幽默笑话搞笑短信(38)
作者:8889999 日期:2006-07-09 13:50
4431。
黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生,他行医多年,治愈众多久婚不孕的妇人。一日,某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意,上书:无中生有。
4432。
医生:有什么不舒服的地方吗?患者:一呼吸就特别疼。医生:好吧,我会让你不呼吸。
4433。
医生:“恭喜你,朋费尔先生!”病人(激动地):“我快康复了吗?”医生:“不,你康复不了。不过,几天之后你将死于一种新发现的病种,我们将以你的名子命名它。”
4434。
有个医生,每次从坟地走过都要用手蒙着脸。“你为什么要这样呢?”有人问他。“在死者面前,我感到很羞愧。”他回答说。“为什么呢?”“这些死者中,有很多人……都在我门下就过医!”
4435。
诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友,你哪儿不舒服?”护士问。“我吞了一个玻璃球。”“你呢?”护士问另一个小朋友。“我在等那个玻璃球,因为它是我的。”
4436。
有一天在手术房里,主治医生对实习医生说:“以后手术是不准带水果进来。”实习医生疑惑的问说:“为什么呢?”主治医生说:“我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝,植入病患的眼里。”
4437。
医生:其实检查一个人是否精神失常很简单。记者:怎么查?医生:只要问他1+1=?就行了。记者:哦,正常人一定会说2!医生:不,他们会骂我把他当白痴。
4438。
小明和小雨谈论网络,小雨突然若有所思的问小明:“你说我是恐龙吗?”小明从头到脚仔细观察了一边小雨,很迷惑的答到:“是不是你要问我你是哪个时期的恐龙吧?”
4439。
禁烟广告比赛。旧金山的一家医院的侯诊室里贴出了这样一条广告:“为了使地毯没有洞,也为了使您肺部没有洞——请不要吸烟。”
4440。
检验男性精神病人是否可以出院的方法,请年轻漂亮,性感的助手告诉病人:“祝贺你!大夫说你完全康复了,明天就可以出院见你的妻子了!”如病人高兴,他还得住上一段日子;如不想出院,拿棍子打他出去。
4441。
“大夫,手术成功的可能性有多少?”“哦,我连这一次,已经有九十七次的手术经验了。”“那我就放心了。”“嗯!我也希望成功一次。”
4442。
患者:“大夫,我咳嗽得很重。”大夫:“你多大年纪?”患者:“七十五岁。”大夫:“二十岁咳嗽吗?”患者:“不咳嗽。”大夫:“四十岁时咳嗽吗?”患者:“也不咳嗽。”大夫:“那现在不咳嗽,还要等到什么时候咳嗽
?!”
4443。
病重的老人即将死去,“你的病已经很严重了!”医生告诉他,“我相信你必然想知道事实,现在你还想见什么人吗?”虚弱的老人点了点头用几乎听不见的声音说:“是的!我想看另一位医生!”
4444。
“为什么选择去攻读皮肤科呢?”“那你就不懂了,首先,病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊;其次,所有的病人都不会致死;最后,他们也永远不会治好,所以就总得来请你去诊治。”
4445。
“我给人治病已经有30年了。在这期间,我给他们开过各式各样的处方,然而最终我得出结论:医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”“要是这也不奏效呢?”“那就把剂量加大一倍。”医生回答。
4446。
医生:这是一个很大的决定,您真的下决心要接受输精管切除手术吗?客户:没办法,这是大家的决定,15比1。
4447。
孩子发烧了,医生开了药,小孩子回家吃了药,烧不但没退,病情还恶化,最后小孩子去世了。父母到医院找医生理论,医生摸了摸小孩子冰冷的尸体说:“你们真会冤望人!你孩子的烧不是已经退了吗?”
4448。
一醉汉到医院看病。“对不起,”医生最后说,“我暂时不能找出你不舒服的原因……这大概是酗酒引起的。”醉汉善解人意地点点头,“我很理解,医生,等过两天你清醒一些,我再来吧。”
4449。
某人脚趾感染,一瘸一拐到医院去看医生。医生说:“为什么不早来?这样会很危险。”某人说:“我很忙,没有时间。”“要是你的脑袋生病,还敢拖延吗?”“那不一样!脑袋只有一个,脚趾头可是有十个。”
4450。
一位年轻人对着一个小男孩恳切地说:“叫医生,快叫医生!”男孩问年轻人:“你感到不舒服?”“不,我很好,”年轻人回答,“而且刚刚从医学院毕业……”
4451。
病人:半个月前,我用蜡壳包裹着吞下一枚金戒指,请帮我把它取出来。医生:天哪!不当时怎么不来动手术??病人:当时我并不急着用前。
4452。
运动员脱臼因疼痛而大叫且乱动,无法为他复位。正好一个孕妇生产,医师说:“你看看人家生孩子那么痛,都没像你叫的那么大声。”“弄出来当然比较不痛,要不然你叫她把小孩再塞回去,看她叫不叫痛!”
4453。
觉得太笨,医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后,药剂量加倍。一个月后,妇女回来对医生说:“大夫,我总觉得自己被骗了,你的药根本没效!”大夫:“哈!现在你终于变聪明了!!”
4454。
一位老实的乡下绅士来到
城里看牙医。医生说要打麻醉,那位绅士马上掏出他的钱包。牙医:“先生,现在不用付钱。”绅士:“哦,我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”
4455。
“我家窗外的野狗整夜吠个不休,我简直要疯了!”医生给他开了安眠药。一星期后,病人又来了,医生问:“安眠药无效吗?”“我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一只,它怎么也不肯吃安眠药。”
4456。
村人对回乡医生说:“正好!村里杀猪的出门了,反正你也是操刀的,不如你就帮着把猪给杀了。”五小时过去了,活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。医生:“放心,我已经里里外外检查过了,它没啥毛病,所以又给重新缝上了。”
4457。
一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读,正入神,不慎被老师发现,旋即没收并严责之。学生只有自认倒霉。次日,老师通红着眼,问学生:其书下册何在?
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医生领着十五个在医院实习的去察看病人。那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了,拉着医生直问:“医生,我是不是快不行了。”
4459。
某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高,于是很伤心欲绝地道:“我要去跳楼,你们都别拉我。”某医生在身后大喊:“小心别把骨头摔坏了,我还要留着做骨架标本呢!”
4460。
两名精神病医生在一起聊天。“我曾经遇到一位病人,他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲,会留给他一大笔财产,所以他每天什么也不干,就在等通知他去领遗产的信。”“结果怎样?”“我花了八年的时间治好了他,但是,那可恶的信来了!!!”
作者:8889999 日期:2006-07-09 14:00
4461。
医生:告诉你一个坏消息和一个好消息。病人:什么坏消息?医生:我们得截去你的双脚。病人:那好消息呢?医生:对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
4462。
病人:医生,我妻子毫无道理地监视我和我秘书,搞得我心神不宁。心理医生:你妻子是干什么的?病人:结婚之前她是我前任秘书。
4463。
“看到你今天勇敢的表现,我们一致同意你已痊愈,可以出院,恭喜你!!”精神病说:“我的确是没有病!!因为我后来还把俺在浴缸里救起来的那个人,用绳子吊起来,让他在后院的晒衣场晾干呢!”
4464。
一位医生想检验一下他的小病人是否知道自己身体各部位的名称,他指着小家伙的耳朵,问:“这是你的鼻子吗?”只见那小家伙马上转向他的妈妈,说:“我看,我们需要另找一个医生了。”
4465。
外
科和内科大夫赶电梯,电梯关门。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间,而不是用手撑开门。“你难道没有想到,把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗?”“不奇怪。我的手要留下来做手术。”
4466。
“为什么病人一个接一个出院,难道有什么秘方吗?”“有!通货膨胀!”
4467。
医生在墙上画了个窗户,说:“谁能从这个窗子趴出去,我就放他出去。”精神病人们争先恐后。却有个病人不动,医生说:“你为什么不过去呢?”那个病人低着声音说:“我怕,这里是六楼!”
4468。
修理工应召去医生家修理电视机,发现他那架电视机用了十年,已经破旧不堪了,医生用幽默的口吻说:“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵,然后回答:“我看只能写验尸报告去。”
4469。
“大夫,请问有什么能根治白发的方法吗?”“根治白发的良方就是彻底秃顶。”
4470。
A:医生说我只能再活六个月,所以我说我打算不交医药费啦。B:医生有何反应?A:他说再让我多活三个月。
4471。
妇人:医生,我的体重已经超过九十公斤了,我该怎么办?医生:这是很简单的头部运动,从左到右,再从右到左。妇人:一天做几次呢?医生:不一定,只要是有人请你吃东西时,你就做做这个运动,直到那人离开为止。
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“请张开嘴。”“大夫,谢谢!”“为什么谢我呢?”“因为我丈夫老是叫我闭嘴!”
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病人又失眠了。“您认真照我的建议想象您在南方的某个地方,在海边,海水一浪又一浪地打在岸上做了吗?”“是的,不折不扣。”“嗯,那您为什么还睡不着?”“由于那些在岸边穿比基尼游泳衣的美人!!”
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“你的身体弱,那要多吃铁质的东西。”老妇:“我已经没有牙齿了,稍微硬一些的东西也吃不来,我不能接受你的劝告。”
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一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时,说:“坐好,坐好,放松,不要怕,一点都不痛的,马上就好了!”张开嘴巴的患者说:“少来这套,骗我,我自己也是牙医!”
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“在做爱时,你看到过你女朋友的脸吗?”“看到过一次。”“情况怎么样?”“哦,她当时正站在窗户外面看着我们……她看起来很愤怒。”
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农夫:“我养的那些猪近日似乎生病了,都不吃饲料,怎么办?”兽医说:“趁它们看起来还比较好的时候,赶快把它们卖掉!!”
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护士:先生,你父亲做了心脏手术,现在情况如何?儿子:还好,但
是他说他有两颗心脏在跳。护士:噢,那就对了,做手术的外科医生还在寻找他的手表那。
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精神病人沮丧地说:“我是只棕黑色斑点的哈巴狗,您必须帮助我,我真不知怎么办…”“现在,”医生指着诊疗台,“你必须先躺下来,我们好好研究你的错觉根源。”“噢! 医生,我实在不能!我是不淮爬到家俱上去的。”
4480。
阿婆从来不去看医生。可是有一次,她不得不去请医生替她诊治。事后医生对她说:“两星期后请你再来一次。”她依时到了,但拒绝付诊金,她说:“先生,奇怪了!!这次是你请我来的呀!”
4481。
“哎呀,我吃的那些生蚝好象不大对劲。”“那些蚝新鲜吗?”医生一面按病人的腹部,一面问。“我也不知道。”“那你剥开蚝壳时肉色如何?”“什么???要剥开壳吃的?”
4482。
彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。于是他走进诊所,对医生说道:“我又来了。”医生给他看了一下,说,“就吃上次开的药吧。”
4483。
“我动手术了,”一个人对他的朋友说:“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服?”“也不,就是总感到口渴。”
4484。
病人:“别人似乎认为我很急性子,爱挑逗别人,而且太主动追求异性。”心理分析学家:“我十分能够了解,小姐,现在我想将一些要点记下来,是否能够请妳先不要坐在我的大腿上?”
4485。
有位父亲带着小女儿到医院拔牙,回家途中问她牙齿还疼不疼?女儿答:我不知道啊!牙齿留在牙医师那儿。
4486。
候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人,当医生传唤他时, 他满面愁容的说:“医生,怎么办?我昨天误喝下一瓶汽油!”医生回答他说:“喔,没关系啦!记得这几天不要抽烟!”
4487。
想当名医拜师。老师说:“常用中药不过百十种之多,只要掌握了各种药物的性质,就能医治天下百病。”这人回家写了个药方,交给了老师,自己行医去了。上写:“百种药材,掺合一块,共研细末,以水为丸,天下百病,永不再来。”
4488。
一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说:“这大概跟你年纪老有关系。”“不可能,你说的不对”病人说,“我的右脚与左脚是同岁的,为什么右脚不痛?”
4489。
几何课上,阿SIR正提问一溜号学生:“由线和面组成的是什么?”该生脱口而出道:“馅和面?饺子呗!”
4490。
“我一定患了不治的肝病。”医生肯定地说:“胡说!你怎会知道患上那种病的。患那种病的人并没有不适的感
觉。”“天哪!”那人喘着气说道,“我的情形,正是这样!”