搞笑 ? 我好像说错了什么
1，人生第一次就业后的光荣事——监考！我兴冲冲去拿学生的试卷，同事笑笑说，李老师，第一次监考吧。
我很响亮地回答！嗯！是的，以前都是被监，全场同事一阵爆笑，好像没什么不对啊
哦，不，尼玛......
2，隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。
直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。
我觉得人性最美的时刻，莫过于此。
3，
跟娘亲去买水果，老板娘跟我妈套近乎：“姐啊，你闺女多大了？”我：“25啦！”
老板娘一脸震惊的表情：“啥？25？”本以为老板娘会夸我看起来年轻啥的，结果她说：“你们这边结婚真晚，我们那女孩子25，孩子都老大了，25都要嫁不出去了！”
老板，你永远失去了一位顾客你造吗？
4，和好久不见的大学同学聊天，我：兄弟怎么样呀啊最近？
他说：想当初，我专业学完有成，以为凭着自己的看家本领，肯定有一番作为！
我：结果呢？
他说：结果？差不多也算一番作为，现在在一工厂当门卫，看门的！
5，某地21岁大学生和女友在网吧上网通宵时，女友手机被偷，为帮女友找回手机，小李在网吧兼职做夜班网管，蹲守了13个通宵后，小李终于等到窃贼，将其抓获。
女朋友知道后十分感动，但是她已经跟了送她iPhone5的学长……
6，我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯，我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
7，本人男结婚三年，不懂浪漫。昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。
在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：买项链的钱哪来的……
8，上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑。二货无比羞愧，起身向教室外走去。
老师训斥道：都安静！放个屁有什么好笑的？！XXX？你回去坐好继续听课。二货一脸衰相道：老师我回去换条裤子。
9，小时候去体检要验血，我不停的哭，一少年过来安慰道：什么事哭的这么伤心呀？
我要验血要割手指。这时少年哭了起来也顾不上安慰我了。我问他为何哭？答日：我要验尿……
10，前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄，拿给媳妇，说肯德基刚出的，告诉媳妇19.9，结果媳妇真信了。
今天她和同事出去逛街，回来这顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄，结果全场望了过去……
服务员说：这个真没有！
11，上课说话，老师拿粉笔丢我，我居然接住了，脑袋一抽，又扔回去了。他竟然没接住，打中了他的头，永远忘不了老师那震惊的表情，现在还在办公室写检讨...
12，有个人在公园里看见一五六岁的小女孩长得特别可爱，就蹲下来做鬼脸逗她，可是逗了半天，她都面无表情的看着，感觉没什么意思，那个人就起身要走了。
刚走不远，听见那小女孩如释重负地说:这神经病，吓死我了。
13，深夜，归家途中，街上寂静，一对情侣吵架，女:“你在家什么都不干，碗不刷，被不叠。”
男:“我哪什么都不干了？”吵了几个回合，在女生一句话后，空气全部冷掉。
女: “ 你天天除了干我还干啥了？