一个劲爆男人的搞笑日记.笑抽了别来找我

一个劲爆男人的搞笑日记。笑抽了别来找我.txt12思念是一首诗，让你在普通的日子里读出韵律来；思念是一阵雨，让你在枯燥的日子里湿润起来；思念是一片阳光，让你的阴郁的日子里明朗起来。　　日期：2010-12-28 11:13:00

　　一个牛逼男生在友评互动浏览器里发的牛逼日记，我被雷翻了：　

　　　1月1日记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错人了。”这下可以彻底伤心了……

　　1月15日今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！

　　1月28日　　单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……　　2月13日　　男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；　　女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。　　明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……　　几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。　　2月14日　　舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……　　今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……　　当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：　　于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……　　2月24日　　今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……　

　　　3月3日　　对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；　　对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！　

　　　3月4日　　我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！　

　　　3月5日　　忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。　　班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！　　后来我被赶出了教室……　　因为我对的下联是：NMD，TMD，你TMD！　

　　　3月6日　　偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。　　郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：　　家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……　

　　　4月15日　　人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。　

　　　4月16日　　我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直

得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。　

　　　4月17日　　这个世界不公平就在于：　　上帝说：我要光！——于是有了白天。　　美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。　　富豪说：我要女人！——于是他有了女人。　　我说：我要洗澡！——居然停水了！　

　　　4月19日　　吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……　　许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”　

　　　4月20日　　我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。　　我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……　

　　　4月22日　　今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。　

　　　4月23日　　其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……　

　　　4月30日　　野猫：走哪儿睡哪儿。　　野狗：逮什么吃什么。　　野男人：见一个爱一个。　

　　　5月2日　　在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。　

　　　5月6日　　父亲问我人生有什么追求？　　我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；　　我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。　

　　　5月8日　　有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。　　我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被police叔叔埋到了地下……　

　　　5月10日　　面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？　　面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？　　这就是爱因斯坦的相对论……　

　　　5月15日　　我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！　

　　　5月16日　　凶残的人——没事找个人来杀杀。　　风流的人——没事找个美女睡睡。　　富有的人——没事买辆新车开开。　　我——没事捡个烟头抽抽……　

　　　5月21日　　这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……　

　　　5月23日　　今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑"""锻炼，有时候就是这么简单。　　今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫

瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。

　　日期：2010-12-28　12:54:51

　　1、刚看到一个小正太边拍一个大叔边问:爸爸,猜猜我是谁!　我内心暗想.小孩真可爱~这时又一个一模一样的小孩出现了...我错了我~小孩不像我想得智商那么低。

　　双胞胎。

　　2、一朋友，网上找了一个兼职，帮房产公司发报纸。其中有一个是别墅区，那天，他正发呢（放门口信箱），忽然门一推，出来个mm，竟然是他女朋友！mm脱口而出一句巨脑残的借口：“我是xx的姐姐。”说完，她自己也傻了。然后就分手了。

　　3、那晚在牛哥家睡觉。牛哥死活不让我睡觉。陪其玩三国杀1v1到两点。我说撑不住了，说完便顺势倒下。牛哥从抽屉里摸出一物。说你睡着了我就默默带上他。。我定眼一瞧。我擦。。杜蕾斯。瞬间一点睡意都木有了。。第二天回家妈妈说，你昨晚跟牛哥干嘛了。。脸色这么差。本人男，妈真的什么都没做。

　　4、今年夏天有次坐公交去买装修材料，上来个大妈，车启动后我一看没人给大妈让座，我就起身了，大妈刚过来，这时美女速度坐下，大妈一看只好楞在原地了。这美女旁边一小伙看不过去了，也站起来给大妈让座，想不到和这美女一起的另外一美女又速度把位坐了。我后面一大叔级别东北人看不下去了，来个你们这两女娃怎么能这样呢，大妈坐我这里，于是大妈坐了过去，我们三个老爷们站在那两美女旁边，那两美女当我们不存在似的，还都带上耳机歪头假寐。这时我眼睛一亮，一道光芒刺瞎了我的狗眼。为啥呢，因为这两美女上身都是小西服衬衫套装，但是领口开口很大大家都明白我看到什么了吧，嗯，至少是C的，都是白色蕾丝，中间粉红，就当我出神感叹风景真好的时候。我惊醒了，抬头看到另外两位也在观望。当然，真正的男人只用眼神交流，我们三个就这样看了一路。

　　5、学驾照的时候，学停车起步，紧张的满头汗。

　　挂档的时候总找不到感觉。档把手的手感似乎都因为我的紧张变了，变厚实了。

　　挂了下没挂上，扭头一看，我手正握着旁边教练的膝盖……

　　本人女，胳膊长也不能这样啊 ，还好教练也女。

　　日期：2010-12-28　13:11:42

　　再发点。大家继续顶噢。

　　6、有一次体育课，我们要跳沙坑，轮到G君，G君准备，助跑，起跳，动作标准优美，起跳的过程中，G君凌空的一刹那，噗~一个响屁，声音洪亮动听……

　　后面的童鞋们憋笑憋到内伤……这时候我们可爱的体育老师来

了句：G,你跳个沙坑还带助力啊！！

　　带助力~

　　助力~

　　力~

　　7、故事背景：同学的女儿，5岁多，古灵精怪，狂爱吃巧克力，为不影响其发育，除非其有极其好的表现，全家一律不给买巧克力吃。

　　某日，同学的老婆打电话说晚上单位有活动不回去吃晚饭了。等小家伙的爷爷做好饭后，大家就开始吃饭，小家伙发问“我妈呢？”同学有点不耐烦，说“不知道，别问那么多，吃你的饭”。五分钟后，小家伙又问“我妈哪去了？”，同学回答“不知道，丢了！”小家伙爆發了“***（我同学的名字），你心真大，你老婆丢了你也不出去找找，她要是跟别人跑了怎么办啊？”此语一出，全家人乐喷了。同学继续逗她“要是你妈真跟别人跑了，我给你找一后妈怎么样？”小家伙回答很干脆“不要，我就要我亲妈！”全家人点头，看来她妈平时没有白疼她。又过了五分钟，gc来了，小家伙说“那个***，你要是给我找的后妈能天天给我买巧克力吃的话，我也可以考虑一下。。。”据说当晚，小家伙被她亲妈胖揍一顿。

　　8、家是沈阳的，听妈妈讲的，1975年2月4日，海城发生7.3级地震.余震不断，沈阳有强烈震感。

　　一次全家坐在屋里聊天，突然房摇地晃的。一大家子人全嚎叫着跑出去了，等一切恢复正常，房子倒是没什么事，才想起来大舅还在屋里。腿受伤了打石膏走不了路。跑进屋一看，大舅口吐白沫，吓抽了。。。。大舅三个月没理姥姥姥爷。

　　其实，人都是有本能的。。。

　　9、不喜欢马桶。所以每次都是蹲在马桶上大便。今天早上愣是把家里的马桶蹲塌了。后果自行想象。现在麻醉醒了，趴在医院床上发帖。

　　10、一哥们，白白净净，有次在公车上，感觉后面有人在摸他屁股，又揉又捏。他转身，看到一猥琐大哥，哥们冷冷地说：我是男的。 那大哥说：没关系，不要紧张。 说着，还欺身抱了上来，哥们很紧张，又不敢激烈反抗，实在没遇到过这种事。 下一站，赶紧下车，一看，那男的没跟下来，松了一口气。之后，忽然发现，手机钱包都被摸走了！

　　日期：2010-12-28　13:24:08

　　11、思政课老师拿着100块说，“我扔在马桶里你们也要？！”同学齐声说，“要。”老师问为什么。沉默许久，一个响亮的声音答:“因为上面有毛主席。”

　　12、高中，一童鞋上课睡正香，老师（女的，刚毕业大学生）走到他座位旁边盯着他，这哥们儿后边的童鞋实在看不果去了，一巴掌拍在他背上，这哥门猛坐起来，红着额头，红着眼，流着口水，扭头看老师，表情极其BH（你可以想像下），估计小老师被吓到了

，弱弱的说了一句：不是我。扭头走了，结果这事被笑了好多年…

　　13、转自猫扑:今天是光棍节，苍老师生日和空军建军日，说明什么呢？说明光棍，/A片和打飞机是分不开的…

　　14、今天看到的~你家猫用过什么方法阻止你去上班？LZ说：“今天迟到了，心想手机怎么没响啊，后来发现我家猫一直窝在我的手机上，闹铃响了一个钟头他就在手机上趴了一个钟头没动，把声音都盖在他身子下面了，让我睡到了自然醒········”

　　15、一朋友自己说的

　　有天朋友跟他爸爸宅在家

　　他爸爸在客厅看电视

　　他在卧室玩电脑 相隔不到5米距离

　　由于朋友很懒 遂手机给他爸爸发了条短信：爸，你把西瓜给我拿一块来呗

　　一分钟之后他爸回短信：你tmd的不会自己过来拿

　　果然是爷俩，果然够懒

　　日期：2010-12-28　13:34:15

　　友评互动浏览器上还有很多这样的笑话噢。想看的话大家就顶一下吧。

　　16、学校浴池长期驻扎一家人管理，包括3岁左右小正太一枚。今天先洗好澡下楼坐在沙发上等同学，小正太拎个口袋问我：姐姐，这个是你的不？答：不是。他就去找他收银的爸爸，边说话边掏口袋。出现一条白毛巾，他爸就说乱翻人家东西不好，要把口袋拿回来，正太不从，继续掏。结果出现一条白色女士内裤，看颜色不像是干净的。小正太很开心的叫：爸爸，爸爸。然后把内裤举到他爸的脸上……3秒以后，浴池收银处响起了正太鬼哭狼嚎的叫声……

　　17、想起初二的语文老师，那时刚转到他的班上。立刻被他的那份酷劲所折服：一米八的身高，黝黑的皮肤，飘逸的三七分发型！！回家吃饭的时候兴奋的跟我爸说起，“×××是我们语文老师耶，长得可帅了”老爸扒着饭，头也不抬说：“哦，他是我以前同桌。”“真的啊？！”我兴奋的看着老爸。“嗯”，老爸继续淡定的吃饭，“当时上课时我还帮他量过JJ的”。

　　从此以后，怎么看那老师都觉得猥琐。

　　18、昨天考研确认，我火急火急地赶到那里，填表，交钱，照相，核对信息，怕碰上他们下班。到了照相的环节，我气喘吁吁强装端正的坐好，因为是摄像头没有喀嚓声，照相的帅哥说：“笑一个～”于是我就压平气息，微笑…帅哥又说：“笑一个～”我想可能刚才表情不到位，就又尽最大努力绽放了最灿烂的微笑…帅哥眉头抽搐，又说：“笑一个～”我…不淡定了，又不是卖艺，考试而已至于吗！但是还是忍住继续微笑…旁边帮忙审核的另一帅哥不淡定了，弱弱的跟我说：“同学，他说的是下一个…”我…笑一个，下一个…一个…个…我说怎

么他俩一个抽搐一个憋成内伤的样子…以百米冲刺迅速撤离。

　　19、冬天学校食堂会挂上内种棉被一样的门帘，早上我吃完早餐，边看手机，边出门，拿手机的手的小姆指不自觉的翘起来了，就在顶开门帘的一瞬间，觉得翘起的手指尖传来温热的感觉，一抬头发现，我的手指正插在一个女生的鼻孔里……她愣在那盯着我，我边道歉边逃离现场……尴尬……囧……

　　20、话说今天早上刚刚新来一女同事，是个漂亮的年轻女孩子，自我介绍的时候说她有一个男性化的名字，叫X长城， 我当即豪情涌动的接上一句： 不上长城非好汉……瞬间无数诡异的眼神扫射我和她之间，血都差点直接从脸部血管里爆出来，怎么以后如何解释呢？？？

　　21、宿舍两同学A.B。一天晚上熄灯后，突然A要借B的手机一用，不一会就还了。约一个小时后，A提醒B登录手机QQ。B爆發了，寝室几个人沸腾了…原来刚才借手机时A把B的QQ,猫扑签名统统改成：“本人蛋疼咪涨菊花痒，而且这种感觉很强烈!”QQ上回复无数，其一曰：改天一定帮你爆一爆！……此后B对借手机电脑等格外警惕。

　　日期：2010-12-28　14:04:33

　　1、怎么样让蚊子不叮我们呢？

　　答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺...)

　　在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。

　　身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。

　　2、为什么现在没有恐龙了？

　　答：恐龙去拍电影了。(原来如此...)

　　3、如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？

　　答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。　(明白海水和淡水的区别呀！)

　　叫鱼学会在陆地上呼吸。(动物就是酱紫进化的...)

　　4、小鸟的尾巴有什么作用？

　　答：可以盖屁股。(遮羞用的啊...)；

　　跳舞的时候张开很好看。

　　5、小朋友的脸是干什么用的？

　　答：我的脸可以用来洗脸。(捶地...)；

　　没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。"

　　我的脸是给爷爷奶奶捏的。

　　日期：2010-12-28　14:11:35

　　感谢这个兄弟咯。有人支持我就继续发吧。

　　6、人为什么不是蛋孵出来的？

　　答：小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。

　　有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)

　　我妈妈一生完就把我抱出来了。

　　7、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？

　　答：爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。

　　爸爸没有产假，妈妈有产假。(爸爸血溅三尺...)

　　爸爸是男的，如果生孩子，就会难产

。(爸爸继续血溅三尺...)

　　8、人的鼻子有什么用处？

　　答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。

　　没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。(抱头...)

　　没鼻子香水就卖不掉了。

　　9、头发有什么用处？

　　答：冬天不会被雪砸破头。

　　给理发师一点事做。(理发师血溅三尺...)

　　10、爸爸为什么要刮胡子？

　　答：胡子长了喝稀饭不方便。

　　胡子长了他的脸会疼的。

　　胡子长长了会变成头发的。

　　日期：2010-12-28　14:27:16

　　继续贴。唉。现在在友评互动浏览器上要找比较好笑得帖子还算容易，不然我就沉了。

　　1、一个小女孩

　　那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？” 小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的女人何苦为难女人”。

　　2、雨点（女，两岁半，幼儿园小小班小朋友）

　　雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我胡了！”

　　3、小多（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）

　　小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：“有没有看见我妈妈？我妈妈身边带着一个小胖子！！”

　　4、安安老师（幼儿园中三班女老师）

　　安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来。”众老师晕倒。

　　5、嘟嘟（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）

　　嘟嘟VS蚂蚁

　　妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便教育他说：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。“ 嘟嘟很不服气地说：“不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。”

　　日期：2010-12-28　14:36:40

　　还有人在看啊。那我继续贴。

　　嘟嘟语录

　　嘟嘟成长心得：如果想要买贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。

　　嘟嘟的理想：如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。

　　嘟嘟三岁时对恋爱的看法：我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。

　　嘟嘟五岁时的两年计划：等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己

找个老婆。

　　嘟嘟最羞愧的往事：有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。

　　嘟嘟打败爸爸：

　　爸爸骂嘟嘟：“你这么笨，真是个小猪猡！知不知道小猪猡是什么？”

　　嘟嘟：“知道，它是猪的儿子。”

　　嘟嘟对妈妈很不屑：妈妈：“留神别吃到苹果里的虫子哟！”

　　嘟嘟：“为什么要我留神？该它留神我才是！”

　　6、你办事我放心

　　公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问：“婆婆，您的牙还行吗？”老奶奶和蔼地回答：“已经不行了，都掉了。” 于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，说：“请婆婆替我拿一拿，我去打球。”

　　7、嘟嘟学的新歌

　　今天小叔叔来家里，看见嘟嘟正坐在地上认真地摆弄积木，便随口问他：“你们老师给不给你们上音乐课？”嘟嘟回答说：“当然啦！安安老师上周还教我们唱《小鸭子》。”小叔叔想考考他，就让嘟嘟唱一首最新学的歌来听听。嘟嘟想了想，似乎有点儿茫然，片刻之后，他忽然扭腰摆臀、十分买力地唱到：“最心爱的女人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人……”小叔叔目瞪口呆。

　　8、音乐细胞：0

　　为了培养嘟嘟的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时，两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最后，嘟嘟实在是忍无可忍啦，他大声问：“爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”爸爸晕倒。

　　9、非典时期的爱情故事

　　嘟嘟好色，昨天异想天开地和小多说要跟班上最漂亮的女孩子，　　也就是吴旋旋生孩子。他居然还把安安老师拖拉到旋旋那里，　　指着老师的戒指对旋旋说：“如果你喜欢我，我就把这个送给你。” 旋旋不理他，自己找别人玩去了。嘟嘟受了这个挫折，因爱生恨，正巧旋旋随后几天没来上学，他逢人就说旋旋已被抓到伊拉克打仗了，或者说她得SARS被隔离了。

　　10、我不喜欢小妹妹　　妈妈问：“嘟嘟，你看隔壁的小妹妹好不好玩？妈妈也给你生一个小妹妹好不好？”

　　嘟嘟因为旋旋不肯嫁他至今耿耿于怀，回答说：“我不喜欢小妹妹。要不，妈妈你给我生一个小狗吧，要白色的！！”

　　日期：2010-12-28　14:56:17

　　11、自由的小孩

　　嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐，妈妈逗嘟嘟玩，问他攒了钱后先要买什么，嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。“买什么？！”妈妈睁大了眼睛，以为自己听错了。嘟嘟回答：“买卫生棉呀！电视上常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚

踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里游泳……”妈妈晕倒！

　　12、老虎阿姨

　　嘟嘟吵着让爸爸带他去看马戏。爸爸懒洋洋地靠在沙发里一百个不情愿动，打着哈欠说：“不行啊，儿子，我没时间。” 嘟嘟说：“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”爸爸想了想，说：“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

　　13、受欢迎的小孩

　　过六一节了，小朋友们联欢，大家都表演节目。吴旋旋最厉害了，上台表演弹钢琴，演奏完后下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。安安老师就问旋旋要不要再弹一首，结果旋旋急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次？”

　　14、天使在人间

　　小雨点第一次坐飞机时都兴奋得要死，是在走道上跑来跑去，还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙行李又忙小孩，真是焦头烂额，于是责备小雨点说：“要玩就出去玩。”

　　日期：2010-12-28　15:14:56

　　在友评互动浏览器上居然《非诚勿扰2》搞笑经典台词`。看来有心人很多啊。整理发出来了。大家笑笑之后别忘记帮我顶顶帖子啊。

　　1.一辈子很短，我愿意和你将错就错。--秦奋向梁笑笑求婚

　　2.你是找感情的，我是找婚姻的！我们俩就走岔道了。--秦奋总结和梁笑笑的关系

　　3.你是没赶上我好的时候……这两年，是有点虚了。--秦奋被梁笑笑体力不支，狼狈不堪。

　　4.什么呀，整个一大通铺。活着扎人堆里，死了还是人挤人。--孙红雷饰演的李香山不满墓地太拥挤

　　5.把我种在花盆里，我天天对你们笑。--李香山让秦奋把自己的骨灰种在花盆里

　　6.谁动感情谁完蛋。--秦奋得知梁笑笑对自己仅限于好感，伤心地说

　　7.早知道这么冷淡，还不如娶那一年一次的呢！起码一年还有一次！--秦奋抱怨梁笑笑

　　8.幸福不一定在一起，倒霉一定在一起--秦奋语

　　9.人生就是一场修行。--秦奋语

　　10.这不是病，这是命，我的命找我来了，我只能从命。--李香山得癌之后的感悟。

　　日期：2010-12-28　15:31:39

　　11.你的就是我的，我的还是我的。--片尾笑笑对秦奋所说。

　　12.你能对着钱发誓，无论对方将来多么富有，多么健康，多么爱你，都不在和他在一起吗？--离婚典礼上证婚人秦奋问芒果的话。

　　13.散买卖不散交情。--离婚典礼贺词。

　　14.居家过日子犯不着肝胆相照，虚着点儿和气。--笑笑怪秦奋老撒谎，秦奋如此狡辩。

　　15.帝王般的享受，就是把脚当脸伺候着。--秦奋在足浴中心的感悟。

　　16.婚姻怎么选都是错的，长

久的婚姻就是将错就错。

　　17.我们就是知心不换命，能托孤不能托妻的朋友。--香山如此形容自己和秦奋的关系。

　　18.怕，像走夜路，敲黑门，你不知道门后是五彩世界还是万丈深渊，怕一脚踏空，怕不是结束而是开始。--有人问香山怕不怕死，香山如此回答。

　　19.死是另一种存在，相对于生，只会生活是一种残缺。--香山的女儿在人生告别会上的话。

　　20.你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减。-- 香山女儿朗诵仓央嘉措的《见与不见》。

　　21.秦奋说起选秀的评委：“冒充上流社会，哪有上流啊？全是下流。这就是一帮寄生虫，骗吃骗喝骗炮打。”一旁的芒果说，“别骂了，再骂连自己都骂了。”

　　日期：2010-12-28　15:56:56

　　这是不是最后一波就看你们的了、

　　一哥们新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！

　　因为他一向对女人不敢兴趣，不喜欢恋爱。

　　我们追问其原因，其曰:“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。”

　　膜拜啊！多有档次的回答！

　　昨晚和男友亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句：“当然得戴了，我可不想再怀孕！”

　　气氛瞬间就凝固了，我怎么会说：“再！再！”

　　昨天回宿舍，发现舍友在洗被单，感到很奇怪。

　　我问他：“怎么今天这么勤快啊？”

　　舍友答道：“我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。”

　　公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！

　　男同事自我介绍道：“大~大~大家好，我~我姓苟，一丝不挂的苟。”

　　话音刚落，全公司都笑喷了！

　　前几天我跟老公一起逛超市。

　　因为老公比较怕热，所以进了超市后直接就往冷柜那边跑。

　　冷柜那边明显凉快很多！老公大声对我喊：“老婆快过来爽一下！！”

　　周围的人都看着我们偷笑，我那个尴尬啊！！

　　一次我跟老公正在坐公交，我突然装的很突然的说：“咦！你老婆呢？”

　　老公马上心领神会，说：“出差了！”

　　我又说：“刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”

　　之后我们就拉着手下车了，旁边一个老太婆，极度惊讶且鄙视的看着我们！

　　我和我老公没结婚以前，经常装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的。

　　最好玩的有一次，他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问：“师傅，到XX小区多少钱啊？”

　　（我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱）他说：“不要钱，只要让我亲一下就好了。”

　　于是我就真的亲他一下，上了他的车。

　　搞的旁边

那些摩的师傅一个个都傻了眼！还说：“小姑娘，不要上当啊！”

　　昨天晚上，我们几个男生在宿舍里聊天，不知不觉谈到了生理知识。

　　一哥们突然问道：“你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！”

　　话音刚落，我们宿舍沉寂了，其余的人不敢做声！

　　我们互发短信沟通：“要不要告诉他真实状况？”

　　告诉他真实状况以后，会不会从此改变他的人生观、价值观？

　　有天下班，我走进电梯，发现里面只有一个漂亮美女！

　　她看起来很高傲，在那里弄头发，无视我的存在！

　　我心里不爽，决定搞她一下！

　　电梯下到10楼的时候，电梯里还是我们两个人，电梯在10楼停了一下，门开了，但是没有人。

　　电梯门关了，开始继续往下运行，我突然对电梯角落伸出手，做握手状，并说，“小李，我好久没去你们10楼玩了！”

　　一直在做交谈ing，MM发现这个情况，当场晕死了！

　　我一个同事，生了一对双胞胎长的很像！

　　有一次她带双胞胎出去玩，恰巧碰见好朋友也带着孩子出来玩。

　　结果她朋友的孩子一见到双胞胎就问：“妈妈，他们两个哪个是真的？”

　　（后来她妈妈解释原因是近期他儿子在看《西游记》）

　　记得我年轻的时候，有一次在小区内玩吊绳，旁边有几个小孩看到了。

　　其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”

　　叔叔？！本人听后顿时脸色一沉！

　　小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”

　　我靠！崩溃了！老娘就长的那么像男人吗？！

　　我一哥们很久没见女朋友了，实在憋不住了，晚上就偷偷去女友学校找她。

　　两人饥渴难耐，就跑到学校的小树林战斗，激战正酣之时，被学校巡逻的保安大叔抓住！

　　保安大叔用手电照着他们，说了三个字，让他俩一时间哭笑不得！

　　只听保安大叔怒喝到：“拔出来！”

　　上学时教室很挤，我为了尽快回到我座位上，所以从一个坐着的女生身上跨过。

　　没想到，我已经跨过的一条腿居然脚滑了一下，结果竟然两腿分开坐在了她身上！！

　　尴尬之极之时，我的同桌淡定地看着我们，说道：“你们在拍爱情动作片吗？”

　　高中的时候，学校来了一名日本交换生，班主任让我们班长负责接待一下。

　　结果当日本交换生出现在班门口时，班长潇洒的大步走上前去，深深地鞠了一躬。

　　并面带微笑的说道：“我x你妈个b。”

　　而日本交换生则微笑着鞠躬回礼。

　　当时，在场的同学都傻眼了，还好当时班主任不在。

　　我有

个姐姐，刚住校的时候，不会套被子，她居然自己爬到被单里面去弄！

　　她有个室友恶搞她，在外面把被单的拉链给拉了起来，把她关在被单里面了。

　　那个室友本以为她自己可以出来的，就放心的走了。

　　结果没想到，直到晚上室友回来的时候，才发现她还在被单里，哭的声嘶力竭的！

　　原来大学刚毕业的时候，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”

　　我感到十分突然，还没来得及伤心，女友紧接着又发来一条：“对不起，发错了。”

　　汗，这下子我彻底伤心了！

　　前几天跟几个哥们喝的醉醺醺的回到寝室。

　　一哥们回来后，急急忙忙上厕所，突然听见其大喊：“我JJ不见了！！”

　　我们听后集体暴汗！过一会，那哥们上完厕所出来了！

　　我们用质疑的目光望着他，他估计也被自己的举动吓醒了！

　　跟我们解释道：“我刚才都晕了，手伸到内裤与外裤之间掏JJ，掏了半天掏不到，以为JJ不见了！”

　　哥们前几天杯具了，今天才刚刚缓过来！

　　因为前几天哥们跟老婆看世界杯打赌，正好是葡萄牙对朝鲜。

　　我跟老婆说：“葡萄牙能进几个球我们就爱爱几次！”

　　她满口答应，比赛结束了，我也杯具了！

　　日期：2010-12-28　17:51:49

　　6、赵敏喜欢上张无忌是从俩人一起落入密洞开始的。殷素素和张翠山决定永不分离是从共赴冰火岛开始的。杨过小龙女深深相爱是在古墓里培养出来的。王语嫣决定跟随段誉是从枯井中开始的。看来孤男寡女共处一室才是追人的必杀技。。。

　　7、【这世上最不容易的感情有两种】 一种是一个一向只知流泪的男人为你流了血。第二种，是一个只懂流血的男人，竟然，为你流了泪。

　　8、【偶尔励励志，写给自己的5句话】：1，再难也要坚持。2，再好也要淡泊。3，再差也要自信。4，再多也要节省。5，再冷也要热情。

　　9、【非美女的九大好处】⑴追求者少，省话费；⑵少自拍，电池省电；⑶不冷艳孤傲易亲近，有人缘；⑷应酬少，有时间发展个人爱好；⑸不怕影响形象，敢杀价，得实惠；⑹一旦化妆，外观改变超大，会惊喜；⑺男友都比较有内涵；⑻遇到美女喜欢和男友一起欣赏；⑼肉肉身材，富态，容易讨公婆喜欢。

　　10、【单词歪解】从正面看，是伟大的神God；反过来看，是卑鄙小人dog。其实，人们所犯的罪恶evil，反过来，正是为了活着live。就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if。

　　日期：2010-12-29　10:42:04

　

　好.继续.我上友评互动浏览器上去找去.

　　1，有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事甲感慨说：“真恨 不得把一分钱掰开当两半花。”

　　同事乙面无表情幽幽的插话说：“我试过，掰不开。”

　　2，同事们在讨论丢东西的事。同事甲说：“真倒霉，我已经被偷过三个手机了。”

　　同事乙说：“你怎么这么不小心，我从来没被偷过什么东西。”

　　这时一MM大声说：“你不能这么说的，话都是反的，你现在说没被偷过，过几天就有什么东西被偷了，很灵的。”

　　我另一同事半天没说话，待那MM刚说话，他大声叫到：“我从来没中过500万！”

　　3，办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。

　　甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗？”

　　乙慢慢吞吞模仿《求求你表扬我》里范伟的表演说：“怎么滴，你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊！”

　　4，同事甲跑过来找同事乙修改图纸。由于甲已经来过好几次了，所以乙有些不耐烦，抱怨说：“已经修改过好几次，还要改啊！”

　　另一同事丙扭过头一本正经的说：“同志，小改怡情，大改可是伤身啊！”（模仿《武林外传》里老白的台词：小赌怡情，大赌伤身）

　　5，有一天同事甲新买了一个手机，然后就在办公室跟大家展示他新买的手机，这时同事乙跑过来了（上海人）习惯性的用上海话问甲说：“几钿？”

　　我同事甲听不懂上海话，以为是问几点钟，他认真的看了看手机说：“九点钟。”

　　6，同事们一起打牌，玩斗地主，地主的上一家出的牌让地主很难受，做“地主”的那个同事做痛苦状，这时一在旁边观战良久不语的同事爆了一句：“杨白劳，看你把黄世仁逼的！”

　　7，一天同事们在一起聊网络上的流行歌曲，一MM说：“我觉得那个老米爱大鼠挺好听的。”

　　8，一同事甲在电脑前检查图纸，另一同事乙坐在他后面跟他闹着玩，不时戳戳他的背，摸摸他的头，甲说：“求求你不要再弄了，再弄我要叫了。”

　　同事乙说：“你叫啊，你叫破喉咙也没人听见。”

　　（周星驰《九品芝麻官》里的台词）

　　9，这个有点黄色

　　办公室在聊对联，有一同事说唐伯虎有一暴强的对联：画上荷花和尚画，对出来的他觉得都不好，大家七嘴八舌各抒己见了半天。

　　一兄在旁良久不语，突然慢慢的爆了一句：牛鞭去皮去鞭牛。

　　10，同事乙完成了一件有些难的任务，同事甲夸乙说：

　　“

知道吗，世界上我就佩服两个人，一个人是你，一个人是阿道夫-希特勒。”