让父母和子女的关系上一个新台阶
我们的内心,是自身情绪的晴雨表。而父母和子女之间的关系,则是作为人类的我们来说最基本的社会关系。但是,由于如今大多数的父母受传统观念的控制而树立的“以我为主,唯我独尊”的育儿思想严重影响了当今中国社会的亲子关系的正常发展。 那么该如何解开亲子关系中这个用传统观念捆绑起来的桎梏呢?首先要找出形成这个观念的根源在哪里。 作为八零乃至九零后的一群,我们的父母一般都生在上世纪五十年代至六十年代,联系当时中国的社会背景,三年困难时期和文革,是这个时期内最突出的两个事件,三年困难时期,解决温饱是大事情,艰苦奋斗的传统应运而生。在这里并不否定艰苦奋斗,而是长辈们依靠艰苦奋斗的经历作为育儿的资本,不是不可以,而是不能过多的使用,任何东西,包括经验,用多了就子女们就会觉得父母骄傲,而现如今是个不断更新学习型时代,既然是学习型时代,就没有什么一成不变的东西,如此一来,父母的“经验之谈”也就不见得是经验,因为随时都有遭到新观念驳斥而崩坠的危险,所以,站在顺应新时代的东风这个角度,父母和子女应该建立一种相互学习的认识才是正道。 如果把人生比作一场戏的话,父母只能是这出戏里的导演,导演的工作只是负责引导子女如何去走位,而真正要如何演,要说什么台词,完全是由子女来做决定。而想要子女在事情和挑战面前无所畏惧,培养锻炼子女们的独立自主能力就成为了重中之重。 比如,子女长到一定年纪了,学走路,开始的时候,父母可以给他们施以援手,扶着他们走一段,然后逐渐地等子女习惯了走路的感觉之后便试着松开,要是怕他们跌倒,跟在他们后面就好,同理,一旦他们跌倒,在扶起他们的同时,必须把爬起来的技巧教授于他们,这有点像猫妈妈教小猫捉鱼,在捉鱼给孩子吃的时候,也要教会孩子捉鱼的方法,这样孩子们才能长大。 再如,孩子们要决定什么事情,有什么想法,跟父母说,完全是尊重父母知情权的表现,父母要懂得珍惜,细心聆听孩子们的一言一语,切勿没等孩子说完就将他们的想法一棒子打死,这对孩子们的创造性思维是毁灭性的打击,一次两次犹可,但如若三番五次都是这样,孩子们的思维就会出现惰性,久而久之就会对父母产生依赖,不是他们不想提,而是他们不敢提,“父母权威论”又会深植在孩子们的潜意识里。家庭,只是用来依靠的而不是用来依赖的,这种观念一旦倒置了,造成的后果,就不是父母们用自责可以挽回的了。 俗语说,人比人,比死人,现在的孩子们之所以学习压力大,很大程度上就是由于父母的“比”给害的,中国父母对子女普遍存在高期望值,子女们也就无形中被迫背着父母的期望生活和学习,结果,每年因学习压力过大而跳楼轻生的事件频频发生。每一个如夏花一般灿烂的生命的消失都应该引起我们对“填鸭式”教育的反思:成绩,真的那么重要?眼看着一个个鲜活生命为它而死也在所不惜吗?有些人把那些轻生的死归结于心理承受力脆弱,但是,让他们变脆弱的根源,想必没多少人在意过吧。对,让他们变脆弱的根源就是过高的期望值啊,就是那怎么提也仍然不上不下的成绩啊,就是“一考定终身”的应试制度啊! 学习自然是必须的,不过,这是一辈子的事情,一对合格的父母应该让子女意识到并树立自主学习的观念,鼓励子女去摸索一套适合他们自身的学习方法,并配合子女实施他们的计划,让子女真正成为学习的主人。 当然,学习也不应该拘泥于课本,多些从生活中取材,让他们充分感知生活的苦与乐,使他们在学习中,也能健康快乐,面朝阳光地成长。 父母所想的一切都是为了孩子的成长,这是毋庸置疑的,但是请父母在关心孩子们的同时注意方式的运用和措辞的谨慎,用平等和民主作为纽带以维系家庭,使之温馨和谐,这样,父母和子女的关系上一个新台阶的日子,便不再遥远。